Auf gehts in die neue Arbeitswoche...

... schwups,... kaum hat das Wochenende angefangen, ist es auch schon wieder vorbei. Dieses Mal bin ich schon traurig, dass das Wochenende wieder vorbei ist, bzw. so ein 3-Tage-Wochenende wäre schon super. Gestern habe ich am Morgen meine Wohnung in Ordnung gebracht, durch das Wetter war der Rest des Tages zum Chillen angebracht. Genauso war es heute. Es regnet ununterbrochen, weshalb ich den Tag auf der Couch verbrachte und Serie schaute. 

Ich habe es super genossen, aber mir fehlt der Kontakt nach außen. 

Ich vermisse es schon sehr, dass ich sonst unter der Woche per Teams über Videocall mit diversen Kollegen, mit denen ich echt gut auskam sprach. Das war immer eine gute Abwechslung. Jetzt bin ich unter der Woche zwar auf der Arbeit, aber habe nicht mehr solche Gespräche und am Wochenende sitze ich hier alleine zu Hause rum und habe auch keinen Austausch. Daher fehlt mir das schon irgendwie mich mal privat auszutauschen. 

Leider weiß ich, dass das auch in der Zukunft nicht so schnell passieren wird, außer ich lerne im Privatleben jetzt endlich mal Leute kennen. Doch wie? Unter der Woche bin ich zu nichts zu gebrauchen, wenn ich am Abend von der Arbeit nach Hause komme und mich nur noch ins Bett legen möchte. Am Wochenende will ich eigentlich meine Ruhe aber dann, wenn ich zu viel Ruhe habe ist es so, dass ich auch mal Kontakt zu anderen Leuten haben möchte zum Austausch... Zwickmühle... Letztes Wochenende hat sich M** bei mir kurz gemeldet und wir schrieben, aber ansonsten habe ich keinen Kontakt zu anderen Leuten gehabt,... Auch das ist irgendwie traurig, also sollte ich was dagegen ändern, doch ich denke, dass ich immer noch daran arbeiten muss, dass ich erstmal die Vergangenheit verarbeiten muss. Dass es bisher nicht rosig lief hat mich so sehr mitgenommen, dass ich nicht mal weiß, ob ich es alleine aus dem Tief raus schaffe.

Der Anfang ist gemacht, dass ich eine neue Arbeit gefunden habe. Aber auch da ist es leider so, dass ich mal wieder nicht an mich gedacht habe und nicht mal meinen Urlaub ausnutzen konnte, weshalb ich auch jetzt wieder sehr urlaubsreif bin, bzw. immer noch und die Tatsache mit den Überstunden mir gerade sehr zu schaffen macht. Aber sagen kann ich ja auf der Arbeit auch nichts. Als ich versuchte früher nach Hause zu gehen wie am Freitag klappte das leider nicht,... Mal schauen, ob sich das bessern wird. Ich hoffe es sehr, dass es nach der Einarbeitung ein bisschen besser sein wird und ich dann "normale" 8 h Arbeitszeit haben werde mit so wenig Überstunden wie möglich. Immerhin werde ich im Oktober den nächsten Urlaub haben von Donnerstag bis die Woche drauf Mittwochs. In der Zeit kommen meine Eltern und ich habe zum Glück auch Urlaub nehmen können. Das ist schon mal gut, nur keine Zeit der Auszeit... 

Ich sollte anfangen für mich und meine Gesundheit einen Plan zu schmieden, wie ich nicht wieder tiefer absinken werde und kann und wie ich aus dem jetzigen Loch wieder rauskommen werde. Bisher ist es mir noch nicht in den Sinn gekommen, wie... 

Arbeitswoche, Wiegetag,...

So schnell ist die zweite Arbeitswoche jetzt schon wieder vorbei und auch jetzt wurde ich wieder nicht enttäuscht. Es lief so gut, dass ich schon anfing zu grübeln, was wohl wieder ein Haken ist. 

Ja, ein Haken sind die Arbeitszeiten, knapp 10 Stunden am Tag und dazu eben noch Arbeitsbeginn am Morgen um 06.30 Uhr, was ich einfach nicht gewöhnt bin. Da liege ich am Abend tatsächlich um 19 Uhr im Bett und schlafe - sofern mich meine Nachbarn lassen. Am Dienstag hat den ganzen Abend einer der Nachbarn mit seiner E-Gitarre das Haus beschallt und es war so übelst laut, dass ich nicht schlafen konnte. 

Ansonsten konnte ich die ganze Woche recht früh schlafen und auch gestern war es, obwohl Freitag war, 21 Uhr als ich scheinbar schon geschlafen habe. 

Menschlich ist es auf der Arbeit ein Traum. Das passt so gut, auch die anderen Mitarbeiter, ich kann mich bisher einfach nicht beschweren. Das ist so toll und ich fühle mich dort so wohl und heimisch. Ich hoffe so so so sehr, dass es auch bleiben wird. Vielleicht habe ich jetzt ja endlich DIE eine Arbeitsstelle gefunden auf der ich bleiben kann und auch werde? --> ich hoffe einfach mal weiter. Man soll ja schließlich die Hoffnung nicht aufgeben. 

Ich vermisse ein bisschen die Teams-Gespräche mit den Mitarbeitern aus der alten Firma, mit denen ich mich ab und zu ausgetauscht habe. Vor allem vermisse ich die Gespräche mit M**... von ihm habe ich letzten Samstag etwas gehört. Sonst aber nichts mehr. Irgendwie schade. Ich habe mir so viel erhofft, wenn wir keine Kollegen mehr sind. In der Hinsicht sind meine Hoffnungen enttäuscht worden. 

Heute bin ich auch noch so sentimental... 

Daher lieber schnell das Thema wechseln. Gehe ich zum Thema Wiegetag über. 

Mein Gewicht liegt heute bei 103,4 kg. Das sind 1,4 kg weniger als am vergangenen Samstag. 

Ich finde es schon ein bisschen komisch. Wahrscheinlich war dann die Zunahme von 1 kg, die ich vergangene Woche hatte doch nur ein falsches Ergebnis auf der Waage?? ... Ich weiß es nicht. 

Allerdings muss ich sagen, ich habe in der vergangenen Woche immer noch keine Lösung parat gehabt und über den Tag hinweg ziemlich viel an Punkten gegessen. Ich war total unkontrolliert. 

Also - warum hat es doch geklappt? Ich weiß es nicht. Vor allem habe ich auch am Abend als ich heim kam bevor ich essen konnte, bzw. während ich aufs fertige Essen wartete genascht. Nicht gerade klug... Bin ich mal gespannt, was ich die kommende Woche hinbekomme in Puncto Essen. 

In den vergangenen zwei Wochen gab es auf der Arbeit immer ein Kartoffelbrötchen mit einem gekochten Ei belegt. Das war gut sättigend. Im Anschluss gab es noch einen Joghurt. Da ich ja nicht jeden Tag ein mit Ei belegtes Brötchen essen kann, habe ich für kommende Woche eine Abwechslung eingeplant. Es gibt kein Kartoffelbrötchen, sondern Körnerbrötchen (ich kaufe immer welche zum Aufbacken) und für darauf habe ich als Belag Kräuterfrischkäse mit Salat, Paprika und Zwiebeln besorgt. Ich glaube, dass mir diese Kombination gut schmecken wird. Das werde ich mal ausprobieren. Was gibt es dazu? Ich weiß es nicht nicht. Einen Joghurt... Aber ist das alles zusammen so sättigend, dass ich einen ganzen Arbeitstag aushalten werde? 

Heute gab es richtig leckeres Essen. Könnte ich mich reinlegen. Es gab Pita mit Gyros, Salat, Paprika, Zwiebeln und Zaziki... Super lecker. Allerdings darf ich es auch nicht zu oft essen, weil ich das dann nicht mehr sehen kann und mich davor ekel. Das habe ich zur Zeit bei so viel, dass ich es einfach nicht mehr essen kann, weil ich einen Ekel habe. Auch sehr komisch, da ich eh schon nicht so viel mag und wenn ich mich jetzt noch vor mehr ekel, dann bleibt ja bald gar nichts mehr... Oh Mensch,... 

Komisches Kopfgefühl...

Nein, kein Bauchgefühl, sondern Kopfgefühl... 

Irgendwie ist heute ein komischer Tag. Am Freitag Abend hat mich ein Bild eines Horrorfilms etwas aus dem Konzept gebracht und ich konnte die letzten zwei Nächte nur mit Licht im Zimmer schlafen. Gestern war ich allerdings auch sehr gut ausgeruht. Ich hatte in der Nacht von Freitag auf Samstag trotz der anfänglichen Schwierigkeiten zu Schlafen sehr gut geschlafen, war nur einmal wach und mein Tag war auch entsprechend voller Energie. 

Ich habe gestern so viel Energie gehabt, dass ich draußen auf dem Balkon war, dort nach meinen Pflanzen schaute und sortierte. Räumte zu Hause auf, machte die Wäsche, eben alles was man im Haushalt macht. Eigentlich wäre aufgrund der Energie auch die Möglichkeit gewesen mal die Fenster zu putzen. Aber da hatte ich nicht so wirklich Lust drauf. 

Mein Kopf sagte mir, geh raus, mach irgendwas. Aber alleine raus gehen. Da hatte ich keine Lust. Am Nachmittag erreichte mich eine Nachricht von M** und wir schrieben. Ich bekam jedoch Sehnsucht mit ihm zu sprechen. Doch wir haben ja nur geschrieben. Da wir nicht mehr zusammen arbeiten haben wir ja keine Möglichkeit mehr per Videocall, da ich keine Zugangsdaten mehr habe. Wie es in der Zukunft wird, keine Ahnung. 

Dachte eigentlich gar nicht mehr daran überhaupt noch was von ihm zu hören, da ich zuletzt am 30. Juli was von ihm hörte, als ich meinen letzten Arbeitstag hatte. 

Dass er geschrieben hat, hat mich auch wahnsinnig gefreut, doch hätte ich ihn lieber getroffen. Wollte es ihm aber auch nicht schreiben. Ich habe es mir verkniffen und auch so neutral wie möglich geschrieben. Mal abwarten, ob und wie sich das Schreiben jetzt nach dem wir keine Kollegen mehr sind entwickelt. Wahrscheinlich wird es weniger. Keine Ahnung. Ich habe ja fast jeden Tag an ihn gedacht und mir so sehr gewünscht, dass er sich meldet, aber hat er bis gestern nicht, weshalb ich schon irgendwie traurig war. Naja,... Am Ende hat er "bis bald" geschrieben, vielleicht meldet er sich ja mal wieder. 

Jedenfalls hat mich das auch ziemlich aufgewühlt und ich habe noch intensiver an ihn gedacht. Aber der Tag kam mir unendlich lange vor und ich habe es genossen, dass ich nicht arbeiten musste, frei hatte und trotzdem so viel Energie hatte. 

Ist es verrückt, dass ich die Gefühle für M** weiter habe und ihn nicht vergessen kann und mir weiterhin Kontakt mit ihm wünsche. Allerdings nicht so, wie er jetzt ist, sondern intensiveren Kontakt.

Am Abend war ich dann irgendwann so müde, dass ich ins Bett gegangen bin, konnte jedoch nicht schlafen. Hatte mal wieder panische Angst im Dunkeln und sah wieder ständig das Bild aus dem Horrorfilm vor Augen. Also musste ich das Licht anmachen und auch die Ohropax aus den Ohren lassen. Irgendwann bin ich dann endlich eingeschlafen bis es mit dem Gewitter anfing. Da es draußen dunkel war und Mitten in der Nacht hab ich solch eine Panik bekommen, dass ich batsch nass geschwitzt war... Oh Mann,... Jedoch war dann nach knapp 45 Minuten das Gewitter endlich vorbei. Als ich wieder schlafen konnte hatte ich einen Traum, der nichts mit dem Horrorfilm zu tun hatte, es war einfach was komplett anderes aber es war so real, dass ich dachte ich hätte es selbst erlebt. Ich musste auf Dienstreise nach Mexico. Dort ging es um Wälder und um das Meer. Ich weiß nicht was mein Job war, aber ich musste über das Wasser laufen und dann über eine steile Klippe und die Bäume so unendlich hoch und groß,... es war alles so verrückt... Als ich wach war kam mir allerdings erstmal die Überlegung was habe ich da geträumt und warum war es so real. Keine Ahnung.. 

Das ging mir den ganzen Morgen durch den Kopf, ich war aber so müde, dass ich irgendwie nur weiter schlafen wollte, habe auch dann nochmal eine Stunde auf dem Bett gelegen und bisschen mit dem Handy rumgespielt. Ich mag das eigentlich sehr gerne am Morgen, wenn das Fenster auf ist, frische Luft reinkommt mich unter die Decke zu kuscheln und schaue dann immer was auf dem Handy, entweder spiele ich was, lese Nachrichten oder sonst irgendwas. 

Heute ging dann im Laufe des Mittags die Zeit unendlich schnell vorbei. Ich habe das Gefühl wir haben gerade mal 12 Uhr stattdessen ist es schon nach 16 Uhr... Das nervt mich gerade sehr, da der Tag fast vorbei ist, ich ihn aber eigentlich genießen wollte, bevor ich morgen wieder so früh raus muss und auf die Arbeit... Jetzt fühle ich mich schlecht, da ich es nicht genießen kann/konnte...

Irgendwie würde ich mir wünschen, dass ich heute auch jemanden hätte, mit dem ich schreiben kann. Das wie gestern ein paar Stunden mit jemandem hin und her zu schreiben hat mir auch gefehlt und ich hatte auch gestern die Sehnsucht danach. Habe dann auch noch andere Leute angeschrieben, mit denen ich ab und zu mal Kontakt habe,... Aber ich muss immer mehr feststellen, wenn ich niemandem schreibe meldet sich einfach keiner und intensive Unterhaltungen entstehen eh nicht daraus. Das ist irgendwie schade. Ich fühle mich einfach nur einsam. Auch von den Leuten, die mir von der alten Arbeit sagten wir bleiben in Kontakt habe ich einige Male geschrieben, sogar mal ein Treffen vorgeschlagen, aber es kam weder eine intensive Unterhaltung noch ein Treffen zu Stande. Das ist irgendwie schade. Aber was hatte ich mir auch erhofft. 

Wenn jetzt noch die Einsamkeit verschwinden würde und ich wenigstens ab und zu jemanden zum Reden hätte... Naja,... Das bleibt vorerst noch ein Wunsch und ein Traum... 

Jetzt werde ich erstmal schauen, was die kommende Woche bei der Arbeit ansteht. Mein Leben besteht ja eigentlich nur aus Arbeit und Alleine sein. Also bin ich froh, dass es von der Arbeit her wenigstens ein guter Anfang war und ich mich da wirklich sehr wohl und irgendwie heimisch fühle. Das ist schon mal gut. Hoffe nur, dass die Woche nicht mehr so anstrengend wird wie die vergangene Woche war und dass es das ein oder andere Mal auch früher Feierabend gibt. Wobei es auch egal ist, denn zu Hause bin ich eh auch nur alleine. Also kann ich auch auf der Arbeit sein. Spielt ja eigentlich keine Rolle... 

Erste Arbeitswoche und Zunahme...

Meine erste Arbeitswoche ist rum... Wow ich bin irgendwie hin und weg. Bisher lief es so gut. Ich bin so herzlich empfangen worden. Es sind ja nicht viele Leute. Mit denen ich direkt zu tun habe, neben dem QMler noch der Betriebsleiter, die sind beide super offen und erzählen mir so viel. Bisher waren es super Gespräche. Bei Fragen bekomme ich super gute und ausführliche Antworten, die manchmal sogar eben abschweifen und mir dadurch nur mehr Informationen gegeben werden und das schon alles direkt am Anfang. WOW... Das hatte ich bisher noch bei keiner Arbeitsstelle. Das finde ich so krass und ich fühle mich dort auch super willkommen. Bisher kannte ich es nur, dass Informationen verschwiegen wurden und man für die jeweiligen Informationen und Antworten auf Fragen so kämpfen musste, immer um den heißen Brei rumgeredet wurde. 

Zum ersten Mal habe ich wirklich ein gutes Gefühl und habe mich noch nie so angekommen gefühlt wie in dieser Woche. 

Nachteil, es war wahnsinnig anstrengend. Montag habe ich um 08.00 Uhr angefangen, dann waren es erst mal so 2 Stunden lockeres Gespräch und alles. Danach sind wir durch den Betrieb gegangen, ich habe am Nachmittag angefangen mit Lesen. Wichtig ist da immer das "Handbuch", in dem man sich einen guten Überblick verschaffen kann. Zwischendurch konnte ich immer wieder bei einigen Tätigkeiten dem QMler über die Schulter schauen, er hat mir gezeigt, was er macht. Hat mir viel von seinem ersten halben Jahr in der Firma erzählt. Feierabend war um 17.30 Uhr... So ging es dann am Dienstag weiter. Die Arbeitszeit ist eher von 06.30 Uhr an, Feierabend war aber auch erst um 17.00 Uhr. Mittwoch und Donnerstag waren es jeweils 2 Stunden weniger. Freitag mussten wir am Morgen vor der Produktion die Räumen "abnahmen" und "freigeben" und somit war schon um 5.45 Uhr Arbeitsbeginn. Das war für mich ja noch schlimmer als um 6.30 Uhr, da ich es einfach überhaupt nicht gewohnt bin so früh aufzustehen. Vor allem gestern ging es auch wieder sehr lange und ich bin 16.30 Uhr dann nach Hause gefahren. 

Ansonsten habe ich die vergangene Woche nichts am Abend gemacht. Bin eigentlich nur auf der Couch oder direkt im Bett gelandet. 

Meine Abnahme war diese Woche leider eine fette Zunahme. Ich habe 1 kg zugenommen. Jetzt liegt mein Gewicht bei 104,8 kg. 

Das ist irgendwie sehr schade. Ich habe zwar auch jeden Tag mein Tagesbudget überschritten. Leider auch das komplette Wochenbudget aufgebraucht. Doch dadurch, dass ich auf der Arbeit so viel Bewegung hatte, bin ich davon ausgegangen, dass es sich irgendwie etwas relativiert. Von der Zunahme war ich also ziemlich schockiert, dass es doch so schlecht war. Jetzt hoffe ich, dass ich für die kommende Zeit eine Routine finde, mit der ich gut leben kann und trotzdem abnehmen kann. Ich werde jetzt in den nächsten 4 Wochen mal meine täglichen Schritte auf der Arbeit (nur auf der Arbeit) überwachen, dass ich mal sehe, ob es relativ gleich ist oder sehr stark schwankt. 

Dieses Wochenende habe ich eigentlich nichts geplant außer zu entspannen. Heute habe ich am Morgen die Sachen im Haushalt erledigt, war draußen auf dem Balkon, denn leider habe ich auch die Blumen in der vergangenen Woche etwas vernachlässigt und musste mich mal um sie kümmern... Ansonsten habe ich nun auch alles erledigt und kann entspannen. Da freue ich mich drauf und bin gespannt, was die kommende Woche alles ansteht. 

Gemischte Gefühle...

Heute war wieder mein Wiegetag und ich wollte ab heute wieder starten mit dem Zählen und darauf achten was ich essen würde. Nachdem ich mich am Morgen gewogen habe war ich baff... Ich habe tatsächlich weitere 1,5 kg abgenommen und ein Gewicht von 103,8 kg auf der Waage gehabt. Glauben konnte ich es nicht so richtig, weshalb ich mich ganze 10 Mal auf die Waage gestellt habe innerhalb einer Stunde. Das Gewicht war eindeutig. 8x 103,8 kg, 1x 103,9 kg und 1x 103,7 kg... Dann werden es heute wirklich 103,8 kg sein, die ich aufschreiben werde. 

Meine Angst vor der großen Zunahme war daher unberechtigt was auf der Waage angezeigt wurde. Doch gegessen habe ich wahnsinnig viele Süßigkeiten. Ich habe zwar die täglichen Punkte nicht gezählt, aber wusste, dass ich einiges überschritten habe, da ich bei meinen Eltern immer sehr viel aus Frust nasche, wenn ich Hunger habe und meine Mutter meckert ja immer rum, wenn ich in die Küche gehe und mir was koche. Das nervt so sehr, dass ich mir immer was anhören muss, dass ich in meinem Zimmer was bunkere, was ich Zwischendurch essen kann.

Auch diese Woche lief nicht so optimal, da ich durch die Schmerzen im Fuß doch tatsächlich den ganzen Mittwoch kaum eine Bewegung hatte. 

Jetzt ist es eher gerade die Lustlosigkeit. Ich bin noch so müde und habe keine Lust mich aufzuraffen. 

Zwar freue ich mich wahnsinnig, dass ich nach langer Suche eine neue Arbeit gefunden habe, aber die Reue, dass ich mir nicht so viel Zeit gegeben habe, wie ich es vor hatte, spielt einfach eine große Rolle. Ich hätte mich einfach nicht darauf einlassen sollen schon am 16.8. statt dem 1.9. dort anzufangen, denn in meiner Euphorie über die neue Arbeit habe ich mal wieder nicht an mich und meine Gesundheit gedacht und mir geht es einfach immer noch nicht gut. Ich bin noch zu sehr am Ende, zu sehr ausgebrannt, habe zu nichts Lust und will einfach meine Ruhe. Ich will auch keine Leute sehen. Mir war es schon in der vergangenen Woche zuviel, dass ich zu Hause war. Da meine Mutter immer auf meinem Gewicht und mir rumhackt habe ich versucht immer zu anderen Zeiten zu essen um alleine zu sein.

Jetzt, wenn ich daran denke, dass ich am Montag wieder arbeiten gehen muss, unter Leute muss und viel zu kurz freie Zeit hatte für eine richtige Erholung, da könnte ich mich nur ohrfeigen. Aber darf man so denken? Eigentlich nicht. Ich darf es nicht laut aussprechen, denn jeder würde mich für meine Gedanken für bescheuert halten. Aber ich kann gerade einfach nicht mehr. Ich versuche positiv zu denken und bekomme dadurch Bauchschmerzen und Kopfschmerzen. Letzte Nacht habe ich wieder so schlecht geschlafen, dass ich alle 1-2 Stunden wach war. Dabei habe ich die 1 1/2 Wochen vorher endlich mal wieder durchschlafen können und war auch am Tag dadurch nicht so müde und voller Energie. Heute, habe ich in der vergangenen Nacht so schlecht geschlafen, weil ich mich einfach nicht gut fühle, aber so tun muss als sei mal wieder alles in Ordnung und das belastet mich einfach und ich weiß, dass ich jetzt durchhalten muss und nicht mehr schwächeln darf... 

Jetzt bleibt nur die Hoffnung, dass es mich nicht gleich alles überfordert und ich trotz allem einen guten Start am Montag haben werde und die Zeit bis zu meinem Urlaub schnell vorbei gehen wird. Ich sehne mich nach der Zeit, wenn der nächste Urlaub dann endlich da ist!!! 

Urlaub Teil 2...

Die zweite Woche meines Urlaubs ist in der Zwischenzeit angebrochen und auch bald schon wieder vorbei. Irgendwie macht mich das traurig, dass die Zeit so schnell vorbei ging und ich schon am Montag wieder arbeiten gehen muss und dann der nächste Urlaub vielleicht erst an Weihnachten sein wird. Ich bereue es sehr, dass ich zugesagt habe, dass ich auf der neuen Arbeit schon am Montag anfange, denn der Vertrag geht ja auch erst ab dem 1. September und die Zeit bis dahin bräuchte ich einfach für mich bevor es gleich wieder weiter geht. Aber es ist jetzt leider nicht mehr zu ändern. Augen zu und durch. 

Letztes Wochenende Samstag und auch Sonntag war sehr entspannt, die Zeit mit dem kleinen Hundi genossen und sonst ausgeruht. 

Am Montag bin ich dann wieder nach Hause gefahren. Auf dem Weg habe ich die Frankfurter Altstadt kurz besucht. Man konnte es sich mal anschauen, aber nach 30 Minuten bin ich wieder gefahren. Es macht eher Sinn, wenn man dann in ein Café geht und sich dort etwas hinsetzt. Aber ansonsten war auch auf dem Römer viel los, da dort die Vorbereitungen für den Empfang aus Olympia war. Hektisches treiben... Naja,... Es lag ja auf dem Weg, daher war es nicht so schlimm, dass es eher ein Reinfall war. Wesentlich schlimmer war es dann beim zweiten Stop... Ich war in einem Outlet, das an der Autobahn gelegen ist und musste eine sehr große Enttäuschung erleben. Im Internet auf der Seite bei New Arrival wurde eine Tasche einer sehr bekannten Designer-Marke angezeigt, die ich wunderschön fand und die der Grund war dort den Stop zu machen. Als ich in dem Laden ankam stellte ich fest, dass der Preis im Internet falsch war. Ich fragte dort die Mitarbeiterin, wo und ob es diese Taschen gebe, da sagte sie ja, die stehen hier. Auf meine Nachfrage bzgl. des Preises, da dort ein anderer steht wie auf der Internetseite, schaute sie auch im Internet nach und meinte, dass der Preis falsch sei und sie ihn auf der Homepage abändern müssen. Tja, so kostete die Tasche 225 Euro statt der im Internet angezeigten 149 Euro und dafür habe ich diese Tasche nicht mehr gekauft. Ich war danach die ganze Fahrt bis nach Hause und auch am Abend so enttäuscht, dass ich beschlossen habe diesen Laden nie wieder aufzusuchen und auch von der Marke keine Ware mehr kaufen werde. Weder Schmuck, Uhren noch Taschen. Nichts mehr... Ich hatte mich so sehr auf die Tasche gefreut und dann das... 

Eine zweite Sache war recht schön am Montag. Eine ehemalige Kollegin S** rief mich an und wollte nochmal etwas wegen des Systems wissen, wo ich ihr die Übergabe gab, da sie in meiner letzten Woche nicht mehr da war und nicht mehr nachfragen konnte. Da hat sie mir von der vorherigen Woche einiges erzählt, was sich sehr spannend anhörte, da wohl einiges sehr schief gelaufen ist in Bezug auf die eine Kollegin, die mir das Leben ziemlich schwer gemacht hat. So kam dann auch noch Dienstag am Abend ein erneuter Anruf von S** um mir mitzuteilen, dass die eine Kollegin mit sofortiger Wirkung freigestellt wurde. Krass, was muss da passiert sein.. Mehr weiß ich leider nicht, aber ich finde es so spannend und würde sagen Karma... Geschieht ihr recht. Der Ansicht war auch S**... Meine Laune hat sich durch die Schadenfreude auch schlagartig geändert.

Dienstag habe ich ansonsten erstmal meinen Balkon in Ordnung gebracht, sodass er sich wieder sehen lassen kann. Meine 4 Stämmchen, die ich in die Badewanne gestellt habe haben es super überlebt, die sind gewachsen und haben endlich Blüten bekommen. Am besten wäre es wohl, wenn ich sie weiter in der Badewanne stehen lassen würde. Anschließend habe ich noch nach den anderen Blumen geschaut und langsam wieder angefangen zu gießen und die kaputten Blüten entfernt, bisschen zurechtgeschnitten und heute sieht es auch schon wieder aus als wäre ich gar nicht weg gewesen. Das freut mich sehr!!!

Im Anschluss, nachdem ich den Balkon hergerichtet habe, kam dann die Badewanne und das rechtliche Bad sowie auch das WC dran. Zudem habe ich noch die Wäsche gewaschen, durchgesaugt, die Küche gemacht und und und... Eben alles was so anfällt. Zum Glück war ich am Dienstag auch mit allem fertig, denn...

...gestern und auch heute habe ich sehr große Probleme mit meinem Fuß, am gestrigen Morgen wachte ich sehr früh auf, da ich Schmerzen im Fuß hatte. Ich bemerkte, dass dieser sehr stark geschwollen und blau war. Was war passiert?? Keine Ahnung... Ich habe es öfters mal auch in den Beinen oder Armen sowie Händen, dass etwas anschwillt, blau wird und auch Schmerzen hervorruft. Aber solche Schmerzen, ich konnte meinen Fuß überhaupt nicht bewegen und das Auftreten war eine Qual. Was half war Kühlen, sodass ich mir einen Kühlbeutel um den Fuß legte und den Fuß hochlegen. Allerdings habe ich auch immer wieder versucht zu Laufen, dass der Fuß bewegt wird. Übelste Schmerzen. Am Abend versuchte ich den Fuß einzucremen und habe ihn umwickelt, das war aber nichts, weshalb ich nach ca. 3 h den Verband wieder abmachen musste. Heute war die Schwellung wieder wesentlich besser, aber die Schmerzen sind noch da.

Morgen, Samstag und Sonntag habe ich sonst nichts geplant. Eigentlich wollte ich heute noch eine Maschine mit der Wäsche waschen, was ich aber komplett vergessen habe. So werde ich das direkt morgen früh machen, sodass die Wäsche noch trocknet. Ansonsten steht am Sonntag noch Bettwäsche wechseln und auch Waschen auf dem Plan, daher sollte bis Sonntag die Wäsche von morgen dann trocken sein. Ich glaube bei dem derzeitigen Wetter ist das auch nicht schwer und geht schnell... 

Am kommenden Samstag werde ich mich wieder wiegen und nach 3 Wochen, in denen ich keine Punkte gezählt habe wieder mit dem Zählen anfangen. Das wird eine Wucht werden auf der Waage. Bestimmt werden all die 3,1 kg, die ich in der vorherigen Zeit abgenommen habe wieder drauf sein. Ich fühle mich so voll und glaube irgendwie mehr als 5 kg zugenommen zu haben. Ich bin gespannt...

Urlaub...

Seit einer Woche ist es ruhig geworden. Vergangenen Freitag an meinem letzten Arbeitstag, bzw. war es ja mehr nur noch ein "Verabschiedungstag" habe ich die Fahrt in den "Urlaub" zu meinen Eltern angetreten. Nach der langen Fahrt und der Tatsache, dass ich mich gleich wieder sowohl Freitag als auch Samstag geärgert habe über so manche Sprüche, die mich echt verletzen wurde es in der Hinsicht nicht wirklich besser... Aber ansonsten war es mal wieder abwechslungsreich. 

Sonntag war eigentlich wie auch Samstag ein Tag zum chillen. Spaziergang mit dem Hund, um mal "raus" zu kommen. Ansonsten ist nichts spektakuläres passiert. 

Montag dann nach langer langer Zeit mal wieder bisschen im Einkaufszentrum und in der Stadt bummeln,... Gleich zwei Städtchen... Das war wirklich auch fein. Ich hab mir zwar nicht so viel gekauft, wie ich eigentlich vor hatte und bin nur mit einem neuen Artikel nach Hause gefahren. Das war auch noch ein Jäckchen. Ich ziehe ja keine Pullover an, sondern immer nur T-Shirts und wenn es kühler wird dann ein Jäckchen drüber...

Dienstag ging es in die entgegengesetzte Richtung in ein anderes Städtchen, allerdings dort nur in ein großes Gartencenter. Und dort wurde ich auch gleich wieder fündig und habe mir ein schönes Arrangement mit diversen Blumen für den Herbst in einem Korb gekauft. 

Von dem Städtchen hab ich ein Bild gepostet und doch tatsächlich eine Nachricht von einer Bekannten bekommen. Von ihr kommt sonst nie was, wenn man ihr nicht schreibt, dann würde nicht mal mehr Kontakt bestehen. Ich hab mich auch schon so dermaßen oft über sie geärgert, dass man ihr immer hinterherlaufen muss und wenn man fragt, wie es ihr geht kommt immer nur eine Antwort, keine Gegenfrage. Telefonieren nur mit Terminabsprache, die sie dann eh nicht einhält. Und jetzt fragte sie doch tatsächlich, ob wir uns treffen wollen... Das ist mir dann auch zu blöd, sonst interessiert sie es das ganze Jahr über nicht, was ich mache und wie es mir geht und dann ein Treffen... Wozu frag ich mich da nur. Jedenfalls hab ich daraufhin abgelehnt mit den Worten, dass sonst auch kein Interesse bestehen würde.

Mittwoch, Donnerstag und heute gab es dann wieder keine Highlights, da nur chillen angesagt war. Das tat oder tut irgendwie auch gut. Eben kam auf einmal ein stechender Schmerz mit Kopfschmerzen und sie werden seitdem auch immer schlimmer, weshalb ich mich jetzt hier in mein altes Kinderzimmer zurückgezogen habe. Ansonsten verbringe ich die Zeit tagsüber und am Abend bei meinen Eltern und dem Hund und gehe erst später am Abend zum Schlafen zum "Rückzugsort"... Für morgen und am Sonntag ist auch nichts mehr geplant und am Montag geht es für mich dann auch schon wieder zurück nach Hause. Dort habe ich auf dem Weg allerdings noch zwei Stops geplant, einmal nach Frankfurt in die Altstadt und zum anderen auf dem Weg in die Outletcity... So ist die Fahrt sehr stark geteilt und ich kann mir auch die Beine vertreten. Ist zwar nicht der "normale" Weg nach Hause sondern eine andere Strecke, aber sogar die kürzere Strecke. Ich bin gespannt...