Wiegetag und ausgelaugt...

Gestern hatte ich wieder das gleiche Gewicht mit 102,7 kg, wie auch vergangenen Samstag. Dementsprechend ist das Ergebnis +/- 0 kg.

Diese Woche war wieder so anstrengend, obwohl ich sowohl Montag, als auch Dienstag nur von 06.30 bis 15.30/16.00 Uhr gearbeitet habe. Mittwoch wurde es wieder lang bis kurz vor 17 Uhr und ich war so fertig, dass ich nur noch geweint habe auf dem Weg nach Hause. Damit war die Woche für mich irgendwie gegessen und ich hab mich einfach nur so sehr aufs Wochenende gefreut. Dazu muss man sagen, dass sogar der Betriebsleiter sagte, dass ich nicht so lange da sein soll und eher auf die Zeiten schauen soll, da es ziemlich lange ist. Gott sei Dank - vor allem da mein Vorgesetzter neben mir saß!! Somit konnte ich Donnerstag und Freitag recht pünktlich um 15 Uhr und Freitag sogar vor Feierabend gehen - so kam ich die Woche nur auf eine 43 Stunden Woche, was dann letzten Endes wieder in Ordnung war. Nach dem Kommentar vom Betriebsleiter, der immer auf die Zeiten schaut weiß ich, dass es jetzt auch in der Zukunft wohl besser werden wird und ich eher nach Hause gehen darf und nicht 06.30 bis 16.00 oder gar 17.00 Uhr dort sein muss. Vielleicht kommt dann bei mir eher die Freude auf und etwas mehr Entspannung. 

Dieses Wochenende bin ich einfach nur ausgelaugt und konnte mich zu gar nichts aufraffen. Gestern, also Samstag Morgen hatte ich noch um 9.00 Uhr einen Termin beim Optiker für einen Sehtest. Ich hatte so gar keine Lust aufzustehen - aber half ja alles nichts. Das Wetter war zum Glück noch schön frisch, aber sonnig, auch fand ich relativ nah einen Parkplatz. Als ich vom Optiker kam war ich verwundert was auf einmal los war. Es waren so viele Menschen unterwegs, die sich alle auf den Wochenmarkt drängelten. Ohje, ich habe mich so unwohl gefühlt, alles voller Menschen und man musste ständig schauen, dass man nicht umgerannt wurde - also schnell zum Auto und noch zur Post. Im Anschluss nach Hause. Zu Hause habe ich ein bisschen Ordnung geschafft, dass alles schön aussieht und sauber ist. Dann hatte ich noch Äpfel übrig, aus denen ich einen kleinen Apfelkuchen gebacken habe. Den Rest der Äpfel habe ich dann so gegessen. Zum Mittagessen gab es ein 60 g schweres, oder auch leichtes Putenbruststeak mit viel Salat, der noch mit Zwiebeln und Paprika war, sowie mit Kroketten. Mhm, das war richtig lecker. Sollte eigentlich mein Sonntagsessen sein, aber ich habe es einfach gestern essen wollen. Heute gab es dann nur noch Bratkartoffeln mit zwei Rühreiern und Sour Cream. Für den Rest der Woche habe ich absolut noch keinen Plan. 

Ja, aber was habe ich dann noch gestern gemacht - meinen Balkon schon winterfest gemacht und auch ordentlich, da die Petunien so langsam auch den Geist aufgaben und teilweise nicht mehr schön aussahen. Daher habe ich sie alle ausgemacht und entsorgt. Jetzt habe ich noch zwei Gestecke, meine 4 Stämmchen, die Himbeeren sowie den Lavendel auf dem Balkon. Der Rest kommt dann wenn es richtig kalt werden soll rein in den Keller. Zuvor benötige ich allerdings noch 4 Untersetzer, dass ich die Stämmchen darauf stellen kann und über den Winter gießen kann. Am Samstag Abend habe ich dann eigentlich einen Kakao trinken wollen, stattdessen wurde es Apfelwein. Oh Mann, naja, ich hatte Spaß - zumindest mehr oder weniger. 

Heute Morgen wollte ich genauso wenig aufstehen und somit blieb ich bis fast 9 Uhr liegen. Auch habe ich heute keine Lust gehabt irgendwas zu machen, weshalb ich nur die Wäsche in die Maschine gesteckt habe, denn die Maschine wäscht ja Gott sei Dank von alleine und ich muss sie nur aufhängen, aber das ging ja noch. Ansonsten habe ich heute nichts gemacht außer einige Filme geschaut und würde allerdings am liebsten ins Bett gehen. Ab Morgen wieder 5 Tage arbeiten - puh... Es nervt schon jetzt... Schade, dass das Wochenende immer so schnell vorbei ist. In ca. 2 1/2 Wochen habe ich dann endlich 5 Tage von Donnerstag bis die Woche drauf Mittwoch Urlaub, obwohl es kein Urlaub zum Entspannen wird, sondern Halli Galli sein wird und keine Ruhe einkehren wird. 

Kommende Woche ist auch nur wieder Arbeit angesagt und ich bin gespannt, wie es mit den Arbeitszeiten sein wird. Kommen noch spannende Zeiten auf mich zu... 

Wiegetag, Emotionen, Leben,...

Nach dem Arbeitsunfall am 06.09. ist leider noch nicht wirklich eine Besserung in Sicht. Mittwoch war ich nochmal bei der Ärztin und habe auch für weitere 10 Tage ab morgen (die bisherigen Tabletten reichen nur bis heute) Schmerzmittel verschrieben bekommen. Zum Glück hat es wenigstens mit den Schmerzmitteln geklappt, denn die Schmerzen sind trotz der Tabletten da, nur eben minimiert, aber noch stark genug, dass ich es kaum aushalten kann. Ich merke es auch immer zum Abend hin werden sie ganz extrem, dass ich mich kaum bewegen kann - sobald ich die Tabletten nehme wird es innerhalb der nächsten 30 bis 60 Minuten etwas besser... Also Geduld, Geduld... 

Und dabei bin ich ja gar kein geduldiger Mensch... 

Das letzte Wochenende kam mir der Gedanke in den Sinn, dass ich M** auch mal anschreiben sollte und nicht nur warten bis er sich meldet... Nachdem er sich auch seit dem vergangenen Wochenende nicht mehr meldete, wollte ich ihm dieses Wochenende schreiben - angedacht hatte ich gestern, also Freitag. 

Naja, nötig war es nicht mehr, denn schon am Donnerstag kam eine Nachricht von ihm. Zwar war es nur ein lustiges Bild, aber irgendwie glaube ich, dass es ihm zur Kontaktaufnahme gedient. Darauf habe ich auch reagiert und ihm geschrieben. Die Fragen, die ich ihm stellte wurden aber noch nicht beantwortet. Er war einige Male in der Zwischenzeit online - hat die Nachricht auch direkt gelesen, nachdem ich sie geschrieben habe - aber eine Antwort blieb bisher aus. 

Nächste Woche wird auf jeden Fall von mir was kommen müssen und ich werde ihm schreiben müssen, ohne, dass er sich wieder zuerst melden muss. Das muss ich dann allerdings auch machen und nicht wieder nur sagen und irgendwann vor haben, sondern besser direkt machen... 

Meine Emotionen kochen hoch. Ich vermisse die Gespräche mit ihm so sehr. Es ist so schade, dass ich seit meinem letzten Arbeitstag keinen Videocall mehr mit ihm hatte. Ich wünschte, dass wir mehr Kontakt hätten, habe aber auch Angst, wenn ich mich bei ihm melde, dass er sich von mir belästigt oder unter Druck gesetzt fühlt. 

Die vergangene Woche war auf der Arbeit sehr sehr anstrengend. Montag, Dienstag und Donnerstag gingen die Arbeitszeiten jeweils von 6.15 bis 17.00 Uhr. Mittwoch konnte ich zum Glück schon um 13.15 Uhr gehen, da ich noch einen Arzttermin wegen meines Rückens hatte, aber dort saß ich auch ewig im Wartezimmer und war erst kurz vor 15 Uhr raus. Hat doch mein Vorgesetzter tatsächlich gefragt, ob ich im Anschluss dann nochmal rein komme - habe nein gesagt. Haben dann echt diskutiert, wegen 1 Stunde 1 Minute, die ich früher gegangen bin um kein Minus zu machen. Puh. Das fand ich krass, da ich ja pro Woche schon so an die 6 Stunden an Überstunden sammel seit ich da bin. Ich bin nur froh, dass ich nein gesagt habe, denn man muss auch mal nein sagen. Auch wenn es die Arbeit ist. Ich habe mich schon darauf eingelassen, dass ich 2 1/2 Wochen früher angefangen habe und meine freie Zeit daher nicht mehr genießen konnte und ich bereue es bei den Arbeitszeiten gerade einfach sehr, dass ich das gemacht habe, denn ich bin einfach jeden Abend nur k.o. und kann irgendwie gar nichts mehr so genießen. Nicht mal mehr meine freie Zeit am Abend, da ich nur müde ins Bett falle und zähle die Tage bis endlich Wochenende ist. 

Als ich Mittwoch dann endlich beim Arzt fertig war und bis ich dann zu Hause war, war der Tag irgendwie auch gelaufen, denn ich musste ja auf der Arbeit einen Kuchen zum Einstand mitbringen, den ich dann noch für die Kollegen gebacken habe. Oh Mann und ich hasse es ehrlich gesagt sehr Kuchen zu backen. Ich habe zum ersten Mal ein Apfelkuchen mit Hefeteig gebacken. Zum ersten Mal habe ich sowieso erst Anfang des Jahres mal angefangen selbst zu backen, dann aber immer nur einen Bananen-Buttercreme-Kuchen, aber den mache ich nicht für "fremde" Personen, wegen der Creme, da ich die noch nicht all zu oft ohne Kristallisation hinbekommen habe. 

So haben sie am Donnerstag allerdings auch alle mal Versuchskaninchen gespielt, aber es kamen nur sehr gute Rückmeldungen! Das hat mich dann wirklich gefreut. 

Donnerstag war ich nur auf den Beinen und bin an die 10 km laut meinem Schrittzähler gelaufen - ansonsten komme ich nur an die 3,0 bis 3,7 km... Aber gut, so habe ich mich auch am Abend gefühlt und war fix und fertig, gegen 15.30 Uhr habe ich sehr starke Kopfschmerzen bekommen und sehnte mich nach Feierabend - die Freude war groß, als es um 17 Uhr endlich soweit war. Ich war aber auch wieder so emotional geladen, dass ich auf dem Heimweg einfach nur geweint habe - geweint vor Müdigkeit und Erschöpfung. Es ist mir einfach zu viel.

Freitag, also gestern als ich Feierabend machen wollte, habe ich leider wieder was in die Hände gedrückt bekommen und so zog sich das auch wieder 45 Min hin... Oh Mann, das nervt mich schon. Auf der einen Seite sagt mein Vorgesetzter, dass ich mich nicht an seinen Arbeitszeiten orientieren soll und auch mal früher nach Hause gehen soll, wenn ich dann mal früher gehen möchte, dann sucht er wieder was, das er mir geben kann. Irgendwie habe ich das Gefühl, dass er nicht möchte, dass ich früher gehe und eher bis ultimo auf der Arbeit sitzen soll. Naja,... Immerhin habe ich eine Arbeit gefunden. Das ist ja auch schon mal was Gutes, der Rest - da darf man eh nichts erwarten. Immerhin sind die Leute nett. Und da ich keine Leute im Privatleben habe ist es wenigstens ganz gut, wenn auf der Arbeit kein Mobbing stattfindet. 

Heute, Samstag, ist wieder Wiegetag... 

Mein Gewicht liegt bei 102,7 kg. Wieder eine kleine Abnahme von 400 g. 

Meine Gesamtabnahme seit 22.5.2021 liegt bei 5,7 kg.

Irgendwie auch wieder cool, dass doch einiges schon wieder runter ist. Zur Zeit kann ich aufgrund meines Rückens keine 5,7 kg heben. Also ist es aber schon mal eine gute Gesamtabnahme bisher. Das freut mich schon. Es lohnt sich zu schauen, dass ich im Kaloriendefizit bin, denn ohne ein Kaloriendefizit hat es ja nicht mit einer Abnahme geklappt - also schon mal ein wichtiger - sehr wichtiger Punkt. Ich esse trotzdem "normale" Lebensmittel, allerdings mache ich mir Gedanken um den Tagesplan und vor allem die Portionen. Zum Glück brauche ich keine großen Portionen die dann so reinhauen. Problem sind oftmals bei mir die Süßigkeiten. Je nachdem, wie sich das mit der Arbeit und dem dortigen Essen noch einpendelt und ich eine Möglichkeit finde im Tagesbudget zu bleiben, bin ich gespannt, wie das mit der geplanten Abnahme weitergeht. 

Gedanken, die mich auch traurig machen in der jetzigen Situation, dass ich einfach überhaupt nicht mehr belastbar bin und meine Nerven am Ende sind... 

Neben all der doofen Sachen, die ich bisher auf der Arbeit erlebt habe kommt auch noch hinzu, dass ich seit 2017 in den letzten Jahren nicht mehr den kompletten Jahresurlaub nehmen konnte und daher immer weniger Zeit für mich und zur Erholung hatte. 

2017 konnte ich meinen kompletten Jahresurlaub nehmen. Im Jahr 2018 hatte ich noch knappe 3 Wochen übrig, die ich genauso wie die Überstunden nicht nehmen durfte, nachdem ich meine Kündigung abgegeben habe. 2019 habe ich 2 Wochen (10 Tage) von 25 Tagen Urlaub für ein Praktikum verwendet, das ich als "Weiterbildung" im Bereich der Mikrobiologie machen konnte. Dort wurde ich von der damaligen Arbeit hingeschickt, aber es war eben dann mein Urlaub, der drauf ging. Im Jahr 2020 war die zweite Weiterbildung im Bereich der Mikrobiologie ebenso wie 2019 wieder mit einem Teil des Urlaubs kombiniert. Dieses Jahr - durch meine Kündigung durfte ich wieder nicht komplett meinen Urlaub nutzen und so wurden mir wieder sowohl Urlaub als auch Überstunden ausgezahlt. Dieses Jahr habe ich allerdings noch 10 Tage hier auf der neuen Arbeit. 

Zum Glück... 

Ich freue mich aber jetzt schon darauf, dass ich im nächsten Jahr mal meinen kompletten Jahresurlaub für mich und zur Erholung nehmen kann. Denn dafür ist ja eigentlich der Urlaub da. 

Nicht um ihn für Weiterbildungen zu nutzen oder die Hälfte an die Allgemeinheit zu verschenken, wo sich der Staat und jegliche Versicherungen sich einen ziemlich großen Anteil in die Tasche stecken... Hat man selbst ja eigentlich überhaupt nichts davon... 

Wiegetag - Samstag...

Gestern war mein Wiegetag und ich hatte auf der Waage ein Gewicht von 103,1 kg. Das war ganz gut, denn ich habe die Zunahme aus der vergangenen Woche wieder weg und mein Gewicht um 700 g reduziert. 

Mit dem Essen hat sich bei mir allerdings immer noch nicht eingependelt. Wahrscheinlich habe ich deswegen auch seit Wochen diese starken Schwankungen. 

In der vergangenen Woche hatte ich nach meinem Arbeitsunfall auch noch weniger Lust am Abend etwas zu kochen und habe Montag, an dem Tag als der Unfall war, einen fertigen Nudelauflauf in den Backofen geschoben. Dienstag sowie Donnerstag gab es ein kleines, dünnes, grobes Bratwürstchen mit Kartoffelbrei und Würstchen, Mittwoch gab es Käsespätzle, da die ja auch sehr schnell gehen und kaum einen Aufwand haben. Nudeln kochen, Zwiebeln schneiden, Reibekäse dran und schwups, schon ist es fertig. Am Freitag gab es den Rest vom Nudelauflauf von Montag (war zwar schon ein paar Tage alt, aber ich mag es einfach nicht etwas wegzuwerfen). Auf der Arbeit selbst gab es wie immer mein Brötchen, dieses Mal mit Frischkäse und einer Scheibe Paprika-Geflügelmortadella sowie einen Joghurt. Am Morgen vor der Arbeit gab es einen kalten Kaffee (fertig aus dem Kühlregal - sonst trinke ich ja keinen Kaffee, brauche derzeit aber irgendwie Koffein) sowie einen Joghurt. 

Ja das Thema Koffein... Ich bin einfach Dauermüde und um etwas auf die Beine zu kommen gibt es den kalten Fertigkaffee, den ich mir immer kaufe. Einen Becher am Morgen. Das ist schon mal ganz gut. Habe zumindest das Gefühl, dass das Koffein hilft. Vielleicht auch einfach ein Placebo-Effekt? Keine Ahnung - Einbildung ist ja schließlich auch eine Bildung... 

Die vergangene Woche war wegen der Schmerzen sehr anstrengend. Ich habe sogar im Wochendurchschnitt 55 Minuten Minus gemacht, aber das ist bei 19 h, die ich im Plus war nach 3 Wochen wohl weniger schlimm. Ich hoffe echt sehr stark, dass die Arbeitszeiten bald "normaler" werden. Naja, morgen und am Dienstag wird es schon mal wieder sehr lange gehen. 6.30 bis mindestens 17.00 Uhr - mich nervt es schon jetzt... 

Ich will wieder ins Homeoffice. Da war ich wesentlich entspannter und es ging mir - auch wenn ich immer alleine war - doch viel besser von der Arbeit her. Da hat mir die Arbeit mehr Spaß gemacht und die Überstunden waren auch nicht so schlimm. Aber leider konnte ich dort ja auch nicht bleiben. Also musste was Neues her. Habe genug Abstriche gemacht, aber das mit den Arbeitszeiten - puh... Das stört mich wahnsinnig... 

Leider ist das Wochenende bald auch schon wieder vorbei und die Zeit des Ausruhens und Schonens war zu wenig. Aber 5 Tage, dann ist ja endlich schon wieder Wochenende. 

Sonst war in der vergangenen Woche nicht wirklich viel los. Was mich sehr gefreut hat war, dass M** sich fast jeden Tag gemeldet hat und wir geschrieben haben. Selbst als ich früh ins Bett ging kam von ihm später auch nochmal eine Nachricht und auch obwohl er seit Mittwoch im Urlaub ist hat er sowohl am Donnerstag und Freitag geschrieben. 

Irgendwie muss ich zugeben, dass ich mich schon über jede Nachricht wahnsinnig gefreut habe, aber eben manchmal einfach nicht wusste, was ich antworten sollte und hatte irgendwie keinen Elan zu schreiben, weshalb ich es gelassen habe. Aber das konnte ich ja nicht immer machen und musste dann zumindest am Tag drauf wieder antworten.

Ich würde ihn gerne mal wieder sehen. Freue mich aber einfach nur darüber, dass wir auch noch im Kontakt stehen und vorerst schreiben. Und wer weiß, vielleicht sehe ich ihn ja irgendwann mal wieder. 

Arbeitsunfall produziert...

Oh Mann, ich schäme mich so sehr. Ich habe heute einen Arbeitsunfall produziert. 

Ich bin auf dem Fett ausgerutscht und die Treppe runtergefallen. Zum Glück waren es nur noch zwei Stufen, jedoch habe ich mir die Treppenkante in den Rücken bis zur Hüfte gehauen, dass er mittlerweile richtig schön blau ist. Ich habe es nicht als Arbeitsunfall gemeldet, da ich mich dafür so dermaßen schäme. Ein Kollege hat mir zwar auf helfen müssen, aber ich empfand es nicht so schlimm. Auch habe ich heute die meiste Zeit Tätigkeiten im Stehen gemacht. 

Bis dann, als ich mich an den Schreibtisch setzte. Die Schmerzen fingen an. Ohje... ich habe es nicht lange im Sitzen ausgehalten und habe dann auch pünktlich Feierabend gemacht. Mein Vorgesetzter war in einer Besprechung und so konnte ich auch ohne Probleme Feierabend machen. 

Ich glaube nur, dass ich morgen früh keine so guten Nachrichten für ihn habe, da wir es wohl doch als "Unfall" aufnehmen müssen und ich versuche dann so schnell wie möglich einen Arzttermin zu bekommen (hoffentlich gegen Abend irgendwann), sodass ich wenigstens abklären lassen kann, ob etwas schlimmeres passiert ist. Derzeit habe ich dort, wo die Treppenkante von der Stufe hinschlug einen ca. 30 cm langen blauen Streifen quer über den Rücken. 

Vor allem als ich mich ins Auto setze merkte ich es ganz besonders bei jedem Schlagloch... Oh Mann, das ist mir so peinlich. Warum muss das ausgerechnet nach drei Wochen passieren, in denen ich erst dort bin. Das ist doch zum Verrückt werden. Ich hoffe, dass es mir keiner übel nimmt. Ich habe Angst, dass dadurch wieder ein Problem entsteht, was eigentlich hätte vermieden werden können, wenn ich aufgepasst hätte, dass die Treppe so fettig war. 

Jetzt tut der Rücken im Sitzen einfach nur wahnsinnig weh und ich habe einen Kühlakku auf die betroffene Stelle gelegt. Zum Glück habe ich solch einen langen Kühlakku, den ich nämlich normal sonst immer um den Fuß wickeln kann. Gut, wenn man alles zu Hause hat. 

Noch 4x arbeiten, dann ist wieder Wochenende, da schlechtes Wetter werden soll kann ich mich auch entsprechend schonen, wobei laufen ja relativ gut geht. Vielleicht sollte ich morgen wie heute in der Produktion mit helfen und die Tüten verpacken... Eine Überlegung wäre es wert...

Das vergangene Wochenende war noch relativ entspannt. Ich habe mich sehr über meine ehemalige Kollegin geärgert, was mich auch immer noch sehr beschäftigt. Naja, es ist nun leider nicht zu ändern. 

Samstag war ja mein Wiegetag... Davon habe ich noch gar nicht berichtet. 

Leider lag mein Gewicht bei 103,8 kg, was einer Zunahme von 400 g entspricht. Da ich dem nicht geglaubt habe, habe ich mich auch am Sonntag nochmal gewogen, zu gleichen Zeit nach dem Aufstehen und es war ein Gewicht von 103,2 kg... Das würde eigentlich besser aussehen. Aber ich weiß es für mich. Samstag Wiegetag und ein Plus von 400 g... So wird es aufgeschrieben. Bin ich gespannt, was kommenden Samstag auf der Waage steht. 

Da ich gerade nicht sitzen kann habe ich angefangen einen Kuchen zu backen. Einen Bananen-Buttercreme-Kuchen... Mhmmmm, sehr lecker. Mein absoluter Lieblingskuchen. 

Ansonsten war bis auf ein ekelerregendes Ereignis nicht mehr viel los.. Am Samstag habe ich ein Paket eines Versandhauses erhalten, wo ich eine Online-Bestellung auslöste und musste erstens feststellen, dass meine bestellte Tasche eine Macke hatte und dadurch, dass dort immer nur Bestellungen über Aktionen laufen und sie keinen Umtausch bieten haben sie mir nur eine Erstattung von 20% angeboten. Das muss ich mir überlegen, da ich die Tasche unbedingt haben möchte und kann man die Macke reparieren lassen? Bestimmt... Da werde ich die Tage mal schauen. Zu meinem ekelerregenden Ereignis... In der Versandverpackung war nicht nur die Tasche - nein es war auch noch ein Kaugummi reingespuckt. Ach war das eklig. Ich hab es nicht als solches erkannt und auch noch angefasst. Natürlich, wenn das Paket mehr als eine Woche unterwegs ist war es ausgetrocknet, aber als ich es auf der Hand hatte habe ich mich so geekelt und musste im Anschuss stundenlang die Hände waschen und desinfizieren. Ich glaube 20 Mal habe ich mindestens die Hände gewaschen und im Anschluss desinfiziert, wieder gewaschen und desinfiziert... So ging das Hin- und Her... 

Was soll das? Als Kunde möchte ich nicht, dass man mir auch noch ins Paket spuckt und einen Kaugummi hinterlässt. Unmöglich. Das hat mich so angeekelt, dass ich denen gestern nochmal eine Nachricht geschrieben habe. Darauf kam jedoch keine Reaktion - einfach ignoriert... Naja, ob ich dort nochmal bestellen sollte... Ich weiß es nicht. Ich liebe es dort eigentlich zu bestellen und pro Monat gibts dort mindestens eine oder gar zwei Bestellungen, die ich in diesem Jahr dort ausgelöst habe... Das nächste Mal kommt die Erinnerung an den Ekel... Baff, das wars... Oh Mann... 

Vertrauen,... Verarsche,... Kampf,...

Meine Gefühle, meine Gedanken - sie sind düster... 

So düster, dass ich irgendwie heute seit Feierabend nur am Weinen bin. Schon die Woche war sehr anstrengend da die Arbeitszeiten täglich von 06.30 Uhr an bis 17.00 Uhr und am Mittwoch, sowie gestern sogar bis 17.30 Uhr waren. Ich war die Abende so am Ar** und kaputt, dass ich nur noch geschlafen und geweint habe und die Zeiten gezählt habe, dass endlich Wochenende sein wird, dass ich mich zwei Tage entspannen kann und habe auch für morgen nur den Haushalt geplant, da unter der Woche alles stehen und liegen bleibt. Ich kann mich dann einfach zu nichts mehr aufraffen... 

Ja von den Leuten ist es wirklich super und es macht mir auch wahnsinnig Spaß, aber mit den Arbeitszeiten komme ich gerade absolut nicht zurecht und das macht mich fertig - vor allem aus dem Grund, da ich immer noch nicht meine Altlasten verarbeitet habe und mal wieder nicht an mich gedacht habe und gleich in den neuen Job eingestiegen bin. Nicht mal den kompletten Urlaub konnte ich nehmen um mal richtig auszuspannen... und ich hätte einfach noch mehr Zeit für mich gebraucht.

Naja, es nutzt ja nichts, die Arbeit geht nun weiter - da heißt es nur Augen zu und durch. 

Außerdem habe ich in den letzten 3 Wochen gemerkt, wenn ich mich nicht bei Leuten melde, dann melden sie sich auch nicht. Unter der Woche habe ich derzeit absolut keinen Nerv dazu, da ich am Abend einfach nur ins Bett falle und am Wochenende werde ich dann traurig, weil ich merke, dass sich die Woche über niemand meldete und ich mich dann wieder melden muss um Kontakt zur Außenwelt zu haben... 

Was macht das für einen Sinn - man fühlt sich eigentlich überflüssig. 

Dann kommt heute jedoch ein Anruf. Eigentlich freute ich mich von einer ehemaligen Kollegin zu hören. Dann kam es... Sie fragte, ob ich am Sonntag Zeit habe, um ihr bei der Arbeit zu helfen. Sie habe jetzt einen Laptop und könne von zu Hause aus arbeiten. Davon hatte ich ja auch schon mal geschrieben, dass sie mich schon Anfang des Monats vor 3 1/2 Wochen angerufen hat und mich um Unterstützung bat... Ich dachte es sei, weil ihr der Kontakt wichtig sei, nachdem wir uns kennengelernt haben und es wäre für mich auch in Ordnung gewesen. Aber im Laufe der letzten Wochen war sie dann in Urlaub. Als ich sie vor 2 Wochen anrief kam erst eine Woche gar keine Rückmeldung, dann nach einer Woche nur eine kurze Nachricht sie sei im Urlaub. Heute dann der Anruf, ob ich am Sonntag Zeit habe die Sachen mit ihr durchzuarbeiten. 

Und nein, ich will eigentlich grad am Wochenende nur meine Ruhe und nicht noch durch die Gegend fahren um Sachen aus dem alten Job zu arbeiten, die Arbeit für andere zu machen... Eigentlich würde ich sagen, dass ich gerne einer Kollegin helfe. Aber ich fühle mich verar**. Ich möchte gerade niemanden unterstützen wo mein Gefühl so ist und vor allem für eine Arbeit, bei der ich gehen musste und nachdem was mein Chef alles abgezogen hat. 

Wie fühle ich mich jetzt gerade? Ich denke die ganze Zeit darüber nach, dass ich ihr helfen sollte. Aber weiß und fühle mich so ausgenutzt. Man meldet sich wieder nur bei mir, wenn man was braucht und ich jemandem was Gutes tun kann. So fühlt es sich gerade für mich an. Einfach nur schlecht, dabei hatte ich mich auf ein entspanntes und chilliges Wochenende ohne Gedanken an Arbeit zu denken. Jetzt geht es mir dauernd durch den Kopf. Doch was soll ich machen. Wenn ich nein sage bekomme ich auch keine Ruhe und werde die ganze Zeit ein schlechtes Gewissen haben. Wie kann ich das abschalten? 

Die Tränen fließen und ich will eigentlich glücklich sein, aber es fühlt sich gerade alles so schlecht an... 

Auf gehts in die neue Arbeitswoche...

... schwups,... kaum hat das Wochenende angefangen, ist es auch schon wieder vorbei. Dieses Mal bin ich schon traurig, dass das Wochenende wieder vorbei ist, bzw. so ein 3-Tage-Wochenende wäre schon super. Gestern habe ich am Morgen meine Wohnung in Ordnung gebracht, durch das Wetter war der Rest des Tages zum Chillen angebracht. Genauso war es heute. Es regnet ununterbrochen, weshalb ich den Tag auf der Couch verbrachte und Serie schaute. 

Ich habe es super genossen, aber mir fehlt der Kontakt nach außen. 

Ich vermisse es schon sehr, dass ich sonst unter der Woche per Teams über Videocall mit diversen Kollegen, mit denen ich echt gut auskam sprach. Das war immer eine gute Abwechslung. Jetzt bin ich unter der Woche zwar auf der Arbeit, aber habe nicht mehr solche Gespräche und am Wochenende sitze ich hier alleine zu Hause rum und habe auch keinen Austausch. Daher fehlt mir das schon irgendwie mich mal privat auszutauschen. 

Leider weiß ich, dass das auch in der Zukunft nicht so schnell passieren wird, außer ich lerne im Privatleben jetzt endlich mal Leute kennen. Doch wie? Unter der Woche bin ich zu nichts zu gebrauchen, wenn ich am Abend von der Arbeit nach Hause komme und mich nur noch ins Bett legen möchte. Am Wochenende will ich eigentlich meine Ruhe aber dann, wenn ich zu viel Ruhe habe ist es so, dass ich auch mal Kontakt zu anderen Leuten haben möchte zum Austausch... Zwickmühle... Letztes Wochenende hat sich M** bei mir kurz gemeldet und wir schrieben, aber ansonsten habe ich keinen Kontakt zu anderen Leuten gehabt,... Auch das ist irgendwie traurig, also sollte ich was dagegen ändern, doch ich denke, dass ich immer noch daran arbeiten muss, dass ich erstmal die Vergangenheit verarbeiten muss. Dass es bisher nicht rosig lief hat mich so sehr mitgenommen, dass ich nicht mal weiß, ob ich es alleine aus dem Tief raus schaffe.

Der Anfang ist gemacht, dass ich eine neue Arbeit gefunden habe. Aber auch da ist es leider so, dass ich mal wieder nicht an mich gedacht habe und nicht mal meinen Urlaub ausnutzen konnte, weshalb ich auch jetzt wieder sehr urlaubsreif bin, bzw. immer noch und die Tatsache mit den Überstunden mir gerade sehr zu schaffen macht. Aber sagen kann ich ja auf der Arbeit auch nichts. Als ich versuchte früher nach Hause zu gehen wie am Freitag klappte das leider nicht,... Mal schauen, ob sich das bessern wird. Ich hoffe es sehr, dass es nach der Einarbeitung ein bisschen besser sein wird und ich dann "normale" 8 h Arbeitszeit haben werde mit so wenig Überstunden wie möglich. Immerhin werde ich im Oktober den nächsten Urlaub haben von Donnerstag bis die Woche drauf Mittwochs. In der Zeit kommen meine Eltern und ich habe zum Glück auch Urlaub nehmen können. Das ist schon mal gut, nur keine Zeit der Auszeit... 

Ich sollte anfangen für mich und meine Gesundheit einen Plan zu schmieden, wie ich nicht wieder tiefer absinken werde und kann und wie ich aus dem jetzigen Loch wieder rauskommen werde. Bisher ist es mir noch nicht in den Sinn gekommen, wie... 

Arbeitswoche, Wiegetag,...

So schnell ist die zweite Arbeitswoche jetzt schon wieder vorbei und auch jetzt wurde ich wieder nicht enttäuscht. Es lief so gut, dass ich schon anfing zu grübeln, was wohl wieder ein Haken ist. 

Ja, ein Haken sind die Arbeitszeiten, knapp 10 Stunden am Tag und dazu eben noch Arbeitsbeginn am Morgen um 06.30 Uhr, was ich einfach nicht gewöhnt bin. Da liege ich am Abend tatsächlich um 19 Uhr im Bett und schlafe - sofern mich meine Nachbarn lassen. Am Dienstag hat den ganzen Abend einer der Nachbarn mit seiner E-Gitarre das Haus beschallt und es war so übelst laut, dass ich nicht schlafen konnte. 

Ansonsten konnte ich die ganze Woche recht früh schlafen und auch gestern war es, obwohl Freitag war, 21 Uhr als ich scheinbar schon geschlafen habe. 

Menschlich ist es auf der Arbeit ein Traum. Das passt so gut, auch die anderen Mitarbeiter, ich kann mich bisher einfach nicht beschweren. Das ist so toll und ich fühle mich dort so wohl und heimisch. Ich hoffe so so so sehr, dass es auch bleiben wird. Vielleicht habe ich jetzt ja endlich DIE eine Arbeitsstelle gefunden auf der ich bleiben kann und auch werde? --> ich hoffe einfach mal weiter. Man soll ja schließlich die Hoffnung nicht aufgeben. 

Ich vermisse ein bisschen die Teams-Gespräche mit den Mitarbeitern aus der alten Firma, mit denen ich mich ab und zu ausgetauscht habe. Vor allem vermisse ich die Gespräche mit M**... von ihm habe ich letzten Samstag etwas gehört. Sonst aber nichts mehr. Irgendwie schade. Ich habe mir so viel erhofft, wenn wir keine Kollegen mehr sind. In der Hinsicht sind meine Hoffnungen enttäuscht worden. 

Heute bin ich auch noch so sentimental... 

Daher lieber schnell das Thema wechseln. Gehe ich zum Thema Wiegetag über. 

Mein Gewicht liegt heute bei 103,4 kg. Das sind 1,4 kg weniger als am vergangenen Samstag. 

Ich finde es schon ein bisschen komisch. Wahrscheinlich war dann die Zunahme von 1 kg, die ich vergangene Woche hatte doch nur ein falsches Ergebnis auf der Waage?? ... Ich weiß es nicht. 

Allerdings muss ich sagen, ich habe in der vergangenen Woche immer noch keine Lösung parat gehabt und über den Tag hinweg ziemlich viel an Punkten gegessen. Ich war total unkontrolliert. 

Also - warum hat es doch geklappt? Ich weiß es nicht. Vor allem habe ich auch am Abend als ich heim kam bevor ich essen konnte, bzw. während ich aufs fertige Essen wartete genascht. Nicht gerade klug... Bin ich mal gespannt, was ich die kommende Woche hinbekomme in Puncto Essen. 

In den vergangenen zwei Wochen gab es auf der Arbeit immer ein Kartoffelbrötchen mit einem gekochten Ei belegt. Das war gut sättigend. Im Anschluss gab es noch einen Joghurt. Da ich ja nicht jeden Tag ein mit Ei belegtes Brötchen essen kann, habe ich für kommende Woche eine Abwechslung eingeplant. Es gibt kein Kartoffelbrötchen, sondern Körnerbrötchen (ich kaufe immer welche zum Aufbacken) und für darauf habe ich als Belag Kräuterfrischkäse mit Salat, Paprika und Zwiebeln besorgt. Ich glaube, dass mir diese Kombination gut schmecken wird. Das werde ich mal ausprobieren. Was gibt es dazu? Ich weiß es nicht nicht. Einen Joghurt... Aber ist das alles zusammen so sättigend, dass ich einen ganzen Arbeitstag aushalten werde? 

Heute gab es richtig leckeres Essen. Könnte ich mich reinlegen. Es gab Pita mit Gyros, Salat, Paprika, Zwiebeln und Zaziki... Super lecker. Allerdings darf ich es auch nicht zu oft essen, weil ich das dann nicht mehr sehen kann und mich davor ekel. Das habe ich zur Zeit bei so viel, dass ich es einfach nicht mehr essen kann, weil ich einen Ekel habe. Auch sehr komisch, da ich eh schon nicht so viel mag und wenn ich mich jetzt noch vor mehr ekel, dann bleibt ja bald gar nichts mehr... Oh Mensch,...