Was hat das Universum gegen mich...?!?

Den Anschein hat es in der letzten Zeit ständig und ich stelle mir wirklich diese Frage... 

Beim Job läuft es einfach nicht. Es kommen Einladungen zum Vorstellungsgesprächen, auch teilweise noch zu einem zweiten Gespräch in den Unternehmen - und dann kommt nichts mehr. Ich hatte jetzt bei 7 Unternehmen Vorstellungsgespräche, bei 3 Unternehmen reichte es auch zu einem zweiten Gespräch... Und dann geht es immer schief. 

Diese Woche kam wieder eine Absage und bei einem Unternehmen warte ich noch immer auf Rückmeldung. Irgendwann gibt man jedoch die Hoffnung auf, denn es sollte alles zwischen Bewerbung und erstem Gespräch, sowie dann der Einladung und dem zweiten Gespräch sehr schnell gehen und dann kommt einfach keine Rückmeldung mehr. 

Warum kommt es aber ausgerechnet heute wieder, dass ich so denke. Der Tag für mich fängt eigentlich gut an. Das habe ich in letzter Zeit nicht oft. Gestern habe ich die erste Covid-Impfung bekommen und mir ging es auch erst ganz gut, aber dann fing es knappe 6 h an und mir ging es gar nicht gut, daher habe ich mich um 16 Uhr ins Bett gelegt. Heute ging es mir zwar erst gar nicht gut mit Schmerzen im Arm, Ausschlag am Bauch und wahnsinnigen Kopfschmerzen. Ich hatte auch mal wieder ein Vorstellungsgespräch, was mich gut gestimmt in den Arbeitstag starten lies. 

Ich habe heute zwei Mal mit M** gesprochen. Das erste Mal war noch super und durch meine gute Laune heute war es umso besser. Das zweite Gespräch, ja, da fing es dann an und wir kamen auf das Thema meiner Gefühle zu sprechen. Er ist total dafür, dass ich einen Mann kennenlerne, aber nicht ihn. Ihm tut es leid, er sagt ich soll von den Gefühlen für ihn loskommen, weil er nicht möchte, dass ich die Gefühle habe um frei für was anderes zu sein. Denn er möchte keine Beziehung. 

Für mich ist es eigentlich gut, denn ich weiß jetzt zu 100%, dass die Hoffnung verloren ist. Doch wie soll ich damit umgehen, weil ich mir immer noch wünsche, dass er Gefühle entwickeln wird? 

Der Wunsch kämpft gegen die Realität und hat verloren... 

Um es auf den Punkt zu bringen, ich will es irgendwie nicht wahr haben, weil ich es mir einfach wünsche auch in dem Lebensbereich glücklich zu werden.

Die Gespräche heute waren sehr lange (beide über zwei Stunden) und sehr intensiv. Wir haben auch trotz der nicht so guten Aussage für mich weiterhin so angenehm miteinander gesprochen. 

Ich hoffe, dass mit dem heutigen Gespräch jetzt nicht alles verloren ist und auch weiterhin noch mit ihm Kontakt haben werde. Dafür genieße ich die Gespräche einfach zu sehr - selbst heute...

Ich würde gerne weinen, weil ich schon traurig bin, aber in meinem Kopf ist die Realität noch nicht angekommen. Ich verdränge sie noch. Wann wird es soweit sein und die Realität mich einholen oder habe ich die Realität komplett verloren? Eine von den beiden Möglichkeiten gibt es jetzt... 

Derzeit habe ich das Gefühl der Dankbarkeit. Er sprach so offen mit mir, es war irgendwie kein unangenehmer Moment, im Gegenteil, eigentlich hatte ich ein schlechtes Gewissen, weil er sich Gedanken darüber macht, dass das nicht gut für mich ist, wenn ich Gefühle für ihn habe und es nie mehr werden wird...

Werde ich jemals einen Partner finden? Ich treffe letzten Sommer auf ihn und dachte nicht daran, dass ich so denken und fühlen könnte. Als ich ihn kennenlernte konnte ich mir das überhaupt nicht vorstellen.

Ich habe nicht danach gesucht aber ihn getroffen. Und es war ein Fehler... Warum... Wird irgendwann mal meine Zeit kommen? 

Egal, ob Liebe, Freundschaft oder Arbeit... ich zweifel daran, dass es jemals besser werden wird. 

Wöchentlicher Abnahmereport...

Heute war wieder Wiegetag und ich habe leider 100 g zugenommen. Somit liegt mein Gewicht jetzt bei 107,4 kg. 

Bei der Zunahme von 100 g mache ich mir jetzt noch keine Gedanken, zumal ich diese Woche auch seit Dienstag wegen des Wetters so starke Probleme hatte und auch Mittwoch und Donnerstag sehr früh ins Bett gegangen bin und geschlafen habe, weil es mir nicht wirklich gut ging. Dazu muss ich sagen habe ich gestern gegen Mittag eine Flasche Secco aufgemacht, weil ich so große Lust darauf hatte und das wird wahrscheinlich mit den Kreislaufproblemen auch nicht so gut gewesen sein für den Körper. 

Aber mir ging es wirklich gut. Habe mich gestern wirklich gut gefühlt. Ich war nicht betrunken, aber angeheitert. So hat mir auch die Arbeit Spaß gemacht und ich habe am Nachmittag noch sehr viel erledigt bis ich Feierabend gemacht habe. Im Anschluss an meinen Feierabend habe ich zu Hause die Wohnung in Ordnung gebracht was seit Dienstag alles liegen geblieben ist, Wäsche gewaschen, gesaugt, Staub geputzt, Bettwäsche sowohl im Schlafzimmer als auch auf der Couch gewechselt... Bis 20 Uhr war ich beschäftigt. Danach gab es eine kalte Dusche und ich bin auf die Couch und habe einen Film angeschaut. Irgendwie war es wirklich ein guter Tag, obwohl ich so müde war und auch eigentlich nur ins Bett wollte, aber der Secco hat mich beflügelt. (Darf auch mal sein, mein letzter Schluck Secco oder generell Alkohol war Mitte April - also keine Angst, ich mache das nicht jeden Tag)

Essenstechnisch war die Woche leider auch nicht gesund, da ich aus Österreich einen leckeren Leberkäse mitgebracht habe, als ich dort war und den gab es mit Pommes oder im Brötchen 5 Tage lang, da es 400 g sind und ich daran dann immer ewig esse. Aber daher hat er auch nicht reingehauen, es war nur eben nicht so gesund und abwechslungsreich. 

Diese Woche sollte sich das wieder ändern. Ich war die vergangene Woche nicht einkaufen außer dass ich am Dienstag Äpfel, Bananen und Paprika gekauft habe - den Rest muss ich alles kommende Woche kaufen, aber da soll das Wetter ja leider auch nicht besser werden. Schade, aber kann man nicht ändern. Entweder muss ich mich aufraffen und früh aufstehen, dass ich vor der Arbeit einkaufen gehe oder ich muss bis spät am Abend warten und hoffen, dass es kurz vor Ladenschluss um 20 Uhr wieder angenehmer wird. Werde am Montag versuchen alles zu erledigen und heute dementsprechend noch einen großen Einkaufszettel schreiben. 

Ich habe noch Eier, die in dieser Woche schon abgelaufen sind, daher möchte ich die heute und morgen essen und so gibts sowohl heute als auch morgen, 225 g Spinat, 2 Eier, 3 Kartoffeln und Rote Beete. Das passt perfekt und haut auch nicht so rein. Und vor allem ist es sehr sehr lecker :-) 

Montag bis Freitag - was möchte ich machen, ich habe noch eine Paprika, die werde ich gefüllt mit Hackfleisch und Reis machen, dann möchte ich Rotkraut, Kartoffelbrei und Würstchen machen. Schollenfilet mit Kartoffeln und Senfsoße, einmal Ofenkartoffeln mit Sour Cream und dann mal schauen was es für den letzten Tag der Woche noch gibt. Vielleicht mache ich die doppelte Menge an Senfsoße, dass es sich auch lohnt, denn ich finde den Aufwand für eine Portion immer zu groß und dann könnte ich nochmal Scholle machen. Davon habe ich leider noch sehr viele in der Tiefkühltruhe und laut MHD auch nur bis Oktober haltbar. Ich esse gerade nicht mehr so viel Fisch, da ich wenn nur das Schollenfilet esse, aber wehe ich finde eine Kräte, schlimmer noch, wenn ich auf eine Kräte beiße, was mir Anfang des Jahres passiert ist, wodurch ich jetzt einen totalen ekel davor habe... Mir graust es sogar schon davor wieder Fisch zu essen :-D 

Jobsuche und warum es nicht klappen will?

Ich weiß es gerade wirklich nicht... Ich bin sowas von ratlos. 

Seit Anfang März bin ich nun auf Jobsuche, schreibe Bewerbungen. Habe mich auch auf diversen Plattformen angemeldet, ein schönes Profil angelegt, in dem alle Informationen zu bisherigen Jobs, Praktika und meiner Ausbildung zu finden sind. Habe unendlich viele Initiativbewerbungen geschrieben, eigentlich an jegliche Unternehmen, die in Frage kommen. Sobald eine Stelle die passt ausgeschrieben wird online geht, wird eine Bewerbung geschrieben und abgeschickt. 

Eigentlich ist das was ich eigentlich machen möchte, was auch den größten Teil meines Studiums betrifft sehr stark eingeschränkt. Da gibt es im Umkreis von 15 km tatsächlich nur 1 Unternehmen, was in Frage kommt. Im Umkreis von 50 km habe ich allerdings auch keine 10 Unternehmen - nein, es sind leider weniger. 

Neben der Spezialisierung habe ich jedoch auch einen Masterabschluss, der dann wieder breitgefächert ist und so sind es dann ein paar Unternehmen mehr. Jedoch auch sehr rar... Derzeit schaue ich in ganz Deutschland nach Stellenanzeigen und es ist verdammt schwierig gerade etwas zu finden. Es mangelt so stark an ausgeschriebenen Stellen. 

Heute kam die nächste Absage. Jetzt habe ich nur noch 1 Stelle, wo ich die Hoffnung habe, dass es doch klappen könnte. 3 Bewerbungen, bei denen noch gar keine Rückmeldung kam und über 30 Absagen erhalten. 

Wow, das ist irgendwie so traurig und ich fühle mich gerade auch nicht gut und möchte mich am liebsten ins Bett kuscheln und schlafen gehen... Ich wünschte ich wäre gerade nicht alleine und hätte jemanden mit dem ich sprechen könnte. Ich sehne mich danach einfach mal in den Arm genommen zu werden. Wobei da muss ich sagen, es ist mittlerweile über 9 Jahre her, dass ich mal in den Arm genommen wurde. Zu Hause ist immer alles sehr distanziert und eine Freundin habe ich auch nicht wirklich mit der ich mal über irgendwelche Probleme sprechen könnte. Und einen Partner habe ich auch nicht an meiner Seite. Das ist ja irgendwie gerade genauso traurig. 

Ich habe schon überlegt, was könnte ich sonst im Bezug auf den Job machen könnte. Ich habe vor meinem Studium eben auch noch eine Ausbildung gemacht zur Industriekauffrau, jedoch ist das jetzt schon 13 Jahre her, dass ich den Abschluss machte und nie in einem der Bereiche gearbeitet. Eigentlich könnte ich mir auch nur vorstellen im Bereich Logistik zu arbeiten, weil das der Bereich war, der mir noch am meisten Spaß gemacht hat. Aber das scheint auch nicht zu klappen. Da kann ich mir auch gut vorstellen, woran das liegt. 

Leider habe ich auch nicht mehr die Hoffnung schnell hier aus der Firma weg zu kommen und muss das auch noch "ertragen" wie dort der Umgang ist. Wenn ich Glück habe darf ich einfach weiter im Homeoffice bleiben und bekomme dann nur durch die Online-Meetings mit was los ist oder eben was mir verschwiegen wird. Ober was eben wieder über mich gesprochen wird. Das neuste Thema ist jetzt, dass ich vor 2 Wochen erfahren habe, dass ich freiwillig gehe. Das hat mein Vorgesetzter wohl im Führungskreis erzählt und so wird es weitergegeben. -- Genau total freiwillig, wenn man gesagt bekommt, dass man gehen muss... -- Ein neues Projekt habe ich gestern aufs Auge gedrückt bekommen, was ich jetzt neben der normalen Arbeit auch noch machen muss und ich weiß schon gar nicht, wie ich die "normale" Arbeit eben erledigen soll. Mir graut es jetzt gerade, zumal da Projekt bis Oktober stehen muss - und wie so oft, ich bekomme keine Unterstützung und muss es alleine machen. Bis zu meinem Vertragsende sind 5 1/2 Monate zu überstehen - wie ??? Das ist auch eine so große Frage für mich. Dabei wünsche ich mir nichts sehnlicher dort endlich weg zu sein. Am liebsten würde ich wenn ich finanziell könnte direkt die Kündigung abgeben. Aber das ist leider nicht möglich. 

Irgendwie weiß ich gerade nur eins, ich bin am Verzweifeln und hoffe, dass die Zeit schnell rum geht... Ansonsten weiß ich leider gerade einfach nicht weiter und weiß auch nicht was ich noch dagegen tun kann als das, was ich eh schon mache. Dass ich meinen Traumjob finde habe ich schon aufgegeben. Ich würde gerade alles nehmen - hauptsache ich habe etwas Neues... Träume sind irgendwie immer nur Schäume.

Müdigkeit...

...von Tag zu Tag - liege ich am Abend im Bett, kann ich jedoch einfach nicht schlafen. Ich liege auch jetzt schon seit 20 Uhr im Bett und kann nicht schlafen, fing an zu weinen und so nahm ich mir gerade den PC und schreibe mir mal wieder alles von der Seele. Zumindest versuche ich es mal, da wie so immer es mal wieder jegliche Lebensbereiche trifft.

Jobsuche

Vergangene Woche ist es etwas ruhiger geworden, da ich den Gedanken hatte, wenn ich es laut anspreche so wird sich das Karma rächen und es wird wieder alles schief gehen. Es hatte auch erst einen guten Anschein, denn ich hatte ein Vorstellungsgespräch und keine 2 h später kam die Einladung zu einem persönlichen Kennenlernen vor Ort. Da bisher alles sehr schnell ging, wie auch damals die erste Einladung zum Online-Gespräch bin ich jetzt etwas mit einem schlechten Gefühl, da ich nach dem persönlichen Kennenlernen vor Ort warte auf eine Rückmeldung, wie es weiter gehen wird und es frisst mich auf. Ich kann diese Ungeduld einfach nicht mehr unterdrücken - muss jedoch wieder wie so oft einfach warten. 

Gestern war durch das Wetter ein sehr schlechter Tag für mich. Ich hatte sehr starke Kreislaufprobleme, die fingen schon im Laufe des Morgens an, sodass ich bis kurz über die Mittagszeit hinweg schon keine klaren Gedanken mehr fassen konnte - nur noch ruhig sitzen bleiben konnte. Auf den Beinen halten konnte ich mich auch nicht mehr und wenn ich mich hingelegen habe, so dachte ich mal wieder, dass ich hin und her schaukeln würde... Zum Nachmittag hin habe ich so starke Kopfschmerzen hinzubekommen sodass ich mich allerdings um 16 Uhr nur noch ins Bett gelegt habe und habe auch tatsächlich 2 h schlafen können, bis ich durch das Gewitter wieder wach geworden bin. Das Schlafen hat definitiv sehr gut geholfen, aber ich fühlte mich nicht fit weshalb ich auch am Abend um 20 Uhr wieder ins Bett ging, da fing mein Kopf sich wieder an zu drehen sodass ich einfach nicht schlafen konnte. 

Heute Morgen als der Wecker klingelte fühlte sich mein Kopf wie Matsch an und ich hatte das Gefühl als hätte ich gestern zu viel Alkohol getrunken. Bis 10 Uhr war aber soweit noch alles in Ordnung mit dem Kreislauf. Erst dann wurde es wieder schlimmer und ich blieb nur noch ruhig auf meinem Stuhl sitzen und arbeitete weiter - Hauptsache war, dass ich nicht aufstehen musste.

Gefühle

Da ich heute wieder in dem Moment nicht alleine sein wollte als es mir so schlecht ging und ich meine Mutter nicht erreichen konnte habe ich M** kontaktiert - eigentlich war mein Plan, dass ich ihn nur wenn ich was berufliches habe kontaktiere. Aber das habe ich leider gebrochen. Zum Glück war es nicht schlimm und wir haben auch knapp 1 Stunde gesprochen. Aber das macht mich immer so verrückt - warum... Er hat so viel von sich wieder erzählt. Das war so schön mit ihm zu sprechen, von ihm noch mehr Sachen zu erfahren. Die sich mal wieder zu 100% mit mir decken und auch seine Denkweise, die einfach zu meiner Denkweise passt. Die Einstellungen, einfach soooo viel. Spannend, denn wir haben auch festgestellt, dass unsere Geschwister eher gleich sind und wir eher gleich sind - und das ist ja alles nicht zum ersten Mal der Fall so... 

Er weiß was ich fühle und das macht mich so verrückt. Warum und warum musste ich das auch bestätigen.  Es ist ja leider gerade genauso aussichtslos wie einen neuen Job zu finden. 

Mein Karma sorgt dafür, dass ich nur am Zweifeln bin und nichts so kommt, wie ich mir das Wünsche. Warum? Muss ich mehr selbst in die Hand nehmen - aber jobtechnisch versuche ich gerade alles zu machen und wahrzunehmen. Schließe sogar gar nichts mehr aus, auch wenn es nicht das ist was ich eigentlich möchte. Aber darauf darf ich wohl erst recht keine Rücksicht nehmen. 

Heute am Nachmittag hab ich ziemlich lange gearbeitet und erst um kurz nach 17 Uhr Feierabend gemacht. Danach war ich kurz auf der Couch, doch ich war so müde, dass ich ins Bett wollte. Und dann, liege ich im Bett und bekomme Lust auf Musik. Seitdem höre ich Musik. Je nachdem was gerade läuft weine ich oder bekomme ich Lust auf einen Frühschoppen. Oh wie sehr ich das vermisse. Als ich jung war, da war ich mit dem Orchester fast an jedem Wochenende auf einem Frühschoppen, habe musiziert, getrunken und Spaß gehabt. Dann fing ich an zu studieren und habe das Leben eigentlich gar nicht mehr genossen. Vielleicht sollte ich meine Instrumente mal wieder rausholen und mich wieder trauen zu spielen und mir die Zeit nehmen. Früher war ich mit der Musik immer so glücklich. Heute ist es mehr eine Sehnsucht. Eigentlich möchte ich viel lieber so richtig cool tanzen können. Aber bei meiner Figur, meinem Aussehen und meinem Gewicht. Wie sieht denn das bitte aus, wenn ich auch noch tanze. Ein Elefant im Tütü... Vor allem zu meiner Musikrichtung kann ich die Tanzschritte, da sie einfach sind. Polka, Walzer (egal ob langsamer oder Wiener), das sind meine Musikrichtungen die ich liebe und an denen ich Spaß hätte sie auch zu tanzen. Ist da eine Möglichkeit vielleicht erstmal für mich dies in ein Workout mit einzubauen um mich mehr zu bewegen. Meist bekomme ich die Lust jedoch immer nur dann wenn ich am Abend im Bett liege, meine Musik höre und nicht schlafen kann - ok warum auch nicht. Nochmal aufstehen und ein bisschen durch die Wohnung tanzen (aber nicht heute, sonst wirft mein Kreislauf mich direkt auf den Boden). Für die Zukunft sollte ich das aber einfach mal machen. 

Nicht nur Träumen sondern auch Machen!

Projekt Abnahme und was war die Woche sonst so...

In der vergangenen Woche lief es so lala... Eigentlich hatte ich Samstag einen Plan für die Woche und habe ihn dann aber über den Haufen geworfen. Am Sonntag gab es statt der Hackfleischpizza Wraps, Montag gab es Burgerbrötchen mit Pommes und Gemüse. Ich liebe Pommes im Brötchen, habe jedoch festgestellt, dass man sie nicht im Burgerbrötchen essen kann, da die zu süßlich schmecken. Aber gut, ich hatte noch das Gemüse bestehend aus Möhrchen, Paprika, Zwiebeln und Mais dabei. Es war essbar und ich war gesättigt... Also alles gut und 2 Burgerbrötchen weniger. 

Pommes gibt es dann das nächste Mal wieder auf herzhafteren Brötchen... 

Dienstag gab es wieder die Wraps. Oh ich liebe sie, mache sie aber eigentlich viel zu selten. Wenn ich dann allerdings eine ganze Packung mit Wraps haben müssen sie allerdings alle weg, bevor sie schlecht werden. Dadurch esse ich sie dann eher öfters hintereinander. Ebenso wie mit den Burgerbrötchen. Der Nachteil am Single-Dasein... 

Mittwoch und Donnerstag hatte ich dann zwei wirklich sehr schlechte Tage, was das Essen betraf. Ich habe mich am Mittwoch so schlecht gefühlt und habe dann am Abend noch eine Schoko-Sahnetorte gegessen, die mein Budget komplett gesprengt hat. Donnerstag wurde es dann nur noch schlimmer, ebenso wieder mit Schoko-Sahnetorte, aber zusätzlich auch noch mit Schokolade und das Budget wurde noch mehr gesprengt... Normales Essen hatte ich auch am Donnerstag, da gab es die übrig gebliebene Portion Spätzle, wo ich wieder Zwiebeln reinmachte und Käsespätzle entstanden. Denn Käse ist ja noch übrig... Den Rest der Spätzle habe ich eingefroren. Noch einen Tag Spätzle... Nee, definitiv nicht. Daher gab es am Freitag dann eine Lasagnetasche - d.h. 125 g Rinderhack mit Tomatensoße und mit 2 Lasagneplatten umwickelt. Das mit 30 g Käse überbacken. Sehr lecker und irgendwie war die Würze dieses Mal auch perfekt. 

Dies hat sich leider auch alles auf die Abnahme ausgewirkt und so wurden es "nur" 200 g, die ich abgenommen habe. Mein Gewicht liegt bei 107,3 kg. Aber besser als nichts - auch Kleinvieh macht Mist...

Samstag, gab es Brathering mit Kartoffeln und Sour Cream. Habe leider 2 Packungen Brathering gekauft, weil ich das so gerne esse, aber ich vergesse jedes Mal, dass ich sie nicht vertrage und es mir danach nicht gut geht. Zum Frühstück gab es noch ein Brötchen mit Johannisbeer-Gelee und Quark. Zwischendurch habe ich einen Joghurt "genascht", bin dann aber wieder auf die Süßigkeiten gekommen. Dafür habe ich mich dann wieder geärgert. Aber zum Glück bleib es noch im Rahmen und war nicht wie Mittwoch und Donnerstag, wo es eskalierte. Die Woche kann ich mich dann hoffentlich wieder mehr zusammenreißen. 

Was war die Woche sonst noch?

Die vergangene Woche hatte ich teilweise wieder richtig starke Probleme mit meinem Arm, dass dieser taub war oder kribbelte und ich unendliche Schmerzen hatte. Meinen Arzttermin habe ich erst am 24.6. das dauert noch ziemlich lange. Aber wie das halt leider immer so ist. Schon im April machte ich den Termin für den Orthopäden am 12.5. aus. Allerdings hat er nur den Arm hoch, runter und nach vorne gedrückt und im Anschluss gemeint, dass ich zu seinem Kollegen in der Praxis muss und da gibt es erst den Termin Ende Juni. Mein Problem habe ich schon bei der Terminvergabe genau geschildert und trotzdem falscher Arzt in der Praxis. Das Pech, wenn man sich nicht auskennt, da ich hier im Allgäu noch keinen Orthopäden brauchte und die Frau am Telefon es nicht einordnen konnte. 

Durch die Schmerzen habe ich sehr viele Ibuprofen genommen und dadurch leider wieder starkes Sodbrennen bekommen. Immerhin helfen die Ibuprofen dann auch, aber das daraus resultierende Sodbrennen ist so unangenehm. Naja, hauptsache die Schmerzen im Arm werden gelindert, weil ich dann auch die Finger nicht bewegen kann und das macht die Arbeit eben ziemlich schwer, wenn ich am PC tippen muss, aber nicht richtig kann. Aber mal schauen, was dann beim Arzt rauskommt. 

Ansonsten ist es die Einsamkeit, die mich irgendwie auffrisst. Fühle mich so alleine gelassen und kann irgendwie mit niemandem mal sprechen - über den Job kann ich in der Tat mit jemandem sprechen. Da fragt auch M** nach und interessiert sich dafür und wir sprechen darüber. Doch was ist mit der Sache mit M**, ich kann mit niemandem darüber sprechen. Wie soll ich die Situation einschätzen, was soll ich machen, wie soll ich mich verhalten. Das ist schade, dass mir da einfach eine Freundin fehlt, mit der ich mal drüber sprechen könnte. 

Gedanken und Gefühle...

Wie geht man damit um... Bei mir ist irgendwie alles so wirr im Kopf... Ich kann die Situationen - egal welche - nicht einschätzen. 

Die Arbeitssuche ist so schleppend, alsob das Karma wirklich was gegen mich hat... Im April gibt es 2 Unternehmen mit Gesprächen, von einem war ich so hin und weg und bekam dann nicht mal mehr eine Antwort. Unternehmen 2 war ein sehr komisches erstes Gespräch, im zweiten Gespräch war ich tatsächlich überzeugt, dann nach einer Fast-Zusage kam 5 Tage später die Absage. 

Im Mai ergab sich eine weitere Chance in Unternehmen 3, wo sich nachher jedoch eine komplett andere Arbeitsstelle rausgestellt hat (als Mitarbeiter und Hiwi in der Produktion).

Dann kamen zwei weitere Einladungen zu neuen Gesprächen. Wir sind mittlerweile bei Unternehmen 4, und dort waren die Chancen durch früheren Kontakt auch sehr gut, da ich in der Gruppe auch schon mal gearbeitet habe und es kam dann Donnerstags der Anruf, dass das Gespräch für die Woche drauf Dienstag abgesagt wurde - die Stelle wurde nicht mehr von der Geschäftsleitung genehmigt. Na super... Aber gut, so wurde mir auch eine Entscheidung des Umzugs genommen, falls es mit der Stelle geklappt hätte. Unternehmen 5, dort hat auch ein Gespräch stattgefunden. Gab es wieder etwas,... JA... ich fasse es nicht, denn während des Gesprächs wurde aufs Englische umgeswitcht. Ja super, also kann ich auch das abhaken, denn mein Englisch ist schlecht... Ich kann es teilweise nur verstehen, lesen ja ziemlich gut aber sprechen überhaupt nicht. Ich durfte dann auch in Deutsch antworten, auch sagten sie, dass sie nicht wegen meines Englischs bewerten würden und daran eine Zu- oder Absage festmachen würden, da man Englisch ja lernen könnte, aber ich habe mich dann gar nicht mehr wohl gefühlt. Vor allem ist es dann so, sollte es zu einem zweiten Gespräch kommen muss das wohl komplett in Englisch sein, da auch vom Hauptsitz dann jemand zugeschaltet ist und das ist im Ausland, wo dann eben nur entsprechend Englisch gesprochen wird. 

Es gibt noch eine Sache, die ist so verwirrend, dass ich gerade einfach nicht weiter drüber schreiben/sprechen kann, da ich zu sehr an mein schlechtes Karma glaube, um es einfach auszublenden und schauen was passiert - dann werde ich auch davon berichten. 

Meine Gefühle... neben der Arbeitssuche, was schon nervenaufreibend ist, habe ich auch noch Gefühle für einen Mann, doch sind es Gefühle?!? Ich kann es nicht einschätzen. Ich habe mich vor 13 Jahren in einem Mann verliebt und seitdem hatte ich immer mal wieder eine Schwärmerei in den vergangenen Jahren. Aber nie so stark, dass es eine Beziehung hätte geben können. Und vielleicht ist auch gerade das jetzt anziehend für mich. Als ich ihn kennenlernte war ich schon fasziniert von ihm - vor allem über die Gespräche und die Dauer sowie Intensität. Dann gab es ja im Dezember keinen Kontakt mehr - ich weiß jetzt auch warum. Er hat gemerkt, dass sich bei mir Gefühle anbahnen. Aber dann kam von ihm im Laufe des Februar wieder Kontakt vor allem wurde es immer mehr und seitdem haben wir wieder Kontakt. Erst diese Woche sprachen wir wieder sehr lange miteinander. Und ich finde, dass die Gespräche einfach immer so harmonisch sind und ich genieße es eben auch sehr. Und ja das mit den Gefühlen weiß er eben auch aber sonst kein Wort mehr drüber verloren. Ich habe in der Hinsicht auch gar nicht mehr weiter irgendwas gesagt, weil ich nicht weiß, was und wie und ob es überhaupt angebracht wäre. Ich weiß, dass er mal katholische Theologie studiert hat (vor knapp 7 Jahren), aber das Studium nicht beendet hat und zurück in den Job gegangen ist, wo er zuvor eine Ausbildung gemacht hat. Das ist jetzt fernab der katholischen Kirche. Aber ich denke eben, dass er ja damals eine Entscheidung getroffen hat und ohne Frau leben wollte und ich weiß eben nicht, in wieweit sich da was geändert haben könnte. Vielleicht würde er ja auch gar nicht auf Frauen stehen. Wer weiß das schon alles. Eigentlich nur er - aber ich kann das Thema auch eigentlich nicht ansprechen. Schon blöd genug, dass er es gemerkt hat, dass sich bei mir scheinbar Gefühle entwickeln...

Das mit ihm beschäftigt mich irgendwie sehr, denn manchmal bin ich so nervös, wenn ich mit ihm spreche, dass ich glaube nur doofe Sachen zu sagen. Mein Einschätzungsvermögen ist in der Hinsicht sehr getrübt. 

Vor allem auch sehr getrübt, denn ich glaube irgendwie, dass bei ihm auch was ist, sonst würde er doch nicht so viel Zeit investieren für die (vor allem privaten) Gespräche - oder warum macht er das? 

Auch da glaube ich, dass irgendwas dran sein muss, aber er vielleicht auch nichts sagen kann. Ich weiß es nicht, das ist meine insgeheime Hoffnung. Vielleicht wenn wir keine Kollegen mehr sind, dass sich dann was am privaten Kontakt ändern würde. Vor allem muss ich halt auch sagen, er hat sich im März viel zu sehr darüber gefreut, dass ich gehen muss, fragt aber ständig nach, wie es mit der Arbeitssuche läuft und gibt mir ständig Hinweise, wo ich mich hier in der Umgebung bewerben könnte (weil sonst steht ja ein Umzug an)... In meinen Gedanken könnte alles so gut zusammen passen, aber wie ist die Realität. Erfahren werde ich es nur, wenn ich wirklich nicht umziehen muss und hier bleiben kann. Dann kann ich in der Hinsicht mehr rausfinden und ich möchte es so gerne herausfinden - das ist die Sache, die mich hier hält. --- TOTAL B***... 

Was stört mich an der Sache, ich habe gerade niemanden, mit dem ich darüber sprechen kann und das nimmt mich so mit, denn scheinbar kann ich meine Entscheidungen nicht selbst treffen. Daher schreibe ich meine Gedanken und Gefühle gerade auch hier ab und runter, dass es mal raus ist - vielleicht geht es mir dann einfach auch mal besser damit, wenn es mal raus ist. 

Gestern und heute habe ich da das mit der Arbeitssuche gerade nicht so gut läuft und meine Gefühle und Gedanken mir einen Strich durch die Rechnung gemacht auch zu viel gegessen. Meine Süßigkeitengelüste hatte ich bis Dienstag wieder gut im Griff und sowohl gestern, als auch heute Schokosahnetorte gegessen und somit gesündigt... Aber es war soooo lecker und ich würde es direkt wieder essen... Morgen muss ich mich aber nochmal anstrengen und ab Samstag, wenn meine neue Woche wieder beginnt auf jeden Fall. Ich hoffe, dass das Ergebnis auf der Waage am Samstag aber nicht all zu schlimm wird. Bei meinem Glück derzeit glaube ich aber, dass es sich direkt zeigen wird... Ohje,... aber mal abwarten... 

Denn warten kann ich ja gerade am Besten... 

Ich mache ja nichts anderes, als zu warten,... warten, warten, warten,... In allen Belangen nur warten und hoffen... 🙏

Nach einer Woche Disziplin...

Nachdem ich letzte Woche das Update wegen meiner Abnahme geschrieben habe und mir Gedanken machte, habe ich die Woche ganz gut rumgekommen. Vor allem Samstag bis Mittwoch war super, etwas schlechter waren dann Donnerstag und gestern. Mit meinem selbstgemachten Dessert aus Vanille- und Schokopudding war ich sehr gut bedient und hatte gar keinen Heißhunger mehr auf Süßigkeiten. Ansonsten habe ich statt nach Süßigkeiten eher nach einem Joghurt gegriffen und am Abend gab es gestern statt Süßigkeiten einen Apfel und eine Banane. Da ich auch Einkaufen war, ging das wirklich gut und ich habe auch noch für die nächsten Tage, aber ich muss mal überlegen, was ich mache, wenn ich kein frisches Obst zu Hause habe. Dann wird es wahrscheinlich es die Variante mit dem Joghurt. Hauptsache es artet nicht aus...

Meine Abnahme liegt in dieser Woche bei 0,9 kg und somit liege ich bei einem Gewicht von 107,5 kg. 

Ich hoffe sehr, dass ich das Problem mit den Gelüsten auch weiterhin in den Griff bekomme, ich bin schon ein bisschen stolz, dass ich so "zurückhalten" konnte und wenig genascht habe, bzw. nenne ich es kontrolliert genascht habe und habe mich selbst auch besser dadurch gefühlt und hatte gar nicht so ein schlechtes Gewissen. Im Gegenteil - es war mit eingeplant...

Bei den Hauptgerichten war ich diese Woche gar nicht zurückhaltend. Da ich die Portionen jedoch eingrenze und frisch zubereite waren auch die Gerichte im Budget. Richtig gut fand ich meine Ofenkartoffeln, die ich mit Gyrosgewürz gemacht habe, da meine Gewürzauswahl leider derzeit etwas mau ist und ich sonst außer Salz und Pfeffer sowie Chili nichts zu Hause habe. Und ich muss sagen, perfektes Gewürz auch für Kartoffeln. Dazu gab es Sour Cream - richtig lecker. Durch den Gyrosgeruch habe ich dann in der Tat Lust auf "richtiges" Gyros bekommen und so gab es am Mittwoch "richtiges" Gyros gewürztes Fleisch mit Spätzle und Zaziki. Donnerstag machte ich Burger (das gibt es auch heute wieder) und gestern Chiliwraps. Worauf ich nicht verzichten möchte, ist mein kalter Fertigkaffee. Da ich keinen normalen Kaffee trinke, wie generell warme Getränke, habe ich mir seit meiner ersten Arbeitsstelle angewöhnt, dass es jeden Morgen vor der Arbeit einen kalten Fertigkaffee gibt. (darf aber auch leider nur 1 Sorte sein von einem bestimmten Unternehmen hergestellt)

Für morgen habe ich eine Hackfleischpizza geplant. Also statt Teig eben Hackfleisch, darauf dann Tomaten (passiert), Paprika, Zwiebeln und mit Käse überbacken. Da bin ich mal gespannt drauf. Da ich auch die Bugerbrötchen aufbrauchen muss sowie die Wraps, wird es das auch vermehrt geben. Aber ansonsten möchte ich die Woche noch eine gefüllte Paprika mit Hackfleisch und Reis machen, mal schauen, wie ich es alles planen werde. Die Burgerbrötchen waren leider schon übers MHD und sind ziemlich fest, weshalb ich die derzeit schnell aufbrauchen möchte. Die Wraps sind super, da reicht es auch wenn ich die gegen Ende der Woche aufbrauchen werde. Durch meine "kleinen" Portionen könnte ich mit beiden Gerichten zusammen 12 Tage lang essen... Das ist jedoch sehr viel, daher muss ich mal schauen, was ich sonst noch für "Lösungen" finden werde... 

Heute war ich mal kurz in Österreich einkaufen, habe dort ein wunderschönes Bäumchen für den Balkon gekauft, da ich noch einen Gutschein hatte, den ich einlösen wollte und nachdem man jetzt zum kleinen Grenzverkehr ja wieder über die Grenze darf. Ein negativer Test und eine Anmeldung und dann geht es. Hat auch alles super funktioniert. Ich habe es auch so dermaßen genossen, weil der Weg schön ist,... man kann in weiter Ferne auf den Bodensee schauen und kommt ihm dann immer näher.

Traumhaft...

Außerdem habe ich noch 2 T-Shirts gekauft und noch Lebensmittel, weil es gibt auch dort total leckere Gemüsemischungen, die ich hier in Deutschland nicht bekomme... Jetzt ist die Tiefkühltruhe voll damit...

Die letzte Woche habe ich zum Glück auf der Arbeit auch rumgekommen, auch wenn ich gestern wieder an einem Punkt war, wo ich nur noch geweint habe. In der Besprechung mit meinem Vorgesetzten,... Hat er doch die Dreistigkeit zu sagen, wie toll alles ist, dass ich das so gut gemacht habe und endlich jemand die Arbeit so macht, wie es sein soll... Aber es wird von den Kolleginnen nicht akzeptiert. Da bin ich so ausgerastet. Genau aus dem Grund, weil es mit den Kolleginnen nicht klappt, kann ich gehen und muss mir was Neues suchen, weil mein Chef mir den Laufpass gegeben hat... Aber wenn er es so toll findet, warum steht er nicht dazu, sondern lässt sich nur von den beiden Kolleginnen unterbuttern... Das war vergangenen Sommer bei so vielen Themen so... und jetzt haben wir eben wieder das Thema, wo ich was gemacht habe, was meine beiden Kolleginnen bemängeln, die Arbeit wie ich sie gemacht hab, aber eigentlich richtig ist und auch gut, weil bisher sonst nur positive Rückmeldungen kommen - aber nein, mein Vorgesetzter zieht mal wieder den Schwanz ein und lässt es lieber nach dem "alten Schema" laufen, weil er dann nicht mit den beiden Diskutieren muss... 

Mein Kollege M** hat sich dann auch noch gemeldet, aber ich habe ihn dann irgendwie recht schnell abgewürgt, weil ich eigentlich im Feierabend war und jetzt ärgere ich mich darüber, denn wir haben ja länger nicht mehr richtig miteinander gesprochen, immer mal zwischendurch aber da passte es entweder bei ihm nicht oder bei mir nicht, dass wir dann auch wieder nach einer kurzen Dauer den Videocall beenden mussten. Ich würde eigentlich nur eine Sache gerne wissen, traue mich aber nicht es anzusprechen. Ich möchte wissen, wenn ich nicht mehr dort arbeite und wir keine Kollegen mehr sind, ob wir privaten Kontakt haben und vor allem wie der private Kontakt aussehen würde. Ich habe immer noch Gefühle...

Sollte ich dann demnächst einen Job an einem anderen Standort bekommen und wegziehen, dann werde ich es nie rausbekommen. Das stimmt mich irgendwie schon traurig, weil ich mir endlich nach so vielen Jahren doch irgendwie einen Partner wünsche und bei ihm gibt es eben doch mehrere Faktoren, die mich dazu bewegen zu sagen, dass es zu 99% das ist, was ich mir vorstelle...