Gefühle über Gefühle...

Heute bin ich irgendwie ein bisschen neben der Spur. 

Schon am Freitag fing es an, als ich in der Nacht zuvor von meinem ehemaligen Kollegen träumte. Meine Gefühle zu diesem ehemaligen Kollegen flammten auf, als ich ihn kennenlernte. Auch sagte ich ihm, was ich fühle, er ist damals dann auf Abstand gegangen, aber meldete sich immer wieder unter Vorwänden bei mir und wir sprachen stundenlang miteinander. So ging das über ein Jahr lang. Er wollte ja nie privaten Kontakt, aber unsere Gespräche waren zu 95% privat. Als ich dann wusste, dass ich die Arbeit wechseln würde stand die große Frage im Raum - werde ich weiterhin Kontakt mit ihm haben oder nicht... Seit meinem Wechsel besteht ein sehr großer Austausch per Nachrichten. Es vergeht nicht eine Woche, in der kein Kontakt ist. Seit August des letzten Jahres waren es spätestens 2 oder 3 Tage, dann hörte ich wieder von ihm. Noch intensiver wurde es gegen Ende November/Anfang Dezember, seitdem ist er der Mensch, mit dem ich am Meisten schreibe. Aber... Wir haben uns sehr lange nicht mehr gesehen - und schreiben trotzdem... Meine Gefühle sind noch da - aber sie sind kein Thema zwischen ihm und mir...

In der Nacht von Donnerstag auf Freitag träumte ich dann von ihm... Der Teil, an den ich mich erinnern kann ist eigentlich sehr kurz. Ich war mit einer Bekannten von früher in meinem Heimatort unterwegs, was aber eigentlich mein jetziger Wohnort war - verwirrend diese Träume... Mein ehemaliger Kollege war auf dem Weg zur Arbeit um eine Schulung zu halten. So gingen wir, meine ehemalige Bekannte, mein ehemaliger Arbeitskollege und ich die Straße unter dem Haus, wo ich wohnte entlang. Als wir am Ziel angekommen waren, war mein ehemaliger Kollege auf der Arbeit, wo er die Schulung hielt und ich im Gebäude gegenüber auf einer Party, wo ich Klarinette spielte. Scheinbar wollte ich dadurch seine Aufmerksamkeit erregen. In der Zwischenzeit kam eine Nachbarin vorbei, die nebenan bei meinen Eltern wohnrund wir unterhielten uns, wie es ihr ging, weil sie ja Corona hatte (und das hatte sie sogar tatsächlich vor 2 Wochen). Im Anschluss spielte ich weiter Klarinette... Später kamen mehr Leute zu der Veranstaltung und meine ehemalige Bekannte hatte zwei Männer, wo sie nach einer Meinung fragte, wer besser aussehen würde. Ich konnte ihr keine Antwort geben, da beide Männer gleich aussahen und sie sich aufs Innere verlassen solle... Naja, ich spielte weiter Klarinette. Ein wenig später kam mein ehemaliger Kollege von gegenüber und sagte, dass ich mitkommen solle. Er nahm meine Hand und zog mich hoch, wir gingen ins Haus. Im Traum waren dort Lagerräume. In einem Raum angekommen sagte er, dass ich nun einen Mann hätte... Ich verstand es nicht und dachte er habe bei seiner Schulung einen Mann, der in Frage für mich kommen würde. Er sagte dann allerdings dort bei der Schulung seien 20 Frauen, die ihn alle knacken wollen und er sich für mich entschied. Er sprach weiter... ABER...

...mehr gibt es nicht zu schreiben, denn ich bin dann aufgewacht und konnte auch nicht mehr einschlafen. Mir ging es nicht mehr aus dem Kopf... Auch den ganzen Freitag war ich damit beschäftigt über meinen Traum nachzudenken. Nicht nur Freitag, auch die letzten Tage habe ich immer wieder daran gedacht. Noch gestern auf der Fahrt von meinen Eltern zu mir nach Hause als ich über 5 Stunden Zeit hatte kamen meine Gedanken immer wieder zu meinem ehemaligen Kollegen und ich dachte, dass ich ihn so gerne mal wieder sehen würde... Und was passiert... 

Ich fahre heute auf den Parkplatz von Aldi und er kam aus dem Aldi raus als ich gerade vorne in der Nähe des Eingangs einen Parkplatz suchte... Ob er mich gesehen hat - keine Ahnung... Jedenfalls bin ich dann weiter nach hinten auf den Parkplatz gefahren, wo ich parkte und ging zum Eingang, da stand er am Ausgang und schaute nach innen... Ich habe dann in die andere Richtung zu den Blumen geschaut, da sie sich durch den Wind selbstständig gemacht haben und von den Regalen gefallen sind. Eigentlich wollte ich auch welche kaufen und auch Blumenerde, aber das was ich wollte gab es nicht mehr. Ich wollte mich auch nicht zu lange draußen bei den Blumen aufhalten, weil ich in dem Moment nichts hätte sagen können, wenn er was gesagt hätte, aber ich weiß nicht mal, ob er weiß, dass ich es war... Als ich dann innen war, schon meinen Einkauf erledigte und nur noch einen Sack Kartoffeln greifen wollte sah ich ihn bei den TK-Truhen stehen... Oh Mann, also habe ich mir schnell die Kartoffeln geschnappt und bin zur Kasse... Warum war er nochmal im Markt, wenn er doch schon raus kam, dann am Ausgang stand und dann nochmal im Markt... Puh,... ich fing an zu zittern und schnell ab nach draußen. Ich hatte mich nicht unter Kontrolle und wollte unter keinen Umständen, dass er mich vielleicht doch noch sehen würde... Also Kasse - lange Schlange,... In dem Moment öffnete eine zweite Kasse und ich stürmte dort hin... Hauptsache schnell raus... Draußen angekommen habe ich mich erstmal 5 Minuten in mein Auto gesetzt und durchgeatmet, bevor ich wieder losgefahren bin. Mir ist durch die Gefühlswelt und mein Herzklopfen ziemlich schwindlig geworden und ich war einfach total neben der Spur... 

Und was ist jetzt??? Es lässt mir einfach keine Ruhe... Ich denke ununterbrochen darüber nach - eigentlich ärgere ich mich. Warum habe ich nichts gesagt - mann ich habe mich einfach nicht getraut, weil meine Gefühle mich in dem Moment einfach eingeholt haben... Ob er mich gesehen hat? Ich werde es wohl nie erfahren. Heute habe ich auch noch nichts von ihm gehört. Gestern als ich gerade zu Hause angekommen war, hat er eine Nachricht geschrieben, auf die ich auch gestern noch antwortete, aber das war dann auch das letzte Mal, dass wir kommunizierten... 

Irgendwie bin ich doch einfach blöd... Oder sind es einfach nur die Gefühle??? Oder nehme ich die Gefühle als Ausrede? 

Zusammenfassung März und 1/2 April...

Nachdem ich nun hauptsächlich auf Insta meine Bilder poste und einen Kommentar dazu schreibe, ist es hier sehr ruhig geworden und ich schreibe nur die monatlichen Zusammenfassungen. Allerdings merke ich auch, da ich immer wieder das Gleiche esse, dass es ziemlich schwierig wird auf Insta eine Abwechslung zu bringen. Genau das bringt mich zum Nachdenken - eigentlich auch gut. So hinterfrage ich meine Essgewohnheiten. Aber warum sollte ich was essen, was ich nicht mag? Schwierig... So weiß ich aber heute, dass ich mich in der kommenden Zeit wesentlich mehr mit meinem Essen beschäftigen muss - vor allem eben mit dem WAS ich esse... Ist es gut, wenn man immer wieder das Gleiche isst? Eigentlich kann das ja gar nicht gut sein.

Meine Abnahme hat jedenfalls nicht funktioniert. Das letzte Mal habe ich mich am 26.03. gewogen und die Waage zeigte ein Gewicht von 102,5 kg... Die Verläufe im Detail:

• 05.03.2022 --> 101,3 kg
• 12.03.2022 --> 101,5 kg
• 19.03.2022 --> 102,7 kg
• 26.03.2022 --> 102,5 kg

Wenn man sich diese konstante Zunahme anschaut. Im Vergleich zu Anfang des Monats 1,2 kg Zunahme... Es wird immer schlimmer...

Derzeit befinde ich mich im Urlaub, weshalb ich mich nicht wiege. Das liegt daran, dass es bei meinen Eltern im Haus keine Waage gibt und ich keine Lust habe meine Waage mitzunehmen. Also bleibt das Gewicht von 102,5 kg noch bis in 1 Woche stehen. Der nächste Wiegetag wird somit erst am 23.04. sein. Ich bin schon sehr gespannt darauf. 

Was ist sonst passiert? Abnahme funktioniert nicht? Ich habe mich wahnsinnig auf meinen Urlaub gefreut und hingefiebert, da ich so arbeitsmüde war. Nun sind 2 Wochen des Urlaubs vergangen, in den letzten Tagen habe ich so sehr geweint. Ich war zwischenzeitlich erkältet - leider wusste ich nicht wie erkältet meine Mutter ist und da sie nichts gesagt hat, bin ich natürlich am 31. März nach Hause gefahren - und schwups gleich schniefende Nase gehabt. Meine Mutter machte zig Tage Corona-Tests, die alle Negativ waren, ja, da muss man ja sonst auch nicht viel sagen. Aber das Hygienische leidet eben auch, wenn man einfach hustet und niest ohne jegliche Hand vor das Gesicht zu halten, Lebensmittel anhustet und niest, auch in den Kühlschrank niest, sich nicht die Hände wäscht... Da wundert es mich nicht, dass ich nun auch eine schniefende Nase habe, wenn man damit in Berührung und in Kontakt kommt. Ich finde es auch sehr unangenehm und unhygienisch, sodass mich auch schon ziemlich davor ekel, aber was soll ich machen. Ich sehe meine Eltern eben nur zweimal im Jahr,... Das ist schon doof, bin extra 500 km gefahren, habe meinen Urlaub von zwei Wochen auf drei Wochen verlängert und dann direkt wieder nach Hause fahren. Das wäre auch doof gewesen. Naja, so war es auch nicht besser... Ich bin zwar bei meinen Eltern, fühle mich aber nicht wohl - doch ist es immer noch besser als 24/7 alleine zu Hause zu sein. Es ist einfach so schwierig. Und sagen kann ich meinen Eltern nichts, da heißt es nur, stell dich nicht so an. Ja, vielleicht sollte ich mich auch weniger anstellen, aber ein bisschen Hygiene gehört einfach auch dazu... 

Privat hat sich sonst im März und auch jetzt im April nichts bei mir geändert - das ist immer noch das Gleiche, wie bisher auch... 

Arbeit... Wir haben zum Glück wieder wenig Arbeit und es hat sich alles normalisiert. Anfang März kehrte der Alltag wieder und es war wieder nur knapp 2 bis vielleicht 3 h am Tag was zu tun. Da einiges von Februar liegen geblieben war, konnte ich da noch einiges an Zeit mit verbringen - da ist es jetzt gut, wenn ich 3 Wochen Urlaub habe und meine Arbeit liegen bleibt, so bin ich nach dem Urlaub ein bisschen mehr beschäftigt. Mein Chef, der eigentlich meine "Vertretung" macht, hat nämlich schon gesagt, dass er nichts machen würde und mir alles auf den Schreibtisch legen würde... Also weiß ich, dass die Arbeit sich sammelt... Spannend ist eher, dass in der vergangenen Woche zwei E-Mails kamen, dass ich zu zwei verschiedenen Themen recherchieren soll - aber warum schreibt er das während meines Urlaubs an meine E-Mail Adresse - hätte er das nicht auch für nach meinem Urlaub aufheben können. Naja, ich werde es jetzt während meines Urlaubs auch ignorieren. Habe gerade nachdem ich jetzt schon knapp 1 1/2 Wochen mit Erkältung verbracht habe, keine Lust auch noch was für die Arbeit zu tun. Da ist der ganze Urlaub ja schon gleich wieder für den A** und das ausgerechnet wenn ich nach 3 Jahren mal länger als 1 Woche Urlaub mache... Mein letzter Urlaub, der zwei Wochen dauerte war an Ostern 2019. Sowohl 2020 als auch 2021 musste ich mir sehr viel Urlaub wegen Arbeitswechsel auszahlen lassen und konnte max. 1 Woche am Stück Urlaub nehmen. Daher hatte ich mich auch so sehr auf diesen Urlaub gefreut und dann sowas... 

Hallo schönes Leben - wo bleibst du nur??? Ich warte auf dich! 

Zusammenfassung für Februar

Mitte Januar bin ich endlich den Schritt gegangen, und habe den lang überlegten "Umzug" des Blogs auf Insta gemacht. Bei Insta war ich in den vergangenen Wochen auch wesentlich aktiver was das Schreiben angeht als hier. Allerdings war das Schreiben dort nicht so ausführlich wie hier, doch mir persönlich hat es einfach besser getan mit einem Foto und einem kurzen Text meine Gedanken auszudrücken. Dass ich dort zwar nur noch ein Drittel dessen geschrieben habe, was mir so durch den Kopf geht, bringt einem zum Überlegen, was man schreibt. Eigentlich auch gut. So ging es hauptsächlich nur noch über die Arbeit und mein Essen. Auch habe ich ab und zu über meine Einsamkeit geklagt, doch es war nicht mehr so ausführlich.

Es gibt sowohl gute als auch negative Erfahrungen. Derzeit habe ich mein Profil auf "privat", sodass ich nur 1 Follower habe, da ich andere Anfragen derzeit noch nicht zugelassen habe oder gar gelöscht habe. In der Versuchszeit wollte ich ausprobieren, ob es was für mich werden wird. Ich bin mir noch unsicher. Auf der einen Seite schreibe ich weniger und kann somit auch weniger verarbeiten. Da merke ich, dass einiges bei mir im Kopf noch hängen bleibt, was ich nicht "loswerden" konnte und denke, dass es besser wäre, wenn ich meinen kompletten Gedanken freien Lauf lasse. Aber ist das so der Sinn und Zweck. Ich glaube für die Abnahme brauche ich es, denn es beschäftigt mich sehr viel, wenn ich weniger aufschreibe, dann esse ich mehr. Allerdings habe ich mich versucht sehr stark zurückzunehmen, sodass ich platzen könnte und mich in Süßigkeiten vergraben könnte. Da glaube ich nicht, dass das gerade der gute Weg ist mit meiner Abnahme weiter zu machen. Ich möchte es aber, doch was passiert. Es war in den vergangenen Wochen so, dass ich keine Abnahme hatte, sondern mittlerweile wieder bei einem Gewicht von 101,3 kg bin. 

Bei meinem letzten Blogeintrag am 30. Januar waren es noch 100,4 kg. Wenn ich mir dieses Gewicht anschaue und die Schwankungen dazu im vergangenen Monat, hört es sich erstmal nicht so schlimm an. Fakt ist allerdings, dass ich folgende Gewichte hatte:

• 29.01.2022 --> 100,4 kg
• 05.02.2022 --> 99,8 kg
• 12.02.2022 --> 100,7 kg
• 19.02.2022 --> 100,1 kg
• 26.02.2022 --> 100,9 kg
• 05.03.2022 --> 101,3 kg

Also die Schwankungen sind schon erheblich... Wie erging es mir sonst im Februar. 

Privat - ist schnell abgehakt, ich war alleine, das Einzige, weshalb ich noch raus vor die Tür gegangen bin war die Arbeit und ich habe die Lust am Spaziergang verloren. Das hat mich so traurig gemacht, dass ich immer alleine bin und bei dem schönen Wetter dann draußen den Leuten zu begegnen, die alle glücklich sind und nicht alleine - das war mir zu viel. Ich habe im Anschluss immer zu Hause geweint. Sehr viel geweint. Einige Male habe ich versucht wieder zu alten Bekannten Kontakt aufzunehmen. Ich hatte ja auch hier schon davon geschrieben, dass ich zum Ende des Jahres eben schaute, wenn ich mich nicht melde, was passiert, wenn ich niemandem schreibe und so kam es, dass eben nur noch zu zwei Leuten Kontakt bestand. Einer meiner stabilsten Personen im Leben mit der Person, die ich zwar in den letzten 12 Jahren nur noch 3 oder 4 Mal gesehen habe, wir haben früher nie viel miteinander zu tun gehabt, aber sie kommt aus meinem Heimatort und ist von dort früh weggezogen. Ein paar Jahre später ging ich zum Studieren weg und wir wohnten im gleichen Ort - so haben wir uns zufällig auf der Straße getroffen und sind ins Gespräch gekommen. Seitdem schreiben wir. Nach meinem Studium zog ich dort weg, auch sie zog weg mit ihrem Mann und den Kindern, aber der Kontakt blieb bis heute. Zwar nicht so innig wie eine feste Freundschaft, aber man fragt halt immer mal wieder wie es einem geht und was man so macht. Mit ihr hatte ich im Dezember Kontakt und auch über die Weihnachtsfeiertage. 

Zum anderen mein zweiter Kontakt ist mein ehemaliger Kollege M** - ja, wieso das mit dem Kontakt klappt verstehe ich bis heute nicht. Auf der Arbeit war es ja immer so, dass ich hoffen musste, dass wir Kontakt haben, seit ich nicht mehr mit ihm zusammen arbeite, haben wir Kontakt. Ich war im vergangenen Monat auch mehrere Male dabei und habe immer wieder Nachrichten angefangen zu schreiben, um zu fragen, ob er Lust auf einen Spaziergang hat, doch irgendwie habe ich mich letztenendes nicht getraut, da ich Angst hatte, dass er Nein sagt. Ich weiß nicht, ob ich ihn nicht doch mal fragen solle, aber er schreibt immer, dass er so viel zu tun hat,... Daher glaube ich, dass er eh keine Zeit hat, um mit mir spazieren zu gehen. 

Im vergangenen Monat war die Arbeit ziemlich anstrengend. Normal ist die Arbeit ja eher so, dass ich mich sehr stark langweile und nicht ausgelastet bin, nach 2 h am Tag nicht mehr weiß, was ich die restlichen 6 h machen soll. Nun so war es Anfang des Monats auch noch bis zum 4. Februar. Die Woche drauf vom 7. bis 10. war mein Chef weg und ich war frei und konnte mich über Geräte, Analysen etc. kümmern, Fachliteratur lesen, Daten aus alten Berichten aufarbeiten, all das was ich sonst nicht machen kann, wenn er da ist, da ich das Gefühl habe, dass er davon nicht viel hält. Jedenfalls waren die 3 Tage bis Mittwochs auch super und ich habe mich 8 h beschäftigen können. Dann ging es Donnerstag los. Ich verständigte meinen Chef, obwohl er eben unterwegs war, aber das sind Punkte, die liegen dann über meinem Entscheidungs- und Handlungsbereich und mein Vorgesetzter muss entscheiden, was passiert. Naja, so waren wir in einem "Krisen"-Modus und haben eigentlich bis vergangenen Donnerstag (03.03.) darin ausgeharrt, teilweise 10 h, teilweise 12 h oder fast sogar 13 h auf der Arbeit. Das war sehr heftig für mich. Schon am 10. Februar war ich 12 h auf der Arbeit, den Freitag dann ebenso und ich fand es so anstrengend von 0 auf 100, dass ich an dem Wochenende gar nichts mehr machte. Allerdings konnte ich auch kaum abschalten und dachte ununterbrochen an die Arbeit. Montags wurde es nicht besser, wir waren im Modus gefangen, konnten nichts machen, mussten warten. Zum Glück konnte jegliche Gefährdung ausgeschlossen werden, weshalb wir "normal" weiter machen konnten und da nicht in Panik verfallen mussten, aber es war unklar wie geht es weiter - wird sich das Normal noch ändern in der Zukunft?? 

Allerdings zog sich diese Ungewissheit, etc. alles bis zum 03.03. - viel Arbeit, eigentlich auch sehr gut. So war ich ausgelastet, aber es war zu viel aufeinmal, wenn man zuvor nichts zu tun hat und dann die Wochenenden, wo man nicht abschalten kann. Das gepaart mit meiner Einsamkeit hat mich zu üblen Gedanken bringen lassen, ich war kurz davor eine falsche Richtung einzuschlagen. Ich hielt es nicht mehr aus und bin immer noch an dem Punkt, dass ich nicht wieder aus meinem Loch hoch komme. So kann es nicht weiter gehen. 

Ich weiß, dass ich zum ersten Mal im Leben so viel Geld verdiene, dass ich mir keine Gedanken machen muss und Miete sowie Nebenkosten im Monat bezahlen kann, dass auch für mich noch eine Kleinigkeit übrig bleibt, daher kann und darf ich derzeit meinen Job nicht kündigen, egal wie unglücklich ich damit bin. 

Ich weiß noch genau wie es zuvor war, dass ich jeden Cent zweimal umdrehen musste, teilweise bei Lebensmitteln, etc. dann zurücksteckte, weil ich wusste, dass ich Miete und Nebenkosten zu zahlen hatte. Ich bin mit 34 zum ersten Mal in der Lage mir keine Sorgen um das Finanzielle zu machen... Zuvor mein Studium, da war ja gar nichts mit Sonderausgaben, dass ich mir was leisten konnte, in den Urlaub fahren konnte, dann wurde ich von meinem Arbeitgeber übers Ohr gehauen mit der Finanzierung als ich 2018 den neuen Job begann und hatte entsprechen nicht nur mit Mobbing am Arbeitsplatz zu kämpfen, sondern musste eben schauen, was kaufe ich mir, was brauche ich an Lebensmitteln und was nicht. Ich habe hauptsächlich nur nach Werbung gekauft und gekocht. Und jetzt kann ich es mir endlich leisten, da steigen die Preise und ich habe nun auch wieder Angst, dass ich genau an den Punkt zurück komme, wo ich schon mal war. Das will ich nicht mehr erleben müssen. 

Dafür lohnt es sich doch nicht zu leben!!!! 

Es ist nicht das erste Mal, ich stelle mir immer wieder die Frage: Wofür lohnt es sich überhaupt zu Leben??

Wiegetag und wieder ein Schock auf der Waage...

Mein gestriger Wiegetag war auf der Waage wieder mit einem schockierenden Ergebnis... Mein Gewicht liegt bei 100,4 kg und somit eine Zunahme in der vergangenen Woche von 0,8 kg. Das ist schon heftig, zumal es gar nicht mehr weniger wird. Schon den ganzen Januar kämpfe ich mit meiner Abnahme und statt weniger wird es immer mehr...

Leider habe ich diese Feststellung schon öfters gemacht. Wenn ich über 100 kg bin, dann klappt es meist ganz gut mit einer Abnahme und ich habe immer mal wieder Höhen und Tiefen. Sobald ich die 100 kg erreicht habe und weiter abnehmen will, dann klappt es einfach nicht mehr. Was soll ich ändern? 

Mit meiner neuen Methode tu ich mir teilweise schon noch schwer, aber es ist für mich angenehmer als hier einen Text runter zu schreiben. Auf Insta kann ich täglich ein Bild posten und schreibe ein paar Zeilen dazu. Das finde ich angenehmer, aber auch dort bleibt es nicht nur bei der Abnahme. Es beschäftigen mich einfach viel zu sehr Themen in meinem Leben, die mich einfach alle unglücklich machen... 

Montag gab es mein Essen aus den Resten von Sonntag und ich habe mir meine schon vorgekochten Nudeln in eine Auflaufform gegeben und sie noch mit einer Hackfleischsoße mit Zwiebeln und Paprika sowie Käse überbacken.

Dienstag... war inklusive Mittwoch ein schwieriger Tag, da ich sehr starke Kreislaufprobleme hatte. Ich bin leider auch umgekippt, als ich gerade ins Bad gehen wollte - zu mir bin ich allerdings erst wieder in der Nacht gekommen. So habe ich bis um ca. 00.30 Uhr einfach auf dem Boden geschlafen. Anschließend bin ich aber ins Bett. Allerdings bin ich dort auch so stark Karussell gefahren, dass es eine Stunde dauerte bis ich einschlief. Knappe 3 h später hieß es dann wieder Aufstehen... Puh, das war schwierig und ich kämpfte mit meinem Kreislauf und dass ich nicht umkippe. So ging es auch den ganzen Tag auf der Arbeit weiter. Ich konnte einfach nichts machen. 

Zum Glück habe ich Dienstags bevor ich nach Hause fuhr noch zwei Kuchen besorgt, die ich Mittwochs für meinen Geburtstag mit auf die Arbeit nehmen konnte. Backen war nicht mehr drin und unter der Woche, wenn ich Feierabend habe, da ist auch einfach keine Lust und Energie mehr für andere Sachen da. Ich bin froh, wenn ich mich noch aufraffen kann zum Kochen und danach nur noch Couch. 

Zum Glück hatte ich Mittwoch einiges an Arbeit am PC, so fiel es niemandem auf, dass ich mich kaum auf den Beinen halten konnte. Ich nahm zwei Tabletten im Laufe des Tages und als ich nach Hause kam, bewegte ich mich direkt auf die Couch, bis ich am Abend ins Bett ging... Bevor ich ins Bett ging nahm ich nochmals eine Tablette und ich muss sagen... Gott sei Dank, denn Donnerstag ging es mir wieder gut. Es ging mir Donnerstag sogar sehr gut, allerdings war ich etwas enttäuscht wieder von Leuten, wo ich dachte, sie würden sich melden und wenigstens zum Geburtstag gratulieren. Dem war allerdings nicht so. 

Daher dann das Positive. Ich war hin und weg als ich am Donnerstag auf die Arbeit kam und meine Kolleginnen mir nachträglich noch ein Geschenk machten. Zwei meiner Kollegen haben mich so überrascht, dass ich einfach sprachlos war. Sowas habe ich noch nie erlebt und ich war so überwältigt und kann es gar nicht beschreiben, was das für ein tolles Gefühl war. Sie haben einen Strauß Tulpen gehabt zudem ein Geschenkset aus einem Duft und Duschgel sowie Pralinen. WoW... Wie super nett... Unbeschreiblich... 

Dann war zum Glück auch schon wieder Freitag und der letzte Arbeitstag der Woche. Mein Plan war wieder gegen 13 Uhr Feierabend zu machen, doch wenn ich den Plan habe, dank meines Chefs klappt es nie, da er einen dann immer noch so einspannt, sodass es erst 14.30 Uhr wurde, als ich dann endlich nach Hause gehen konnte... Ich finde es so doof, ich habe so wenig zu tun, dass ich 1-2 h am Tag Arbeit habe, wenn ich dann allerdings früher nach Hause gehen will, dann fällt ihm plötzlich noch was ein oder er meint, dass man sich zusammensetzt und noch über irgendwelche Sachen konferieren muss... Kann man das nicht einfach vorher machen... NEIN, scheinbar nicht und wenn ich was frage, dann bekomme ich auch nie eine Antwort oder Arbeit NUR, wenn ich sage, dass ich Feierabend mache... Vielleicht sollte ich zukünftig um 11 Uhr sagen, dass ich Feierabend mache, dann kann er mir dann noch eine Arbeit geben, die ich bis zum Feierabend erledigen kann... Ach der Typ ist irgendwie komisch. Aber man muss seinen Chef ja auch nicht mögen... Reicht, dass ich die anderen Kollegen mag und mit denen auch super klar komme... 

Ich habe es auch nochmal versucht mit meinem Chef zu sprechen wegen meiner Arbeit... Ich weiß nicht wie oft ich es noch versuchen werde, weil die Kraft schwindet langsam, aber mit der Arbeit, die ich dort mache, bin ich einfach auch nicht zufrieden und es macht mir einfach keinen Spaß. Die Arbeit ist dabei allerdings das einzige im Leben, das ich habe und sollte daher auch Spaß machen. Ich komme nach Hause und bin alleine und habe nichts im Leben, das ist alles so trostlos. Mir fehlt einfach die Kraft zum Leben, irgendwas zu machen, dass es wieder etwas Spaß macht im Leben. Aber was kann man da machen? Meinem Hobby kann ich nicht nachgehen. Sonst kann man auch nichts machen. Außer Spazieren gehen. Aber alleine spazieren gehen ist auch langweilig und ich kann mich immer seltener dazu aufraffen...

Was mich auch immer trauriger macht. Ich schreibe immer alten Freunden, sie in meiner Heimat wohnen oder ehemaligen Studienkollegen. Klar, das ist alles weit weg und man kann nicht mal einfach so 500 km oder 850 km fahren, aber Kontakt halten und ab und zu mal schreiben, doch ich schreibe immer vergebens und bekomme einfach keine Antwort... In den letzten Wochen habe ich viel darüber nachgedacht, wenn ich es einfach sein lasse und gar nicht mehr schreiben würde, denn es ist immer traurig, wenn ich schreibe und keine Antwort erhalte. Also habe ich jetzt im Januar versucht mich weniger bei Leuten zu melden. Geklappt hat es eher weniger gut, da ich doch wieder geschrieben habe, aber in der Zeit, in der ich nicht schrieb kam auch keine Antwort.. Also was ist besser,... eigentlich sollte ich endlich stark sein und die Nummern löschen... Dann fällt wenigstens die Hoffnung auf eine Antwort weg...

Wiegetag und Start des neuen Projektes...

Heute ist mal wieder mein Wiegetag. Leider habe ich 100 g mehr auf der Waage als vergangenen Samstag. Somit liegt mein Gewicht heute bei 99,6 kg. Nun ja, 100 g ist jetzt nicht die Welt. Kann ich nur hoffen, dass es in der kommenden Woche auch wieder besser wird. 

In den vergangenen Tagen habe ich meinen Plan mit Insta verraten, dass ich dies nun anfangen werde. So habe ich mir mein Profil dafür erstellt um abhängig von meinem privaten Konto über die Abnahme zu bloggen. Mit meinem privaten Konto möchte ich dies nicht machen, da ich nicht möchte, dass Mama davon erfährt. Sie meckert eh immer an meinem Gewicht rum und wenn sie dann jeden Tag sieht, was ich über mein Gewicht und die Abnahme schreibe und poste, dann meckert sie noch mehr - vor allem wenn es mit der Abnahme nicht so funktioniert und es eine Zunahme wäre oder wenn es nur eine geringe Abnahme wäre, etc... Dafür kenne ich sie jetzt schon lange genug. 

Die nächsten 4 Wochen ist nun erstmal Ausprobieren angesagt. Ich werde nie "neue" Methode testen und schauen, ob es was für mich ist. Ein Bild und ein kurzer Text dazu. Mal schauen, jeder Tag wird eine neue Herausforderung und ich hoffe, wenn ich ab Montag wieder arbeiten gehe, dass ich dann auch damit weiter machen werde. Aber die Zeit hätte ich, da ich am Abend immer noch bei Insta schaue und da ist dann auch Zeit drin noch für ein Bild inkl. Text zu sorgen. Ich hoffe, dass es klappen wird. Durch den Kopf ging mir das schon ziemlich lange, jedoch habe ich mich bisher nicht darum gekümmert und einfach so weiter gemacht, wie bisher, da ich einfach keine Lust auf was Neues hatte. Dadurch, dass ich jetzt die vergangene Woche krankgeschrieben war, konnte ich neue Kraft tanken und hatte auch wieder die Kraft etwas Neues anzufangen. Zwar mit knappen 20 Tagen Verspätung, aber besser als gar nicht. 

In der vergangenen Woche tat es so gut zu entspannen und auch meine Kopfschmerzen wurden dank der Tabletten wieder besser. Da bin ich sehr froh drum. Jetzt hoffe ich, dass die Kopfschmerzen wieder weniger werden, wobei sie heute so extrem stark sind, dass auch die Tabletten wieder nichts halfen. Womöglich wegen meinem Morgen. Als ich heute am Morgen wach wurde war mein erster Gedanke "oh nein, Sonntag, morgen muss ich wieder arbeiten gehen" - dabei war es erst Samstag. Ich habe ziemlich lange gebraucht bis ich mir darüber klar wurde, dass heute erst Samstag ist. Aber durch die "Aufregung", dass schon wieder Sonntag sei und ich morgen womöglich schon wieder arbeiten müsste hat mir wieder Kopfschmerzen bereitet. Naja... Immerhin hatte ich ein paar Tage zur Erholung. Im Laufe des Tages konnte ich mich auch wieder entspannen und es wurde auch wieder besser. Ich habe dann noch eine zweite Tablette genommen mit der es wirklich besser wurde. Zum Glück habe ich ja auch noch morgen den Tag frei... Also alles gut und dann sind es auch nur wieder 5 Tage bis zum nächsten Wochenende. 

Ich bin sehr gespannt, wie es in der kommenden Woche werden wird, denn bevor ich krankgeschrieben war habe ich ja erfahren, dass ich die "Drecksarbeit" weitermachen muss und auch keine Arbeit von meinem Kollegen übernehmen darf, wobei ich die Kapazitäten hätte... Naja, dadurch, dass ich ja nun erstmal 6 Arbeitstage gar nicht arbeiten war, werde ich wohl 1-2 Tage 100% der Zeit was zu tun haben... so vergeht dann auch wenigstens die Zeit. Wenn ich daran denke, wie es früher war, da war es viel zu viel Arbeit und ich wusste gar nicht wann ich was erledigen sollte. Damals war ich teilweise auch echt überfordert damit. Heute ich habe 1-2 h am Tag, der 8 h hat, etwas zu tun. Das macht mir schon Angst. Einfach so wenig zu tun und dann nur "Hilfsarbeiten, die sonst keiner machen möchte"... Ach was solls... Heute ist Samstag Abend und ich werde meine freie Zeit weiter genießen. :-)

Für die kommende Woche, eigentlich habe ich am Mittwoch Geburtstag und früher bin ich auch immer an dem Tag Essen gegangen, aber das letzte Mal 2020. Schon im vergangenen Jahr habe ich nichts gemacht und war damals im Homeoffice und somit den ganzen Tag zu Hause. Dieses Jahr werde ich arbeiten müssen und muss noch Kuchen für die Arbeit besorgen. Aber ansonsten werde ich nach Feierabend wahrscheinlich wie jeden Tag dann um 19 Uhr ins Bett gehen wenn in der Nacht um 4.20 Uhr wieder der Wecker klingelt.

Geboostert bin ich, weshalb es für mich auch ohne Weiteres möglich wäre in ein Restaurant zu gehen. Zudem testen wir uns eh jeden Montag und Mittwoch für die Arbeit sodass ich dann auch eine Bestätigung des Tests hätte. Aber ich finde alleine Essen gehen macht einfach keinen Spaß. So werde ich mir aber vielleicht mal einen vegetarischen Döner gönnen und den dann zu Hause essen. Eine Möglichkeit, wo ich schauen werde, ob ich Mittwoch dann noch Lust darauf habe. Vielleicht gibt es irgendwann ja auch mal wieder ein Jahr, indem ich nicht alleine sein werde und gemeinsam mit jemandem Essen gehen kann und den Tag verbringen kann.

Abnahme und Konzept...

Im vergangenen Jahr habe ich wieder angefangen intensiv diesen Blog zu füttern. Eigentlich sollte es 2016 mal um meine Abnahme gehen als ich hier angefangen habe. Mit der Zeit tat es mir gut, wenn ich mir alles von der Seele schrieb um mit einigen Sachen klar zu kommen. Aber die Abnahme hat seit 2016 nicht so richtig funktioniert. Immer wieder fing ich von vorne an und scheiterte doch wieder. 

Vergangenen Sommer also wieder... Alles auf Neustart und seither habe ich auch knappe 9 kg abgenommen. Das ist schon mal besser als nichts, aber ich glaube egal wie schlecht ich mich privat oder beruflich fühle, das Leben ist uninteressant und nicht spannend. Freunde werde ich erst finden, wenn ich wieder weniger wiege. Daher muss ich mich definitiv mehr auf meine Abnahme konzentrieren. 

Mein Ziel ist es in den nächsten Wochen weiter abzunehmen und mein Zielgewicht von 90 kg erreichen. Das ist eigentlich ein vorläufiges Ziel. Eine noch größere Abnahme wäre natürlich wünschenswert. Aber erstmal die 90 kg erreichen und dann weiter sehen. Wie war der bisherige Plan? 

Bisher habe ich wöchentlich über meine Woche geschrieben und lediglich das Gewicht geschrieben und die dazugehörige wöchentliche Abnahme. Das reicht mir nicht mehr aus, ich muss mich mehr auf meine Abnahme konzentrieren. 

Mein "Tagebuch" schreibe ich per Hand, weil ich hier einfach nicht täglich reinschaue und etwas aufschreibe. Doch einmal in der Woche ist auch zu wenig. 

2022 startete ich mit einem Gewicht von unter 100 kg, erreichte zwar auch nochmal die Zahl über 100 kg auf der Waage, doch auch in der letzten Woche war ich unter 100 kg. Nun bin ich seit mehreren Wochen immer an der Grenze plus und minus... Da muss sich was ändern. 

Ich werde meine Abnahme per Bilderblog über mein Insta-Profil weiter dokumentieren und verfolgen. Dort bin ich täglich unterwegs, schaue mir selbst andere Abnehmblogs an, Rezepte und alles. Ich denke, dass dies auch ein Weg für mich sein kann, wenn ich dort meine Abnahme weiter vorantreiben werde. Ich glaube mit einem "Bilder"-Tagebuch, so einfach wie es dort möglich ist, das würde mir selbst ganz gut helfen. 

Vor allem jetzt in der Zeit, in der ich krankgeschrieben bin arbeite ich an meinem zukünftigen Plan und werde ab Samstag nun endlich damit starten... 

Was mache ich mit meinem privaten und auch beruflichen Leben - umkrempeln oder aufgeben? Das steht noch in den Sternen...

Krankmeldung und eine Woche zu Hause...

Nachdem ich in dem letzten Beitrag schon schrieb, dass ich aufgrund der anhaltenden Kopfschmerzen nun einen Termin beim Arzt gemacht hatte und dann am nächsten Tag VOR meinem Booster-Impftermin noch die Blutabnahme hatte, kam am Montag, also gestern der Arzttermin.. 

Dies war wirklich super, da ich nun weiß, dass die Schilddrüsenwerte und auch die Blutwerte für Diabetes-Überprüfung in Ordnung sind. Das ist schon mal perfekt, vor allem da Diabetes ja auch ein Problem bei Übergewicht sein kann. 

Wo es ein Problem gibt, sind die Entzündungswerte. Meine Ärztin fragte nochmal die Uhrzeit der Impfung (09.05 Uhr) und der Blutabnahme (7.50 Uhr), dass es auch tatsächlich vor der Impfung war, da die Entzündungswerte wahnsinnig zu hoch sind. Da die Blutabnahme eben 1 Stunde vor der Impfung war konnte diese als Indikator ausgeschlossen werden. 

Nun ja, die Erkenntnis: Es schlummert eine Entzündung im Körper - woher also wenn ich bei so hohen Werten sonst fit bin. Also lies sich meine Ärztin jegliche "Beschwerden" von mir erzählen. In Kombination mit der Kopfschmerzen, wo ich eben die Lokalisation des Schmerzes im Kopf zeigte und die Schmerzen von der Art her versuchte zu beschreiben, geht sie von der Entzündung der Wirbelsäulen-/Halswirbelsäulen-Nerven aus. Sie sagte auch, dass noch ein Infekt im Körper schlummern könne, aber dann müsste ich bei den Werten auch noch andere Beschwerden haben und auch in den letzten Wochen gehabt haben müssen. Da dies absolut nicht der Fall war, bzw. ist... Nun - jetzt soll ich viel wärmen und habe auch Tabletten verschrieben bekommen, die ich nehmen soll. Dann hoffe ich mal, dass es damit nun besser werden wird. 

Dadurch, dass ich auch Montag noch Impfreaktionen hatte und die Kopfschmerzen inkl. der viel zu hohen Entzündungswerte habe ich eine Krankmeldung für die komplette Woche erhalten, sodass ich mich ausruhen kann, entspannen kann, was für meine Wirbelsäule machen kann und wieder fit werden kann. 

Das Wochenende war aufgrund meiner Impfreaktionen sehr, sehr schlafreich. 

Bis Samstag hatte ich Übelkeit und musste mich übergeben, habe gezittert, gefroren, geschwitzt, mir taten alle Knochen weh. Gut, alles nichts Neues. War bei den beiden ersten Impfungen im Juni und Juli auch so und auch schon bei anderen vergangenen Impfungen konnte ich solche Nebenwirkungen feststellen. Am Abend fing dann an meine Achselhöhle wahnsinnig zu schmerzen. Darüber habe ich mich schon ziemlich gewundert, denn wie sollen die Schmerzen denn bitte in die Achselhöhle kommen, wenn ich doch auf der oberen Seite den Stich bekam. Naja, die Schmerzen sind Sonntag so schlimm geworden, dass ich teilweise wieder sehr starke Probleme beim Atmen bekam und habe mich somit am Sonntag entschieden, dass ich Montag nicht auf die Arbeit gehe. Im Nachhinein war es auch egal, da ich wegen der Entzündung im Körper nun eh eine Krankmeldung habe. 

Ich habe über die Krankenkasse einen Kurs für Wassergymnastik gefunden wo es um die Stärkung der Wirbelsäule geht. Den würde ich irgendwie gerne belegen. Da er im April anfängt und 3 Monate geht, werde ich mich mal informieren, wie das abläuft. Vielleicht würde es meiner Wirbelsäule, mit der ich ja schon mehr Probleme hatte, wirklich gut tun. 

Heute Morgen habe ich eine Tablette nach dem Aufstehen genommen und bin hin und weg von den Tabletten. Ich nahm sie gegen 6.30 Uhr, gegen 7.15 Uhr merkte ich schon, dass es besser wurde, gegen 7.45 Uhr waren die Schmerzen wie weggeblasen. Also habe ich mich doch noch "ausgehfertig" gemacht, schnell zum Einkaufen, dass ich noch für die Woche was habe, leider waren mal wieder sehr viele Regale leer, aber ich komme diese Woche erstmal über die Runden, muss nur anders planen, als ich es vorhatte, aber das geht auch. Was ziemlich ärgerlich ist, dass ich nicht mal mehr Eier bekommen habe... Die hätte ich gebraucht. Naja, aber ein zweites Mal diese Woche losgehen, ich glaube nicht dass ich dies möchte... Als ich wieder zu Hause war, verräumte ich die Einkäufe und ging in die warme Dusche. Das hat sowas von gut getan. Dann habe ich mich mit meinem Wärmekissen im Rücken auf die Couch gekuschelt und perfekt, denn ich hatte bis 14.00 Uhr überhaupt keine Schmerzen mehr. Erst dann kehrten sie zurück...

Wiegetag und die vergangene Woche...

In der vergangenen Woche war es mit meinen Kopfschmerzen immer noch nicht besser - im Gegenteil. Am Samstag auf Sonntag Nacht war ich so dermaßen müde, konnte aber nicht gut schlafen, habe noch so schlecht geträumt, bin ständig wegen meiner Kopfschmerzen aufgewacht. So bin ich dann auch am Sonntag Morgen ziemlich müde gewesen und einfach bis um 9 Uhr im Bett liegen geblieben. Was wollte ich machen? Eigentlich nichts, also auf der Couch weiter geschlafen, nachdem ich wieder eine Tablette genommen hatte. Es brachte nichts. Erst am Nachmittag als ich die zweite Tablette nahm wurde es tatsächlich etwas besser. Leider verschwanden die Kopfschmerzen nicht komplett, aber so lies es sich doch etwas besser aushalten. 

Am Abend das gleiche Spiel von vorne, ich war müde, konnte aber nicht gut schlafen und dann klingelte schon um 4.20 Uhr der Wecker. Nötig war mal wieder kein Wecker, da unser Hausmeister bei Schnee immer in der Nacht zwischen 3 und 4 Uhr kommt um den Schnee zu räumen und es ist von der Lautstärke so dermaßen laut, dass man kerzengerade im Bett liegt. (wesentlich lauter als die von der Stadt) Wahrscheinlich kommt davon auch die schlechte Ruhe, die ich in der kompletten vergangenen Woche hatte, da seit Mittwoch (5.1.) bis Montag jede Nacht der Schneeschieber anrollte.

Das ist das Gefährt - man sieht es nicht komplett... Das hab ich nur in so einem kleinen Bild, das leider nicht so gut ist, da es auch durch mein Fliegengitter am Fenster fotografiert ist... 

Naja,... es soll ja jetzt wieder weniger werden mit dem Schnee...

Montag dann wieder auf der Arbeit, ich habe fast meine Nerven verloren. Meine Hoffnung, dass ich bei meinem Kollegen in seinem Aufgabengebiet unterstützen kann, sie ist dahin. Das hat mein Chef abgelehnt. Ich mache weiter die Hilfsarbeit. Dabei könnte mein Kollege Unterstützung gebrauchen und mir würde es wesentlich mehr Spaß machen, aber wenn mein Chef es nicht will... Die nächste Sache, die mich so aufregte, er hat von der Arbeit keinen blassen Schimmer, ich habe einen Optimierungsvorschlag gemacht, wie ich es besser machen könnte mit einem besseren Ablauf, der effektiver ist... Nein, das ist nicht gewünscht, ich solle es so machen, wie er sagt. Da muss ich noch sagen, ich werde mir das mal anschauen, wenn ich schon solche Drecksarbeit mache, dann werde ich das nach meinem Schema machen, wie ich es nachher "verkaufe" muss ich noch überlegen. 

Der Hammer war dann, als ich in die Verwaltung fuhr und dort eine Kiste fertig machte, meinte er, dass ich sie zur Seite stellen solle und er sie mitbringen würde, da sie ja schwerer sei und er Dienstags eh hinfahren würde. Als die Kiste nicht ausreichte und ich ihm dann eine zweite gab, in die er dann noch 20 Flaschen einräumen solle, meinte er, dass ich das dann Dienstags noch machen solle. Wie schwer kann es sein dort 20 Flaschen einzuräumen, wie faul muss man sein, dass man das nicht kann, aber er heftet ja nicht mal mehr Unterlagen ab, nein er legt mir alles kommentarlos auf den Schreibtisch. Als ich sagte, könne er direkt abheften - nein das sei meine Aufgabe... Dafür habe ich bestimmt nicht studiert und es macht mir so absolut keinen Spaß... Ich war auf dem Heimweg kurz davor beim Arzt anzurufen zweck eines Termins. Noch habe ich mich zurückgehalten, doch wie wird der Rest der Woche werden? 

Dienstag war ein Tag wie jeder andere, allerdings hat mir das Weinen von Montag so gut getan, dass ich wirklich viel entspannter war. Nur meine Kopfschmerzen plagten mich. Aber gut, damit muss ich wohl erstmal klarkommen. Mittwoch wurden die Kopfschmerzen allerdings wieder schlimmer, sodass ich beim Arzt anrief und für Donnerstag einen Termin machte. Ansonsten hatte ich am Mittwoch wieder ein Gespräch mit meinem Chef, aber da ist sonst absolut nicht viel bei rumgekommen. Er als Vorgesetzter sollte ja froh sein, wenn mein Kollege sagt, dass er zu viel zu tun hat und ich sage, dass ich zu wenig zu tun habe und gerne von meinem Kollegen ein paar Themen übernehmen möchte, bei denen ich auch weiß, dass sie mir Spaß machen - aber nein, absolut kein Verständnis dafür. Naja, wir haben dann die Ziele für dieses Jahr angesprochen. Wirklich spannend ist es nicht. Teilweise auch erst im November/Dezember durchzuführen. Ja, keine Ahnung,... 3 Punkte bleiben für das laufende Jahr - kann ich mir jedenfalls Zeit lassen und muss mich nicht unter Druck setzen! 

Donnerstag war ich erst von 6 bis 8.20 Uhr auf der Arbeit und bin dann zum Arzt gefahren. Ich habe die Kopfschmerzen angesprochen und direkt für Freitag einen Termin für eine Blutabnahme bekommen, so solle mal gecheckt werden, ob es mit der Schilddrüse zusammen hängt, da ich auch ständig so müde bin. 

Da ich meine Impfung Freitag auch noch hatte, habe ich nach einer Krankmeldung für die zwei Tage (Donnerstag und Freitag) gefragt, denn immer für so zwei Stunden auf die Arbeit fahren, dann Blut abnehmen, wieder hin und impfen, das war mir zu blöd.. Zum Glück hab ich auch für die zwei Tage dann nach dem Arzttermin zu Hause bleiben dürfen. Die Zeit ist nur soooo schnell vorbei gegangen und von Erholung war gar nicht die Rede. Freitag dann erst am Morgen der Termin zur Blutabnahme. Währenddessen bin ich allerdings umgekippt. Lag wohl daran dass ich durch die extremen Kopfschmerzen eh schon Kreislaufprobleme hatte. Keine Ahnung, habe dann ausversehen das Equipment aus meinem Arm gezogen und das Blut kam auf meine Kleidung. Aus dem T-Shirt ging es auch nicht mehr raus, die Jacke hab ich nun zwei Mal gewaschen, da geht es.. Naja, also hinlegen und alles noch einmal von vorne. Dieses Mal hat es auch geklappt. Meine Impfung hab ich mir dann später auch noch abgeholt und mein ganzer linker Arm wurde malträtiert. :-D Im Laufe des Tages bildete sich in der Armbeuge ein sehr großer blauer Fleck von der Blutabnahme, ich sehe aus... Die Schmerzen im Oberarm. Irgendwie gut, dass alles an einem Tag war. 

Nach der Impfung war es auch erst in Ordnung. Ich habe noch einen Spaziergang gemacht und bin auf den Aussichtsturm gestiegen. Das war in dem Moment schon anstrengend... Aber die Aussicht... Herrlich... 

Hier ein paar Eindrücke :-) 

Es war so kalt, als ich nach Hause kam, wollte ich eine warme Dusche nehmen. Da es seit vergangenen Sonntag kein warmes Wasser mehr gab und ich mich schon an Vermieter und die Hausverwaltung gewendet habe, war ich umso erfreuter, dass es mit warmen Wasser funktionierte und ich eine ausgiebige Dusche nehmen konnte. Danach kuschelte ich mich ein. Herrlich. 

Am späten Nachmittag, gegen Abend war es dann leider soweit, dass die ersten Impfreaktionen kamen. Schüttelfrost, später kam noch Übelkeit dazu. Am späten Abend und in der Nacht musste ich mich auch übergeben. Zum Glück konnte ich zwischendurch immer wieder mal schlafen. Heute Morgen (Samstag) bin ich dann aufgewacht und war einfach schlapp. Mir war kalt und gleichzeitig schwitzte ich, alle Knochen taten mir weh. Ich hatte Kopfschmerzen (gut das ist ja nichts Neues), die Übelkeit, Schluck für Schluck versuche ich was zu trinken um Flüssigkeit aufzunehmen. 

Später dann ging ich auf die Waage, denn es war ja mein Wiegetag. Das Gewicht lag bei 99,5 kg und somit in der vergangenen Woche wieder eine Abnahme von 0,7 kg. Ob das stimmt oder war es aufgrund der Übelkeit und des Erbrechens so? Ich weiß es nicht. In der vergangenen Woche habe ich jedoch schon ziemlich auf das Essen geachtet und mich nicht wie in der Woche zuvor gehen lassen, da ich nach der Zunahme wieder abnehmen wollte und wieder unter die 100 kg kommen wollte. 

Heute gab es am Nachmittag nur Müsli mit Milch und ein Brötchen mit Aufstrich, Salat, Zwiebeln und Paprika drauf. Lecker, aber zu mehr hatte ich heute wegen der Übelkeit keine Lust. Eigentlich hätte ich Lust auf Kartoffelsalat mit grünem Salat in viel Honig-Senf Dressing. Aber da der Kartoffelsalat immer so lange dauert hatte ich keine Lust ihn zu machen. Das war mir zu lange und zu aufwendig. 

Was geschah die letzten 3 Wochen...

Jetzt ist es schon 3 Wochen seit meinem letzten Eintrag her. Damals erhielt ich Freitags einen Anruf, von dem ich berichtete. 

Das ganze Wochenende dachte ich darüber nach wie toll es sei, dass ich gefragt sei und ein Angebot für einen neuen Job bekam. Ich war überwältig, wusste gar nicht, was ich denken sollte, jedoch gerade zur richtigen Zeit. Was wollte ich mehr. 

Mit dem Gedanken an das Gespräch Dienstags darauf (21.12.) ging ich Montags und Dienstags sehr entspannt auf die Arbeit und all das was mich so nervte konnte ich abhaken. Dann Dienstags am Nachmittag nach der Arbeit das Gespräch. 1 1/2 Stunden sprachen wir. Es war sehr interessant. Von Unternehmensseite war die Entscheidung gefallen, dass ich anfangen solle, doch von meiner Seite aus. Sie fragten direkt nach einer Entscheidung, doch ich bat um Bedenkzeit bis übers Wochenende, sodass ich am 27.12. eine Rückmeldung geben würde. 

Was hat mich davon abgehalten direkt JA zu sagen? Die Stelle klingt super, ich weiß, dass ich daran sehr großen Spaß haben würde, es wäre zurück im Getränkebereich, dort wo ich wieder hin wollte. Zudem noch in der Unternehmensgruppe meines ersten Unternehmens, wo ich wirklich so gerne wieder hin wollte. Dann war es aber zum einen der Umzug von 1.000 km, der mich zurückhielt und zum anderen der Punkt des Gehaltes, denn es sollten 30% weniger sein als zum jetzigen Zeitpunkt. Wow, das ist wirklich jede Menge weniger und somit wieder das Anfangsgehalt, mit dem ich nach dem Studium 2016 gestartet bin. 

Ich tat mir mit meiner Entscheidung jedoch sehr schwer und bin dann am Mittwoch, den 22.12. erstmal um 10 Uhr am Morgen in die Heimat zu meinen Eltern gestartet. Auf der Fahrt habe ich nachgedacht - sehr viel nachgedacht. Was hat es mir gebracht - nichts.. Denn ich konnte noch immer keine Entscheidung treffen. So fing ich an eine Pro- und Contraliste zu schreiben. Zufrieden war ich damit nicht. Als ich am Abend zu Hause bei meinen Eltern war, freute ich mich den kleinen Hundi wieder zu sehen und fühlte mich nicht mehr so einsam. So war es dann auch, dass ich am nächsten Morgen um 7 Uhr aufstand und mit dem kleinen Hundi eine Stunde lang spielte bis meine Eltern aufstanden. Auch der Hundi meiner Schwester war da und wollte auch die ganze Zeit geknuddelt werden. So süß die beiden Hundis und die Zeit mit ihnen ist so toll. 

Im Anschluss begann der Tag, wir waren noch ein bisschen einkaufen, ansonsten fand allerdings gar nicht so viel statt. 

Freitags, am Heiligabend kam am Nachmittag meine Schwester vorbei, Samstag besuchten wir meinen Onkel und meine Tante und Sonntags fuhren wir nach Frankfurt zu meiner Schwester. So vergingen die Feiertage wie im Flug und ich hatte immer noch keine Entscheidung getroffen. Als ich Montags am 27.12. aufstand war das Erste wieder eine Stunde lang mit dem kleinen Hundi zu spielen und die Zeit zu genießen. Dann musste ich eine Entscheidung treffen. Es fiel mir immer noch nicht leicht und ich weiß, dass es auch die falsche Entscheidung war, denn ich wusste einfach nicht ob JA oder NEIN. Also wählte ich den bequemen Weg,... Ich sagte NEIN, kein Umzug und mehr Geld - aber macht Geld alleine Glücklich? Nein, der Job macht mich unglücklich. Doch so wird es nun erstmal weitergehen. Kaum hatte ich die Nachricht überbracht habe ich sie eigentlich auch schon bereut. Aber egal, wie wahrscheinlich hätte ich den Arbeitswechsel auch im Laufe der Zeit bereut. Hier sind es wenigstens nette Leute. 

Naja, so war die Entscheidung getroffen und ich konnte noch eine Woche Urlaub "genießen" bevor es dann wieder weiter gehen sollte. Dienstags sind wir auch nochmal einkaufen gegangen, waren ein bisschen bummeln, Mittwochs haben wir den Hundi meiner Schwester wieder zu ihr gebracht (er ist immer unter der Woche bei meinen Eltern) und sonst fand im alten Jahr nichts mehr statt. Entspannt begann das neue Jahr und als ich am 1.1. aufwachte begann das neue Jahr sogar noch mit so starken Kopfschmerzen, dass ich nicht mal mehr klar denken konnte. Ich musste allerdings wieder nach Hause fahren. Die Fahrt war sehr heftig, da ich so starke Kopfschmerzen hatte und mich kaum auf die Fahrt konzentrieren konnte. Für 485 km habe ich 5 Pausen gemacht. Das ist schon ziemlich viel, aber es ging einfach nicht. Als ich zu Hause war, räumte ich meine Sachen aus, packte eine Ladung Wäsche in die Maschine und ging in die Dusche. 

Da ich am Morgen mein Gewicht nicht aufnehmen konnte, wog ich mich am Abend als ich aus der Dusche kam. Mein Gewicht am 1.1.2022 betrug 99,6 kg... Somit sind es war 400 g mehr geworden als im Vergleich von zwei Wochen zuvor, aber ich habe in das neue Jahr mit einem Gewicht von unter 100 kg gestartet. Doch so sollte es wohl nicht bleiben... 

Aber trotzdem mega und ich habe mich sehr darüber gefreut, dass ich das Jahr mit einem Gewicht von unter 100 kg begann.

Sonntags habe ich gar nichts gemacht, ich habe nur im Bett gelegen, habe nicht mal mehr den Rolladen geöffnet, da ich solche starken Kopfschmerzen hatte und habe versucht zu schlafen. Zwischendurch war es auch wirklich angenehmer, aber trotzdem wollte ich einfach nichts machen. Dann am Montag der erste Tag wieder auf Arbeit und ich wusste direkt, warum ich diesen Job nicht mag, er macht mir einfach keinen Spaß, meine Kopfschmerzen waren auch nicht besser und so bin ich am Nachmittag früher nach Hause, sodass ich 10 Minuten Minus gemacht habe. So vergingen dann inkl. der Kopfschmerzen Dienstag und Mittwoch. Am Mittwoch war dann wieder etwas mehr Entspannung angesagt, da Donnerstags Feiertag war. Ich war sehr froh, dass wir frei hatten, so konnte ich mich wieder ganz auf meine Faulheit durch meine Kopfschmerzen konzentrieren. 

Gestern, Freitag und auch Brückentag war bei uns in der Produktion frei und somit habe ich von zu Hause aus arbeiten können. Allerdings habe ich nur 5 3/4 h gearbeitet, da die Konzentration einfach nicht da war und ich nicht so gut voran kam, wie ich eigentlich vor hatte. Nach der Arbeit habe ich allerdings noch die nächste Maschine an Wäsche gemacht, die Wäsche auf der Leine fertig gemacht und Bad/WC geputzt, Wohnung geputzt, sodass meine Wohnung auch wieder frisch und aufgeräumt war. Perfekt um ein Gammelwochenende zu starten. 

Heute dann wieder mein Wiegetag und es war enttäuschend, da ich ein Gewicht von 100,2 kg auf der Waage hatte. Und somit eine weitere Zunahme von 600 g. Eigentlich auch nicht sehr verwunderlich, da ich nach der Arbeit nicht richtig gegessen habe, hatte ständig Hunger und dazu noch Übelkeit wegen der Kopfschmerzen, habe schlecht geschlafen. Um mehr Flüssigkeit zu mir zu nehmen habe ich heute wieder 3 Liter Gemüsesuppe zubereitet, sodass ich davon auch gleich 2 Portionen essen konnte, für die nächsten Tage habe ich 8 Portionen eingefroren und noch eine in den Kühlschrank gestellt. Meine Kopfschmerzen sind leider immer noch nicht besser, zwischendurch kamen wieder Probleme in meinem linken Arm, dass dieser wieder schmerzhaft wurde, genauso wie im vergangenen Sommer. Damals war es auch mit Kopfschmerzen zusammen, als ich die Beschwerden hatte, aber kam beim Arzt nicht wirklich was raus. 

Ich hoffe, dass in der kommenden Woche die Kopfschmerzen auch wieder besser werden. Morgen habe ich noch einen Tag zum ausruhen, dann muss ich mir auch die Zeit nehmen und weitere Blogeinträge lesen, das ist untergegangen in den letzten 2 Wochen. Zudem steht am Mittwoch ein Gespräch mit meinem Chef an, da bin ich mal sehr gespannt, wie das werden wird. Am Freitag dann meine Boosterimpfung... Zeitlich liegt sie echt ziemlich doof, da ich sie um 9 Uhr habe, d.h. ich könnte von 6.30 bis 8.00 Uhr arbeiten gehen, müsste dann nach Hause fahren, zum Impfzentrum gehen (das ist nur ein paar Meter von mir entfernt), bis ich dann wieder auf die Arbeit komme wird es bestimmt 10 oder 10.30 Uhr sein... Um nicht so viel Zeitverlust zu haben müsste ich so lange arbeiten und das an einem Freitag. Irgendwie doof, wobei ich ehrlich sagen muss, dass ich schon überlegte, ob ich nicht versuche für Freitags eine Krankmeldung beim Arzt anzufragen. Ich muss es mir mal weiter überlegen und wie das gehen könnte, da die Praxis nur bis um 13 Uhr geöffnet hat und bis dahin sind bestimmt noch keine Impfnebenwirkungen zu merken. Mir war es aber wichtig, dass ich an einem Freitag die Impfung erhalte, da ich dann eben das Wochenende habe, denn ich hatte bisher bei den ersten beiden Impfungen ziemliche Probleme und auch früher schon bei anderen Impfungen. Naja, mal überlegen und schauen, was ich mache. Wenn es nach mir ginge, würde ich alleine schon wegen meiner Kopfschmerzen eine Krankmeldung anfragen, aber ich glaube, dass ich dafür keine Krankmeldung erhalten werde. Naja, jetzt den morgigen Tag erstmal mit Nichtstun und ausruhen genießen und dann ab Montag wieder arbeiten...