Zusammenfassung für Februar

Mitte Januar bin ich endlich den Schritt gegangen, und habe den lang überlegten "Umzug" des Blogs auf Insta gemacht. Bei Insta war ich in den vergangenen Wochen auch wesentlich aktiver was das Schreiben angeht als hier. Allerdings war das Schreiben dort nicht so ausführlich wie hier, doch mir persönlich hat es einfach besser getan mit einem Foto und einem kurzen Text meine Gedanken auszudrücken. Dass ich dort zwar nur noch ein Drittel dessen geschrieben habe, was mir so durch den Kopf geht, bringt einem zum Überlegen, was man schreibt. Eigentlich auch gut. So ging es hauptsächlich nur noch über die Arbeit und mein Essen. Auch habe ich ab und zu über meine Einsamkeit geklagt, doch es war nicht mehr so ausführlich.

Es gibt sowohl gute als auch negative Erfahrungen. Derzeit habe ich mein Profil auf "privat", sodass ich nur 1 Follower habe, da ich andere Anfragen derzeit noch nicht zugelassen habe oder gar gelöscht habe. In der Versuchszeit wollte ich ausprobieren, ob es was für mich werden wird. Ich bin mir noch unsicher. Auf der einen Seite schreibe ich weniger und kann somit auch weniger verarbeiten. Da merke ich, dass einiges bei mir im Kopf noch hängen bleibt, was ich nicht "loswerden" konnte und denke, dass es besser wäre, wenn ich meinen kompletten Gedanken freien Lauf lasse. Aber ist das so der Sinn und Zweck. Ich glaube für die Abnahme brauche ich es, denn es beschäftigt mich sehr viel, wenn ich weniger aufschreibe, dann esse ich mehr. Allerdings habe ich mich versucht sehr stark zurückzunehmen, sodass ich platzen könnte und mich in Süßigkeiten vergraben könnte. Da glaube ich nicht, dass das gerade der gute Weg ist mit meiner Abnahme weiter zu machen. Ich möchte es aber, doch was passiert. Es war in den vergangenen Wochen so, dass ich keine Abnahme hatte, sondern mittlerweile wieder bei einem Gewicht von 101,3 kg bin. 

Bei meinem letzten Blogeintrag am 30. Januar waren es noch 100,4 kg. Wenn ich mir dieses Gewicht anschaue und die Schwankungen dazu im vergangenen Monat, hört es sich erstmal nicht so schlimm an. Fakt ist allerdings, dass ich folgende Gewichte hatte:

• 29.01.2022 --> 100,4 kg
• 05.02.2022 --> 99,8 kg
• 12.02.2022 --> 100,7 kg
• 19.02.2022 --> 100,1 kg
• 26.02.2022 --> 100,9 kg
• 05.03.2022 --> 101,3 kg

Also die Schwankungen sind schon erheblich... Wie erging es mir sonst im Februar. 

Privat - ist schnell abgehakt, ich war alleine, das Einzige, weshalb ich noch raus vor die Tür gegangen bin war die Arbeit und ich habe die Lust am Spaziergang verloren. Das hat mich so traurig gemacht, dass ich immer alleine bin und bei dem schönen Wetter dann draußen den Leuten zu begegnen, die alle glücklich sind und nicht alleine - das war mir zu viel. Ich habe im Anschluss immer zu Hause geweint. Sehr viel geweint. Einige Male habe ich versucht wieder zu alten Bekannten Kontakt aufzunehmen. Ich hatte ja auch hier schon davon geschrieben, dass ich zum Ende des Jahres eben schaute, wenn ich mich nicht melde, was passiert, wenn ich niemandem schreibe und so kam es, dass eben nur noch zu zwei Leuten Kontakt bestand. Einer meiner stabilsten Personen im Leben mit der Person, die ich zwar in den letzten 12 Jahren nur noch 3 oder 4 Mal gesehen habe, wir haben früher nie viel miteinander zu tun gehabt, aber sie kommt aus meinem Heimatort und ist von dort früh weggezogen. Ein paar Jahre später ging ich zum Studieren weg und wir wohnten im gleichen Ort - so haben wir uns zufällig auf der Straße getroffen und sind ins Gespräch gekommen. Seitdem schreiben wir. Nach meinem Studium zog ich dort weg, auch sie zog weg mit ihrem Mann und den Kindern, aber der Kontakt blieb bis heute. Zwar nicht so innig wie eine feste Freundschaft, aber man fragt halt immer mal wieder wie es einem geht und was man so macht. Mit ihr hatte ich im Dezember Kontakt und auch über die Weihnachtsfeiertage. 

Zum anderen mein zweiter Kontakt ist mein ehemaliger Kollege M** - ja, wieso das mit dem Kontakt klappt verstehe ich bis heute nicht. Auf der Arbeit war es ja immer so, dass ich hoffen musste, dass wir Kontakt haben, seit ich nicht mehr mit ihm zusammen arbeite, haben wir Kontakt. Ich war im vergangenen Monat auch mehrere Male dabei und habe immer wieder Nachrichten angefangen zu schreiben, um zu fragen, ob er Lust auf einen Spaziergang hat, doch irgendwie habe ich mich letztenendes nicht getraut, da ich Angst hatte, dass er Nein sagt. Ich weiß nicht, ob ich ihn nicht doch mal fragen solle, aber er schreibt immer, dass er so viel zu tun hat,... Daher glaube ich, dass er eh keine Zeit hat, um mit mir spazieren zu gehen. 

Im vergangenen Monat war die Arbeit ziemlich anstrengend. Normal ist die Arbeit ja eher so, dass ich mich sehr stark langweile und nicht ausgelastet bin, nach 2 h am Tag nicht mehr weiß, was ich die restlichen 6 h machen soll. Nun so war es Anfang des Monats auch noch bis zum 4. Februar. Die Woche drauf vom 7. bis 10. war mein Chef weg und ich war frei und konnte mich über Geräte, Analysen etc. kümmern, Fachliteratur lesen, Daten aus alten Berichten aufarbeiten, all das was ich sonst nicht machen kann, wenn er da ist, da ich das Gefühl habe, dass er davon nicht viel hält. Jedenfalls waren die 3 Tage bis Mittwochs auch super und ich habe mich 8 h beschäftigen können. Dann ging es Donnerstag los. Ich verständigte meinen Chef, obwohl er eben unterwegs war, aber das sind Punkte, die liegen dann über meinem Entscheidungs- und Handlungsbereich und mein Vorgesetzter muss entscheiden, was passiert. Naja, so waren wir in einem "Krisen"-Modus und haben eigentlich bis vergangenen Donnerstag (03.03.) darin ausgeharrt, teilweise 10 h, teilweise 12 h oder fast sogar 13 h auf der Arbeit. Das war sehr heftig für mich. Schon am 10. Februar war ich 12 h auf der Arbeit, den Freitag dann ebenso und ich fand es so anstrengend von 0 auf 100, dass ich an dem Wochenende gar nichts mehr machte. Allerdings konnte ich auch kaum abschalten und dachte ununterbrochen an die Arbeit. Montags wurde es nicht besser, wir waren im Modus gefangen, konnten nichts machen, mussten warten. Zum Glück konnte jegliche Gefährdung ausgeschlossen werden, weshalb wir "normal" weiter machen konnten und da nicht in Panik verfallen mussten, aber es war unklar wie geht es weiter - wird sich das Normal noch ändern in der Zukunft?? 

Allerdings zog sich diese Ungewissheit, etc. alles bis zum 03.03. - viel Arbeit, eigentlich auch sehr gut. So war ich ausgelastet, aber es war zu viel aufeinmal, wenn man zuvor nichts zu tun hat und dann die Wochenenden, wo man nicht abschalten kann. Das gepaart mit meiner Einsamkeit hat mich zu üblen Gedanken bringen lassen, ich war kurz davor eine falsche Richtung einzuschlagen. Ich hielt es nicht mehr aus und bin immer noch an dem Punkt, dass ich nicht wieder aus meinem Loch hoch komme. So kann es nicht weiter gehen. 

Ich weiß, dass ich zum ersten Mal im Leben so viel Geld verdiene, dass ich mir keine Gedanken machen muss und Miete sowie Nebenkosten im Monat bezahlen kann, dass auch für mich noch eine Kleinigkeit übrig bleibt, daher kann und darf ich derzeit meinen Job nicht kündigen, egal wie unglücklich ich damit bin. 

Ich weiß noch genau wie es zuvor war, dass ich jeden Cent zweimal umdrehen musste, teilweise bei Lebensmitteln, etc. dann zurücksteckte, weil ich wusste, dass ich Miete und Nebenkosten zu zahlen hatte. Ich bin mit 34 zum ersten Mal in der Lage mir keine Sorgen um das Finanzielle zu machen... Zuvor mein Studium, da war ja gar nichts mit Sonderausgaben, dass ich mir was leisten konnte, in den Urlaub fahren konnte, dann wurde ich von meinem Arbeitgeber übers Ohr gehauen mit der Finanzierung als ich 2018 den neuen Job begann und hatte entsprechen nicht nur mit Mobbing am Arbeitsplatz zu kämpfen, sondern musste eben schauen, was kaufe ich mir, was brauche ich an Lebensmitteln und was nicht. Ich habe hauptsächlich nur nach Werbung gekauft und gekocht. Und jetzt kann ich es mir endlich leisten, da steigen die Preise und ich habe nun auch wieder Angst, dass ich genau an den Punkt zurück komme, wo ich schon mal war. Das will ich nicht mehr erleben müssen. 

Dafür lohnt es sich doch nicht zu leben!!!! 

Es ist nicht das erste Mal, ich stelle mir immer wieder die Frage: Wofür lohnt es sich überhaupt zu Leben??