Aus der Bahn...

Gestern,... Eine Woche nach dem Videocall mit M**, bei dem er mir sagte, dass er keine Gefühle habe, kam wieder ein Videocall zustande. Das hat mich total aus der Bahn geworfen und ich habe auch nicht damit gerechnet, weil ich nicht wusste, wie ich damit umgehen sollte und wird er es wollen. Und dann... Ich war irgendwie sehr froh über die Nachricht, als er fragte, ob wir kurz reden. Besser als jede Nachricht, die nur geschrieben wird oder jeder Dialog, der nur geschrieben wird. 

Zu Anfang war es irgendwie etwas schwerer, da ich nicht wusste, was ich sagen sollte. Ich wollte auch einfach nichts falsches sagen. Aber dann im Laufe des Gesprächs wurde es immer lockerer. Ich war froh, als er mir Fragen stellte, da wurde es für mich einfacher und ich konnte wieder quasseln. Dann ergab sich das Gespräch wieder ganz von selbst und dauerte eine knappe Dreiviertelstunde. Das habe ich so nicht erwartet, aber mir ging es danach wirklich besser. Auch wenn ich weinen konnte. Ich habe so sehr geweint, weil er keine Gefühle hat, aber das Gespräch war wieder so toll. Es hat mich gestern einfach total aus der Bahn geworfen und glücklich gemacht. Eigentlich ist es auch nicht schlecht, wenn ich glücklich bin. Aber wieso bin ich glücklich, wenn wir sprechen und ich weiß, dass er keine Gefühle hat. Wahrscheinlich weil ich immer noch hoffe, dass er es einfach nicht zugeben kann, will, möchte... Aber das sind nur Illusionen - aber egal, sie machen mich glücklich. 

Dafür war die Arbeit heute am Morgen eine reine Qual. Ich habe sehr viel geweint - nicht wegen M**, sondern wegen der Arbeit. Es war so schmerzhaft, wenn man merkt wie sehr man ausgegrenzt wird bei den Teammeetings und dann eigentlich nur noch die Arbeit macht, die keiner machen möchte und damit zugeschüttet wird. Zudem wird einem erzählt, wie toll alle Bewerber sind, die die Nachfolge antreten müssen. Gesucht wird ja jetzt auch schon lange genug und es wurde noch niemand gefunden. Für eine Stelle wird seit 5 Monaten gesucht. Bei meinem Pech muss ich meine Nachfolge dann auch noch einarbeiten und dann mit einem A**-tritt gehen, weil ich unerwünscht bin. Am liebsten würde ich nochmal zur Ärztin gehen und mich nochmal für 1 oder 2 Wochen krankschreiben lassen.

Das letzte Mal, als ich im April an dem gleichen Punkt war hat es sehr gut getan, dass ich 2 Wochen nicht arbeiten musste. Die Ärztin hat damals ja auch gesagt, dass wenn es nicht mehr geht sie mich immer wieder rausnehmen kann. 

Aber die Hemmungen, die ich habe, wenn ich das mache und vor allem das schlechte Gewissen, das mich dann plagt... Doch ich sollte auch an mich denken und eigentlich nicht an die, die mich eh loswerden wollen. Irgendwie eine Zwickmühle, die allerdings leicht zu lösen wäre, wenn ich dann nicht solch ein schlechtes Gewissen hätte. 

Heute war ich neben dem Homeoffice am Morgen auch in der Firma für 1 1/2 Stunden. In der Zeit habe ich auch M** gesehen. Zum ersten Mal für dieses Jahr in der Realität und nie alleine. Immer war meine Kollegin und ein anderer Kollege da. Das war irgendwie schade, denn ich hätte schon gerne gewusst, ob wir uns auch unterhalten hätten, wie bei unseren Videocalls. Ich werde es wohl nie erfahren, jetzt ist es zu spät und leider nicht so gelaufen, wie ich es mir gewünscht hätte.