Liebe, Verliebtheit, Schwärmerei... Oder was ist das???

Hallo ihr Lieben,

heute bin ich super traurig?? Keine Ahnung, ob es traurig ist. Meine Gefühlslage kann ich derzeit gar nicht beschreiben und richtig erklären.
Ich habe in den letzten Blog-Einträgen, wo ich aus den letzten Monaten in denen ich nicht geblogt habe, habe ich ja auch den Mann erwähnt, mit dem ich im letzten Jahr geschrieben und mich unterhalten habe und wo ich komische nicht definierbare Gefühle entwickelt habe und mit dem ich mich im November auch dann mal privat getroffen habe. Dann war das ja alles sehr komisch und eigentlich für mich in der letzten Zeit zum Abschreiben, doch...

Ja, es gibt ein doch... Ich habe mir in der ganzen letzten Zeit weiterhin Hoffnung gemacht, dabei ist es ja schon seit Anfang an eigentlich so, dass mein Kopf mir im "Klaren Moment" sagt, dass ich mir keine Hoffnungen machen brauche, weil er kein Interesse hat.
Es ist mir auch klar. Doch - wieder das Wort doch - mein Kopf hat auch andere Momente... Ich weiß es nicht, jedes Mal wenn ich mir eingestehen will, dass ich mir keine Hoffnungen machen brauche fängt im Moment später mein Kopf an und macht sich aber wieder Hoffnungen...

Was ist das?? Was soll das und WIESO??

Heute war es nun so... Ich habe ihn vor 6 Wochen das letzte Mal gesehen und dann erfahre ich heute, dass ich ihn sehen werde.
Somit hatte ich gemischte Gefühle. Irgendwie war dort Freude und zum anderen auch Gleichgültigkeit, weil ich habe ja einen Engel und einen Teufel in mir...
Der Engel gab mir das Gefühl der Gleichgültigkeit und der Teufel die Freude auf ihn weil er sich wieder Hoffnungen machte.

Ja,... Dann war es soweit... Er war da, aber er war auch sehr gleichgültig und gab mir nur Unterlagen und ging wieder weg. Um später wieder die Unterlagen zu holen kam er dann und da war ich dann auch alleine mit ihm im Raum und er fragte nur, wie es mir ginge... Ja leider derzeit weil ich immer noch so krank bin ziemlich sch** und das hat man mir auch angesehen... Ich fragte dann auch normal wie es ihm ginge, er sagte gut, aber wirklich überzeugend klang es nicht. Er erzählte dann noch kurz, wo er in den letzten Wochen war und dann kam wieder ein Kollege rein und er ist weggegangen und gefahren. Schade... Das war alles... In dem Moment war ich noch sehr gefasst... Zumal ich wirklich sehr kalt war... Das weiß ich jetzt, dass ich das definitiv kann...

Aber dann... habe ich Feierabend gemacht. Und schon als ich vom Umziehen kam verspürte ich einen fetten Kloß im Hals und ging so schnell wie möglich zum Auto... Als ich dies erreichte und mich reinsetzte ging es los. Ich konnte mich nicht mehr beherrschen und habe geweint... Ich habe geweint wie ein Wasserfall... Ich hatte es überhaupt nicht mehr unter Kontrolle.. Ich habe keine Ahnung, was es ist, dass ich dann so traurig war. Zu Hause bin ich auch erstmal unter die Dusche, aber das Weinen wurde nicht besser. Leider habe ich auch keine Freundin, die ich anrufen könnte und mich ausheulen könnte... Daher schreibe ich mir jetzt hier alles von der Seele...

2. Wiegetag...

Hallo ihr Lieben,

heute bin ich sehr traurig, denn ich hatte recht. :-(
Ich habe heute auf der Waage eine Zunahme von 700 g gehabe und mein Gewicht zeigte 102,6 kg an. Nun bin ich 2 Wochen wieder dabei und versuche mich an das Programm zu halten und bekomme gleich in beiden Wochen ein Schlag ins Gesicht. Insgesamt sogar 1,2 kg zugenommen und kein bisschen etwas abgenommen.

Jetzt muss ich dringend wieder gesund werden, sodass ich mich auch wieder körperlich betätigen kann. Das letzte Mal hat es ja auch geklappt, aber war nicht so ein heftiger Start.
Jetzt nur kurz... Ich melde mich später wieder.

Sooo... Jetzt ist es kurz vor 17 Uhr und ich schreibe weiter an meinem Eintrag von heute morgen, wo ich heute morgen nur kurz über das Gewicht geschrieben habe.
Ich war in dem Moment ziemlich traurig.
Zudem kam, dass mir eine Bekannte (die sich eigentlich Freundin nannte) wieder nur Vorwürfe machte.
In meinem Januar-Eintrag habe ich ja von meinem Geburtstag geschrieben und dass ich mich dann nicht innerhalb kürzester Zeit bei dem einen Mädel bedankt habe. Naja, wie gesagt, ich hatte dann auch keine Lust mehr weiter mit ihr zu diskutieren und habe sogar Abends dann nochmal eine Nachricht geschrieben und mich nochmal extra bedankt. Aber es kam nichts mehr. Also erstmal gut. Ich habe dann auch in den letzten Wochen keinen Kontakt mehr mit ihr gehabt und was kommt heute... Es fing wieder von vorne an... Sie schrieb wie enttäuscht sie sei dass sie sich extra Mühe gegeben hätte mir an meinem Geburtstag was nettes zu schreiben und ich abstoßend zu ihr gewesen bin. Naja, wie gesagt, das habe ich an dem Tag ja schon ausführlich mit ihr diskutiert... Diese blöden blauen Haken in WhatsApp bei denen sie gesehen hat, dass ich die Nachricht gelesen habe... Dafür darf man sich dann anhören, dass man jemand abstößt weil man nicht innerhalb von ner Stunde antwortet. Ich hätte ihr ein schlechtes Gefühl gegeben, dass die Freundschaft einseitig sei, ich sie ignorieren würde... Wie gesagt, das ist dann heute Morgen wieder eskaliert. Es ist mir echt zu blöd... Sowas nenne ich keine Freundschaft. Und da ich mir geschworen habe alles was mir nicht gut tut dafür werde ich nicht mehr kämpfen. So wird es auch jetzt dort sein. Am liebsten würde ich mir ja eine neue Nummer zulegen und dann wäre gut... Aber das würde auch nichts nutzen... Also schalte ich nun auf Durchzug, auch wenn es mich so sehr ärgert und verletzt,...

Ansonsten ist es heute nicht besser, denn ich bin immer noch so erkältet, kann aber dank des Pinimenthols einigermaßen Luft holen und ab und an auch Nase putzen :-D
Heute habe ich außerdem noch eine Bewerbung geschrieben und jetzt habe ich ja ein paar noch offen und hoffe, dass da vielleicht etwas für mich dabei ist...

Gegessen habe ich heute Mittag Kartoffeln mit Sour Cream. Diese war zwar eine Fertig-Sour-Cream, die ich schon im Dezember gekauft hab und die seit dem auch schon das MHD überschritten hatte, aber ich denke, dass sie noch gut war. Normal verlasse ich mich dabei auf meinen Geruchs- und Geschmackssinn, was heute natürlich nicht möglich war, aber seitdem geht es mir nicht schlechter, was auch nicht so schwer ist. Also... Passt ;-) Und es war ein nicht so Punktgleiches Mittagessen. Zum Frühstück gab es nur einen Joghurt und ne Scheibe Brot und einen kalten Fertigkaffee. Für heute Abend mal schauen. Eigentlich hätte ich Lust auf Eier, aber ich habe keine zu Hause. Wie so vieles nicht, da ich ja am letzten Montag eigentlich schon hätte einkaufen müssen, es aber nicht gemacht habe, weil ich mich nicht wohl fühlte.
Morgen muss ich mal schauen, was ich machen werde. Die Paprika, die ich noch zu Hause hatte, habe ich mir als Paprika-Zwiebel-Salat gemacht. Vielleicht gibt es morgen auch nochmal Rinderhackfleisch. Da hab ich jetzt noch 1 Portion eingefroren und könnte dazu die eine Portion Spaghetti machen, die ich noch hätte mit etwas Soße, denn ich habe auch noch ein bisschen Rama Cremefine übrig, dass ich die 50 ml auch noch aufbrauchen könnte und dann sind alle Reste, die ich auch noch irgendwo hatte aufgebraucht :-D

Ich wünsche euch noch einen schönen Abend!

Tag für Tag...

... liege ich nun zu Hause rum...

Hallo ihr Lieben,

ja ich bin leider krank und liege nun zu Hause rum. Nicht mal Lust in die Apotheke zu fahren hatte ich. Daher habe ich mir gestern online was bestellt und hoffe, dass es morgen/übermorgen noch kommt... Aber noch habe ich etwas Vorrat. So krass erwischt hat es mich schon lange nicht mehr. Ich habe keine Lust irgendwas zu machen - nicht mal zu essen. Das muss bei mir wirklich was heißen.
Gestern und heute musste ich mich richtig zwingen was zu Essen. Gestern Abend hatte ich dann auch keine Stimme mehr.
In den letzten Nächten habe ich auch gar nicht mehr richtig schlafen können weil ständig die Nase zu ging und wenn ich dann durch den Mund geatmet habe der Hals so weh tat. Gerade ziemlich wehleidig würde ich mal sagen...

Mir ist aber auch so langweilig, dadurch, dass ich am liebsten nur schlafen würde, es aber nicht kann, weil ich ständig wieder wach werde, das macht die Sache auch nicht einfacher.

Ach ich hatte mir auch für meine Abnahme was schönes rausgesucht, denn ich sah, dass die Krankenkasse eine Ernährungsberatung finanziert. Das hätte mich total angesprochen, weil es ein Online-Kurs gewesen wäre, bei dem ich mir die Zeit frei einteilen hätte können. Das wäre optimal gewesen, wenn ich das so machen könnte bei meinen unregelmäßig und blöden Arbeitszeiten...
Ich war schon so motiviert, habe bei der Krankenkasse angefragt wie das mit der Kostenübernahme aussieht. Alles geritzt, wollte mich dann anmelden und dann... Klasse, denn mein Gewicht machte mir ein Strich durch die Rechnung.
Die Beratung wird von der Krankenkasse generell nur bei einem normalen Gewicht als Prävention bezahlt. Das ärgert mich natürlich sehr. Also werde ich schauen, ob und wie weit ich nach meinem Programm mit dem Zählen der Punkte komme und ob es klappt.
Irgendwie schade, dass wenn man gerne Hilfe hätte sie aber nicht von der Krankenkasse erhält, weil man übergewichtig ist und es vielleicht genau in dem Moment gebrauchen könnte, denn auch für einen übergewichtigen Mensch könnte ja eine Ernährungsberatung sinnvoll sein.
Angeboten bekam ich eine ärztliche Ernährungsberatung, die ich bezuschusst bekomme... Da muss ich ehrlich sagen, ich habe keine Lust bei Ärzten rumzulaufen...

Also schauen wir mal wie es die nächsten Wochen so mit meinem alten Programm klappt. Auf Samstag bin ich sehr gespannt, denn irgendwie muss ich mich so zwingen diese Woche etwas zu essen, sodass ich nicht mal richtig auf meinen Tagesumsatz komme.
Am letzten Wochenende habe ich ein nettes "Dance-Workout" gefunden, das für den Anfang mit 8 Minuten nicht zu schwierig sein sollte. Am Montag Abend habe ich es dann auch das erste Mal gemacht. Dadurch, dass ich sonst nichts sportlich mache, war es schon anstrengend. Zudem habe ich mich die ganze Zeit so beobachtet gefühlt, sodass ich es nur am Tag machen kann und nicht Abends wenn das Licht an ist. (Habe ein großes Dachfenster, wo aber die Nachbarn die über mir wohnen reinschauen könnten)... Aber ansonsten werde ich es definitiv wieder weiter machen, wenn ich wieder fit bin, denn derzeit will ich ja nur liegen bleiben und nicht mal von links nach rechts drehen...
Meinen Schrittzähler habe ich auch wieder gefunden und eine neue Batterie eingesetzt, sodass ich ihn verwenden konnte. Habe ich auch am Dienstag auf der Arbeit gemacht. Und trotz dessen, dass ich zu 50% im Büro saß und nur 50% im Labor war, bin ich 6,72 km gelaufen und habe mir dadurch 4 zusätzliche Punkte eingelaufen. Kann aber auch gut hinkommen, da ich doch Öfters durch die Produktion und von meinem Büro ins Verwaltungsgebäude musste. Nächste Woche auf der Arbeit werde ich weiter den Schrittzähler tragen und schauen, wieviel ich so zusammenlaufen kann.

Ich wünsche euch jedenfalls noch einen schönen Abend und bis die Tage wieder :-)

1. Wiegetag - war aber schon am Samstag...

Hallo ihr Lieben,

am Samstag hatte ich früher meinen Wiegetag und habe auch beschlossen, dass ich das gerne weiter führen werde. Aber ich schreibe erst heute davon, da ich nun ja erst mal über die letzten Monate kurz schreiben wollte, in denen ich nichts mehr von mir hören lassen habe.

Nun aber zu meinem Wiegetag:

Am Dienstag als ich beschloss wieder mit der Abnahme anzufangen und wog mich auch direkt. Mein Gewicht lag da bei 101,4 kg.

Samstag war also mein erster Wiegetag nach 4 Tagen und schwups – Alarm – denn ich hatte eine Zunahme von 500 g. Die Waage zeigte 101,9 kg an.

Jetzt hoffe ich, dass es kommenden Samstag an meinem zweiten Wiegetag wieder besser aussieht.

Früher hatte ich schon immer das Ziel pro Woche ca. 500 g abzunehmen.

Damit habe ich es ja auch geschafft innerhalb von Juli 2016 bis Januar 2017 schon mal 15 kg abzunehmen, als ich damals von 110 kg auf 95 kg runter bin. In der Zeit danach bis August/September 2017 habe ich es zwar nicht mehr geschafft abzunehmen, jedoch konnte ich wenigstens mein Gewicht halten, bis im letzten Sommer dann alles auf den Fugen geriet und ich bis jetzt wieder knappe 6-7 kg zugenommen habe. Bevor es nun noch mehr wird, will ich wieder versuchen mit der Abnahme zu starten!

So könnte ich es schaffen, wenn nicht wieder irgendwelche Zwischenfälle dazukommen und alles optimal läuft, bis Ende des Jahres mein vorläufiges Wunschgewicht erreichen. Aber auch über 10 kg würde ich mich erst mal sehr freuen,...

Bis wann will ich was erreicht haben?

-       5 kg bis Mitte Mai

-       10 kg bis Ende Juli

-       15 kg bis Anfang Oktober

-       20 kg bis Ende Dezember

Derzeit habe ich aber irgendwie auch ständig Hunger und habe keine Ahnung, wie ich das in den Griff bekommen soll.

Am Samstag habe ich ausgeschlafen und auch wenn ich wach war, bin ich erst um 11 Uhr aus dem Bett aufgestanden. Daher ist das Frühstück ausgefallen und zum Mittagessen gab es bei mir 2 Wraps. Für die Füllung habe ich insgesamt 125 g Rinderhackfleisch, Mais und Chili-Gewürz verwendet. Sonst kommt noch mit in den Wrap Zaziki, Zwiebeln und Salat. Am Nachmittag gab es Plätzchen zum Essen weil ich Hunger hatte. Als ich dann das nächste Mal Hunger hatte gab es zum Abendessen eine Scheibe Brot mit Geflügelfleischwurst und dazu eine kleine Schüssel Eisbergsalat mit Zwiebeln.

Am Sonntag zum Frühstück gab es eine Brötchen mit Geflügelfleischwurst, einen Joghurt und dazu eine Tasse weiße Schokolade zu trinken. Für das Mittagessen habe ich einen Eintopf mit 125 g Rinderhackfleisch, 1 Zwiebel und 1 großen Paprika und dann die „Soße“ dazu gemacht... Zum Abendessen gab es nochmal ein Brötchen mit Geflügelwurst. Zwischendurch gab es abgezählte Pralinen, sodass ich nicht über meine tägliche Punktzahl komme.

Am Montag habe ich mir für die Arbeit zwei Brötchen mit dem Geflügelwurstaufschnitt, einen Joghurt und einen kalten Fertigkaffee mitgenommen. Nach der Arbeit habe ich mir zwei Scheiben Fisch gemacht. Dazu keine Beilage, aber Zitrone und fette Remoulade – nicht sehr gesund, aber der Fisch war es wenigstens ;-)

Gestern gab es auf der Arbeit zwei Scheiben Brot mit Geflügelwurstaufschnitt, einem Joghurt und kaltem Fertigkaffee. Da ich schon in der Nacht von Montag auf Dienstag alle 1-2 Stunden wach war, weil meine Nase zu ging und mir alles weh tat, wurde es doch tatsächlich gestern im Laufe des Tages noch schlimmer, sodass ich gar keine Konzentration hatte. So war ich sehr froh, als Feierabend war und ich es noch rechtzeitig zur Ärztin schaffte. Jetzt bin ich die ganze Woche krank geschrieben.

Am Abend nachdem ich zu Hause war, habe ich überhaupt keinen Hunger gehabt und habe um aber noch was zu mir zu nehmen – außer Medikamente – noch einen Joghurt genommen und gegessen.

Heute Morgen habe ich mich auch gezwungen zu Frühstücken und habe eine Scheibe Brot mit meinem Geflügelwurstaufschnitt und einen Joghurt gegessen. Nachher wird es nochmal Fisch geben – ja auch mit Remoulade... 2 Stück Fisch, mit Zitrone, Salz und Pfeffer gewürzt und abgewogen 40 g Remoulade. Mehr gibt es nicht dazu. Ich habe auch gar keinen richtigen Hunger. Aber irgendwas muss ich essen, alleine wegen der Medikamente. Vielleicht mach ich mir später dann noch eine Hühner- oder Gemüsesuppe.

Sonst gibt es auf der Arbeit jetzt zukünftig auch vielleicht mal eher Brot statt Brötchen – ist ja auch lecker. Auf meinen Joghurt möchte ich gar nicht verzichten. Bin joghurtsüchtig. Aber ich mag nur eine bestimmte Sorte von einer bestimmten Firma... Am Abend oder am Nachmittag, wenn ich je nach Schicht von der Arbeit zu Hause bin, koche ich dann noch was. Und das war es dann an Essen am Tag. Vor allem muss ich aber auf das Naschen ein bisschen mehr verzichten, denn ich glaube, dass ich bis auf die Brötchen und das Naschen sonst ziemlich gesund esse, weil ich immer koche. Dass ich ja immer mit gleichen Zutaten irgendwas zusammenwürfel habe ich ja glaube bestimmt schon erzählt, da ich mit meiner Histamin-Intoleranz auf einiges verzichten muss. Aber das ist auch ok...

In den letzten Monaten habe ich mir oft auch Samstag/Sonntag zum Frühstück Waffeln gemacht, weil ich einfach was leckeres für mich haben wollte, doch sehr gesund ist das ja auch nicht zum Frühstück. Davon muss ich wieder abkommen. Sonst meine warme Mahlzeit war dann eigentlich am Wochenende immer gegen 14/15 Uhr – aber immerhin recht gesund. In letzter Zeit habe ich sehr oft aus meinen 125 g Rinderhackfleisch Frikadellen gemacht mit Erbsen und Karotten. Sehr lecker... Und ist auch relativ schnell gemacht, was nach der Arbeit echt angenehm ist, weil ich dann nicht mehr viel machen muss. Naja ich muss mal schauen, wie ich das mit dem Essen alles in den Griff bekomme, sodass ich abnehmen kann.

Ich wünsche euch noch einen schönen Tag :-)

Februar/März 2018

Hallo ihr Lieben!

Februar...

Den Monat möchte ich eigentlich nur vergessen, denn ich habe mich nur zu Hause verkrochen und geweint und in Selbstmitleid gebadet, weil ich alleine war – keine Freunde hatte, unglücklich verliebt war, eine blöde Arbeit habe und nichts lebenswert fand.

Von meinen Freunden habe ich aufgegeben ihnen hinterher zu rennen und zu schreiben und merkte, dass ich keine Nachrichten bekam, bis ich dann doch wieder was geschrieben habe. Zum Thema Liebe habe ich ja schon im Januar-Eintrag geschrieben, dass sich da auch beim Treffen im Februar nicht viel getan hat, weil wir einfach nicht alleine waren und von der Arbeit brauche ich sonst auch nicht viel zu schreiben, weil es auch immer das Gleiche ist. :-(

Daher schnell zum März... Noch befinde ich mich ziemlich weit in meinem Loch. Aber ich denke solange ich unzufrieden und unglücklich bin wird das auch nichts, dass ich Freunde finde.

Ich habe daher letztes Wochenende beschlossen, dass ich nun wieder irgendwie nach vorne sehen muss. Und so beschloss ich erst mal, dass ich wieder abnehmen muss. Vielleicht werde ich dann wieder besser akzeptiert, wenn ich mich selbst besser akzeptiere...

Bei dem Thema Liebe und Freundschaften hat sich auch nichts geändert. Aber ich weiß, was ich selbst in die Hand nehmen kann, das ist die Abnahme... Außerdem die Arbeit... Auch wenn es hier bei der Arbeitsstelle nicht anders werden wird – außer schlimmer, so kann ich mir aber eine neue Stelle suchen, denn wenn ihr das ja verfolgt habt, lief das ja von Anfang an einfach nur sch**... Daher habe ich mich auch nach Stellen umgesehen und habe direkt mal 3 Bewerbungen abgesendet. Auch wenn das vielleicht schöne Arbeitsstellen sind, mögen sie vielleicht nicht unbedingt erreichbar für mich sein, aber ich denke mir gerade, dass es eh nicht schlimmer kommen kann und wenn ich es nicht versuche, dann habe ich es nie probiert und werde es nie erfahren!

Diese Einstellung muss ich unbedingt beibehalten und hoffe, dass ich mit meiner Abnahme weiter komme und wieder aus meinem generellen Loch raus komme. Ich kann mich derzeit nicht erinnern, wann es jemals so schlimm in den letzten 10 Jahren war... Jetzt muss ich an die Zukunft denken und einfach alles verarbeiten. Daher auch jetzt gerade nochmal mein Rückblick über die vergangenen Monate, denn je intensiver ich mich damit beschäftige, desto eher klappt es mit dem Verarbeiten.

Ich wünsche euch nun erst mal einen schönen Restsonntag und melde mich die Tage wieder mit aktuellen Beiträgen!

Januar 2018

Willkommen in meinem Jahr 2018 ihr Lieben,

so glücklich wie das alte Jahr anfing, so traurig startete das neue Jahr, denn da entschied sich, dass keine der beiden Arbeitsstellen, wo ich die Bewerbungen hingeschickt hatte, für mich in Frage kommen würden. 

In der ersten Woche war ich wieder sehr einsam. Dann als mein Urlaub zu Ende war, bekam ich auch direkt eine Woche später meine letzten 3 verbliebenen Weisheitszähne gezogen und bei einem Zahn ist einiges schief gegangen und so musst ständig Betäubungsmittel nachgespritzt werden, sodass mir schon schlecht davon wurde. Der letzte Zahn dann kaum noch eine Betäubung hatte und in der Nacht hing ich nur über der Schüssel vor Übelkeit und habe mir leider dabei die Fäden wieder aufgerissen. 

Durch das Übergeben hat sich auch noch die Wunde infiziert und so hatte ich 3 Wochen lang damit zu kämpfen und konnte bis Ende Januar nichts Festes essen, bis es dann erst wieder so leicht ging. 1 ½ Wochen konnte ich nicht sprechen, weil die Schwellung nicht richtig nach Außen ging, sondern nach Innen. Schlucken war so schmerzhaft. So konnte ich nicht mal Schmerzmittel schlucken. Ich bekam dann zum Glück Ibuprofen als Granulat verschrieben, was ich in Wasser auflösen konnte und so konnte ich es trinken – Hauptsache keine Stückchen mehr :-D

Einen Vorteil hatte es.. Ich war nicht oft arbeiten und mehr zu Hause :-)

Da ich mich im Dezember nicht mehr getraut hatte mich bei dem Mann zu melden und auch von ihm nichts hörte, beschloss ich ihm einen Brief zu schreiben und das tat ich auch. Ich wollte ihm diesen geben, wenn ich ihn das nächste Mal sehen würde... Blöderweise war das dann doch schneller als ich dachte und als wir uns sahen war erst alles so als wäre nie etwas gewesen. Er war so nett und alles... Wir konnten uns auch wieder normal unterhalten. Was das Problem war, weiß ich auch, denn ich habe ja eigentlich genau das Gegenteil gesagt von dem was ich wollte und konnte nicht zu meinen Gefühlen stehen – mann bin ich auch blöd... Aber es ist auch schwer. Und ich wusste ja auch nicht was er wollte...  Naja, jedenfalls war ich dann wieder auf dem Weg nach Hause und in dem Moment, als ich gegangen bin, habe ich ihm den Brief in die Hand gedrückt. Puh ja, danach habe ich mich eigentlich dafür geschämt, denn da standen meine Gefühle drin... Und mir war das unangenehm... Denn ich wusste ja auch nicht was er denkt. 

Seitdem habe ich ihn nur noch einmal im Februar getroffen, aber es bestand keine Möglichkeit ihn darauf anzusprechen, da wir nicht alleine waren. Eigentlich auch gut, denn ich hätte mich eh nicht getraut irgendwas zu sagen.. Seit dem ist eben stillschweigen angesagt und ich bräuchte einfach irgendwie ein "Nein" von ihm, um ihn vielleicht vergessen zu können, denn in meinen Träumen habe ich immer noch Hoffnung, die ich nicht aufgeben will auch wenn es total aussichtslos ist.

Dann kam im Januar auch noch der Tag, durch den alles noch schlimmer wurde. 

Ich wurde 30...

Dafür habe ich auch extra Urlaub genommen um nach Hause zu fahren und einen schönen Geburtstag zu verbringen. Dann ist es aber leider so gewesen, dass keiner Zeit hatte und ich am Ende alleine zu Hause war. Zwei Leute haben mir neben meinen Eltern und meiner Schwester geschrieben und gratuliert. Von einem Mädel gab es dann aber noch Vorwürfe... Sie gratulierte mir und ich habe es zwar gesehen aber mich nicht direkt bedankt und dann kamen nach einer Stunde die Vorwürfe, dass man sich doch für Glückwünsche bedanken sollte. Lesebestätigungen können auch ein Fluch sein ;-)

Aber ja – das hat mich, da ich eh schon so traurig war nur noch mehr runter gezogen und ich hab am Ende sogar abends zu Hause alleine gesessen, geweint und das Handy ausgemacht. Es kamen auch eh keine Nachrichten mehr, denn das habe ich ja am nächsten Morgen gesehen, wo es mir auch nicht besser ging. Ich habe dann nämlich den Samstag und Sonntag auch alleine zu Hause gesessen – und es kamen auch nicht mehr Nachrichten. Irgendwie war ich so enttäuscht. 

Es spielte eben alles zusammen, dass ich Liebeskummer hatte, an meinem Geburtstag alleine war, ohne Freunde... Von meiner besten Freundin hatte ich den ganzen Monat noch nichts gehört. Meine Nachrichten wurden ignoriert und dann habe ich es auch irgendwann aufgegeben...  Aber nichts desto trotz... Ich wünsche euch einen schönen Abend und melde mich morgen wieder bei euch mit Februar/März...


Nachtrag: Ich weiß nicht was mit der Schrift und der Größe los ist. Ich kann es bei dem Bearbeiten des Eintrags noch so oft ändern, aber beim Abspeichern wird alles ganz komisch abgespeichert. Werde morgen versuchen es wieder "ordentlich" zu bekommen.

Dezember 2017

Hallo ihr Lieben,

und es geht weiter... Der letzte Monat des letzten Jahres – er war sehr emotional. Im November-Eintrag schrieb ich ja vom Orchester und dass es so komisch lief. Als ich die Möglichkeit hatte nach der Frühschicht am Abend ins Orchester zu gehen, habe ich sehr viel Ignoranz erfahren. Alle möglichen Gespräche sind ziemlich komisch gelaufen und zum Teil sogar gescheitert. Es war sehr schade und da habe ich aufgrund meiner Gefühlslage auf dem Weg nach Hause einfach nur geweint.

Klar, Tränen hatte ich in der Zeit Anfang Dezember sehr viele zu verschenken. Ich kann mich kaum an einen Moment ohne Tränen erinnern.

Ich hatte in der Zeit wenigstens zwei Leute mit denen ich in der Zeit schreiben konnte und bin auch wirklich froh, dass sie da waren, sonst wäre ich wohl durchgedreht. Gewünscht hätte ich mir aber mal jemanden zum reden und einfach in den Arm genommen zu werden. Was in dem Moment wirklich schwer war, weil keiner da war. Ich hatte das Gefühl komplett zu vereinsamen.

Um beruflich was zu verändern habe ich sogar zwei Bewerbungen geschrieben und habe auch zwei Einladungen zu Vorstellungsgesprächen erhalten. Leider hat mir ein Betrieb nicht zugesagt und bei dem anderen Betrieb habe ich eine Absage erhalten (jetzt habe ich schon vorgegriffen, aber das war eigentlich auch schon alles zu dem Thema Bewerbungen – bis zum heutigen Tag).

Da ich aber eine Veränderung brauchte und ich dann auch zum Glück Ende Dezember 3 Wochen Urlaub hatte, habe ich Sonntags Abends kurzfristig ein Hotel in Berlin gebucht, habe meine Sachen gepackt und bin Dienstag Morgens gefahren.

Das war für mich das Beste, was ich für mich machen konnte, dass ich einfach raus bin. Ich habe dann Bekannte angeschrieben, die ich alle noch vom Studium kenne. Mit einem Mädel habe ich auch vorher Kontakt gehabt und so war das Treffen mit ihr wunderschön und auch mit den anderen beiden Mädels die ich noch getroffen habe – es war einfach wundervoll wieder in Berlin zu sein und die Zeit war leider viel zu kurz. Aber ich war unendlich GLÜCKLICH...

Das Gefühl als ich damals nach Berlin kam. Auf der Fahrt selbst weinte ich weil ich so traurig war, dass ich auf der Arbeit nicht glücklich bin und auch Liebeskummer hatte, denn ich habe von dem Mann nichts mehr gehört und habe mich auch nicht getraut mich dann bei ihm zu melden und dann kam ich nach Berlin und hatte das Gefühl der Freudentränen.

So schnell ging dann das Jahr zu Ende...

November 2017

So, ihr Lieben...

... da ich gerade noch etwas Zeit habe, bevor ich schlafen gehe, kann ich heute Abend auch noch den November kurz zusammenfassen. 

Er startete mit so viel Arbeit wie der Oktober aufgehört hat. Und es wurde sogar mehr - denn dann kamen nämlich die Genehmigungen, dass wir für 3 Monate 6 Tage die Woche arbeiten durften. Zum Teil sogar wenn ein Ausgleich geschaffen wird 7 Tage. Eine sehr anstrengende Zeit.

Das kam leider alles doch ziemlich kurzfristig, da die Saison eigentlich nicht gut aussah, aber dann doch viel zu tun war. Ja... So musste ich dann noch 4 Auftritte vom Orchester absagen. Auch das Probewochenende musste ich absagen und konnte auch nicht mehr in die Proben gehen. Ich war ausgelaugt was dies betrifft und hatte aufgrund der vielen Arbeit keinen Sinn für Musik, obwohl das eigentlich ein guter Ausgleich gewesen wäre. Aber Musik machen ist auch anstrengend und daher war ich nur froh wenn ich zu Hause war und nicht noch irgendwo hin musste. Innerhalb dieses Monats sind über 100 Überstunden zusammen gekommen. Aber nachdem ich nach 3 Wochen ein freies Wochenende machen musste und dann im Dezember auch schon mein 3-wöchiger Jahresurlaub anstand war das mit den Genehmigungen kein Problem – ansonsten hätte es Zwangsurlaub wie bei meiner Kollegin gegeben.

Nun gut – wie gesagt, ich musste auch das Probewochenende absagen und konnte auch weil ich arbeiten musste an den zwei Hauptkonzerten nicht mitspielen. Da kamen einige „blöde“ Kommentare, hauptsächlich mit der Aussage, dass ich mir überlegen soll wie wichtig mir das Orchester noch sei und ob ich überhaupt noch kommen wolle. Das war dann der erste Schlag ins Gesicht. Eigentlich hatte ich mich dort sehr wohl gefühlt, aber es schien mir dann mehr als Belastung. (mehr kommt dazu im Dezember)

Sehr intensiv wurde jedoch das Verhältnis zu dem Mann. Wir schrieben die ersten zwei Wochen im November wieder sehr intensiv. Ich sah ihn dann auch an vereinzelten Tagen zwei Wochen hintereinander und einen Abend haben wir sogar gemeinsam verbracht bis ich dann in der Nacht noch nach Hause gefahren bin. Es war der schönste Abend seit langem und obwohl ich wusste, dass ich wieder früh arbeiten musste blieb ich und genoss es. Ich war wirklich sehr glücklich an dem Abend und hatte solche Gefühle schon seit Jahren nicht mehr.

Doch irgendwas ist schief gelaufen, denn es bestand noch eine Woche länger Kontakt und dann gar nichts mehr. So kam bei mir Liebeskummer auf. Ich war durch die viele Arbeit und die Tatsache so verletzt zu sein nur noch am weinen... Nervlich sehr labil gebaut...

Ein Auf und Ab ohne Ende... So hoch wie ich mich im Himmel fühlte, so tief bin ich auch gefallen.

Ich wünsche euch noch einen schönen Abend :-)