Die Zeit rennt...

Schon wieder die nächste Woche vorbei und die Zeit rennt... Der Oktober schreitet voran, es sind nur noch 2 1/2 Monate, dann ist schon wieder Weihnachten und das Jahr bald rum. Puh, da kommen mal wieder Gedanken auf. 

Zumal... 

Ja, die vergangene Woche bestand auch nur wieder aus Arbeit - ich war auch so am Ende, dass ich jeden Tag weinend nach Hause gefahren bin und nur noch ins Bett gegangen bin. Auf der Arbeit gab es viel zu tun, aber trotzdem habe ich versucht teilweise recht pünktlich nach Hause zu gehen. Gestern, Freitag, hatten wir zu und ich musste trotzdem kommen. Da ich allerdings um 10 Uhr einen Kontrolltermin beim Orthopäden hatte wegen meines Sturzes, bin ich auch entsprechend früh nach Hause und habe nur 4 h gearbeitet. Das war auch gut so. Als ich im Wartezimmer stand ging es mir auch immer schlechter, mein Kreislauf verabschiedete sich. Als ich um kurz vor 12 nach 2 Stunden des Wartens fragte, wie lange es noch dauern würde, kam die Antwort, dass sie es nicht sagen können, es eher am Nachmittag wird, ich könne nochmal gehen und solle nach der Pause der Ärztin um 13.30 Uhr wieder kommen, da vorher nur noch 2 Patienten dran kommen und noch 6 weitere vor mir dran sind. Oh Mann, also hab ich den Termin sausen lassen und bin nach Hause gefahren. Ich habe zwar auch einen neuen Termin für in 2 Wochen ausgemacht, dieses Mal am Nachmittag, aber mal schauen. Ich habe die Hoffnung, dass es bis dahin besser sein wird. Aber das gestern war echt unmöglich. Wofür gibt es denn Termine - man wartet 2 h und dann fragt man nach, man solle nach 1 1/2 h wieder kommen und dann müsse man nochmal warten. Wenn es nicht um einen Arbeitsunfall ginge würde ich gar nicht mehr zum Arzt gehen, denn die Ärztin kann ja dagegen auch nichts machen - die Schwellung muss eben abheilen. 

Als ich zu Hause war, wollte ich mich hinlegen und dann kam die Übelkeit dazu - ich habe durch die Kreislaufprobleme, wenn ich nichts nehme immer das Problem, dass es so schlimm wird, dass ich meinen Körper nicht mehr unter Kontrolle habe. Am Nachmittag hatte ich dann allerdings ein schlechtes Gewissen, dass ich nicht doch nochmal zum Arzt gefahren bin, aber es sind halt auch 20 km für eine Strecke und ich war dem in meinem "Zustand" einfach nicht mehr gewillt und in der Lage nochmal hin und her zu fahren und mich wieder ewig ins Wartezimmer zu setzen. 

Gegen Abend wurde es mit den Medikamenten gegen die Kreislaufprobleme und Übelkeit endlich besser. Da bin ich sehr froh, dass ich diese Tabletten habe und eine reicht - perfekt. 

Sonst ist in der vergangenen Woche nicht viel passiert. Nach der Arbeit habe ich nichts mehr gemacht - nichts mehr erlebt - langweilig.

Die vergangene Woche gab es essenstechnisch zwar auch am Abend noch kurz vorm Schlafen gehen etwas zu essen, doch Donnerstag gab es viel zu viele Chips, die ich auf der Arbeit gegessen habe und zudem aß ich die vergangene Woche sehr viele Süßigkeiten gegen meinen Frust. Mein Budget habe ich überzogen aber trotzdem heute eine freudige Anzeige auf der Waage gehabt. Es sind 500 g weniger und somit liegt das Gewicht bei 102,4 kg. Jetzt bin ich an dem Punkt der 6 kg Abnahme seit Beginn zu haben. Hoffentlich wird es auch weiterhin klappen. Bisher ist es sehr mühsam, aber es klappt. Auch Kleinvieh macht Mist. Allerdings sind es viel zu viele Ups und Downs bei der Abnahme. Immer im Wochenwechsel eine Abnahme und eine Zunahme. Zum Glück sind die Abnahmen dann höher als die Zunahmen in der Woche zuvor. Dadurch komme ich insgesamt über den Zeitraum auf eine Abnahme von 6 kg und das ist ja das was zählt. Also werde ich es weiter versuchen und hoffen, dass sich die Mühe irgendwann lohnen wird :-)

Wenn ich es schaffen sollte abzunehmen, vielleicht finde ich dann auch Freunde. Von den Leuten, die mir auf der alten Arbeit gesagt haben, dass wir weiter in Kontakt bleiben ist es genau das Gleiche wie immer. Ich habe einfach keine Antworten mehr erhalten. Als ich einer ehemaligen Kollegin ein Treffen vorschlug, kam tatsächlich eine Antwort, dass wir uns spontan treffen können und sie sich meldet - darauf warte ich noch heute. Habe nochmals geschrieben, aber keine Antwort erhalten. Aus den Augen, aus dem Sinn...

Nach der Enttäuschung der Kollegin, die wollte, dass ich ihre Arbeit mache wundert mich allerdings gar nichts mehr. Ich war/bin so verzweifelt Freunde zu finden, dass ich die Hoffnung in alles setzte. Mit M** habe ich noch Kontakt und ich habe ihm in der Zwischenzeit auch mehrere Male von mir aus geschrieben, da hat er ab und zu was geantwortet. Er schreibt eigentlich nur wenn er möchte - aber er möchte scheinbar schreiben und das tut gut. So findet zumindest einmal in der Woche ein kurzer Austausch statt. Da ich die Gespräche mit ihm vermisse, überlege ich ihn mal zu fragen, ob wir uns treffen wollen. Zu verlieren habe ich ja nichts. Also kann ich es versuchen. 

Wieder eine Woche vergangen...

... ohje,... unter der Woche sehne ich mich nach dem Wochenende und dann rast die Zeit am Wochenende. 

Was war vergangene Woche. Ich war nicht wirklich fit, ständig kroggi und Kopfschmerzen seit Donnerstag. Heute ebenso mit sehr starken Kopfschmerzen aufgewacht. Ich habe das Gefühl, dass ich irgendwie leicht erkältet bin, da ich auch etwas schnupfe, aber meine Halsschmerzen sind wieder besser. Die beiden Corona-Tests in der vergangenen Woche sind auch beide negativ..

Ich bin zwar geimpft, aber wir müssen auf der Arbeit trotzdem zwei Tests in der Woche machen, dann müssen wir auch keine Maske tragen. Ich finde, dass es ein guter Kompromiss ist durch die Tests dann keine Maske tragen zu müssen. Das fühlt sich befreiter an. 

Neben der Arbeit habe ich sonst am Abend nichts gemacht. Teilweise habe ich um 18 Uhr direkt im Bett gelegen und geschlafen. Das war richtig gut. So konnte ich am Donnerstag auch meinen 12 Stunden Tag überstehen. Ich finde es immer noch so wahnsinnig anstrengend auf der Arbeit mit den Arbeitszeiten und in der Pause kann man auch nicht mal abschalten und es wird weiter über die Arbeit gesprochen - nervig. Mir war es wirklich nicht klar, dass ich es so schnell bereue, dass ich nicht erst wie ich es geplant hatte am 1. September angefangen habe sondern schon 2 1/2 Wochen vorher. Zumal ich in dem Bereich wo ich jetzt wieder arbeite nie wieder arbeiten wollte. Das habe ich mir letztes Jahr geschworen und jetzt bin ich wieder im QS Bereich, wo ich keinen Spaß dran habe. C'est la vie... Mehr bleibt mir da wohl nicht zu sagen. Wichtig ist wohl, dass ich überhaupt einen Job habe und da spielt alles andere keine Rolle. Immerhin ist das Gehalt gut und die Leute sind nett. 

Aber was habe ich davon. Zum Glück kein Mobbing und ich muss nicht unbedingt jeden Cent zweimal umdrehen und kann mir auch mal was gönnen oder so - nur gönnen... Eher dass ich mir tatsächlich dann schöne Sachen kaufe, denn ich mache ja nichts. Und das werde ich wohl auch so schnell nicht. Nach der Arbeit bin ich einfach nur froh meine Ruhe zu haben, zumal am Tag nicht mal mehr 2 h übrig bleiben um irgendwas zu machen zwischen Arbeit und Schlafen. Wenn ich Lust habe koche ich noch was, ansonsten gibt es leider mehr "Fertigprodukte" und ich hasse das. Die vergangene Woche habe ich an 2 Tagen je eine halbe Pizza gegessen, einen Tag gab es Nudeln und sonst gab es nochmal Kartoffeln mit Sour Cream und einen Tag hatte ich wirklich überhaupt keine Lust was zu machen und so gab es 2 Toastbrot. Ohje, nicht gerade gesund. 

Daher habe ich heute an meinem Wiegetag auch kein gutes Ergebnis. Ich habe eine Zunahme von 200 g in der vergangenen Woche auf die Waage gebracht und bin nun wieder bei einem Gewicht von 102,9 kg. 

Irgendwie hoffe ich, dass es in der kommenden Woche vielleicht wieder etwas besser läuft. Heute gab es 110 g Rinderhackfleisch mit Möhrchen und Soße. Morgen sollte ich vielleicht mal Fisch mit Kartoffeln und Senfsoße machen. Das ist jedenfalls mein Plan - den ich eigentlich heute schon wollte, ich hatte jedoch keine Lust mehr auf Fisch. Normal habe ich Fisch immer recht gerne gegessen, bis ich mir an den Gräten einen Ekel gegessen habe. Nun ist meine Truhe voll Fisch und ich esse ihn einfach nicht. Das ist doof.

Am Donnerstag konnte ich allerdings noch meine neue Brille in Empfang nehmen, beim Ausprobieren stellte ich jedoch fest, dass ich alles sehr ungenau und verschwommen sah. So bekam ich einen Termin für heute Morgen um einen erneuten Sehtest zu machen, sollte aber die Brille auch ausprobieren. Da ich jedoch eh so starke Kopfschmerzen hatte war es nicht angenehm und eher eine Qual. Heute dann beim Sehtest stellte sich heraus, dass jeder Wert von vergangener Woche, der gemessen wurde beim Sehtest "falsch" war. Heute war es viel angenehmer. Jetzt wird die Brille neu verglast. Na, da bin ich mal gespannt, wie lange das nun dauert. Wird wohl leider etwas länger dauern, aber ich hoffe, dass es sich jetzt lohnt. 

Eben stellte ich fest, dass ich heute morgen eine falsche Entscheidung getroffen habe, als ich beim Optiker raus kam, blieb mir die Entscheidung nach links oder rechts zu gehen. Ich wählte den Weg nach rechts zu gehen. Wäre ich links gegangen hätte ich auf M** treffen können, denn ich habe soeben auf einem Bild gesehen, dass er dort war. Nun ärgere ich mich über meine Entscheidung, denn ich wollte eigentlich nach links, in der vergangenen Woche war dies ja auch der Fall, aber der Wochenmarkt war so voll, sodass ich mich für heute dagegen entschied und auf dem Bild sah ich den Stand, an dem er war und ich wäre direkt vorbei gekommen. Da es wohl nur für heute angedacht war brauche ich auch nicht nächste Woche zu schauen, ob ich auf ihn treffe. Schade, meine Entscheidung war wieder einmal die Falsche. Irgendwie ärgerlich. Das Schicksal hätte ruhig mal mitspielen können... 

Naja... In der kommenden Woche steht wieder nur die Arbeit an und bis dahin werde ich heute jetzt ausruhen, nachdem ich meine Kopfschmerztablette genommen habe geht es nun auch etwas besser, wenn die Schmerzen nachher komplett weg sein sollten, werde ich noch die Wohnung fertig putzen, einen Teil habe ich heute schon gemacht. Eine Maschine Wäsche muss noch gewaschen werden und ich will aber auch heute alles fertig haben, sodass ich morgen den ganzen Tag ausruhen und Serie schauen kann bevor wieder eine anstrengende Woche auf mich zu kommt.

Wiegetag und ausgelaugt...

Gestern hatte ich wieder das gleiche Gewicht mit 102,7 kg, wie auch vergangenen Samstag. Dementsprechend ist das Ergebnis +/- 0 kg.

Diese Woche war wieder so anstrengend, obwohl ich sowohl Montag, als auch Dienstag nur von 06.30 bis 15.30/16.00 Uhr gearbeitet habe. Mittwoch wurde es wieder lang bis kurz vor 17 Uhr und ich war so fertig, dass ich nur noch geweint habe auf dem Weg nach Hause. Damit war die Woche für mich irgendwie gegessen und ich hab mich einfach nur so sehr aufs Wochenende gefreut. Dazu muss man sagen, dass sogar der Betriebsleiter sagte, dass ich nicht so lange da sein soll und eher auf die Zeiten schauen soll, da es ziemlich lange ist. Gott sei Dank - vor allem da mein Vorgesetzter neben mir saß!! Somit konnte ich Donnerstag und Freitag recht pünktlich um 15 Uhr und Freitag sogar vor Feierabend gehen - so kam ich die Woche nur auf eine 43 Stunden Woche, was dann letzten Endes wieder in Ordnung war. Nach dem Kommentar vom Betriebsleiter, der immer auf die Zeiten schaut weiß ich, dass es jetzt auch in der Zukunft wohl besser werden wird und ich eher nach Hause gehen darf und nicht 06.30 bis 16.00 oder gar 17.00 Uhr dort sein muss. Vielleicht kommt dann bei mir eher die Freude auf und etwas mehr Entspannung. 

Dieses Wochenende bin ich einfach nur ausgelaugt und konnte mich zu gar nichts aufraffen. Gestern, also Samstag Morgen hatte ich noch um 9.00 Uhr einen Termin beim Optiker für einen Sehtest. Ich hatte so gar keine Lust aufzustehen - aber half ja alles nichts. Das Wetter war zum Glück noch schön frisch, aber sonnig, auch fand ich relativ nah einen Parkplatz. Als ich vom Optiker kam war ich verwundert was auf einmal los war. Es waren so viele Menschen unterwegs, die sich alle auf den Wochenmarkt drängelten. Ohje, ich habe mich so unwohl gefühlt, alles voller Menschen und man musste ständig schauen, dass man nicht umgerannt wurde - also schnell zum Auto und noch zur Post. Im Anschluss nach Hause. Zu Hause habe ich ein bisschen Ordnung geschafft, dass alles schön aussieht und sauber ist. Dann hatte ich noch Äpfel übrig, aus denen ich einen kleinen Apfelkuchen gebacken habe. Den Rest der Äpfel habe ich dann so gegessen. Zum Mittagessen gab es ein 60 g schweres, oder auch leichtes Putenbruststeak mit viel Salat, der noch mit Zwiebeln und Paprika war, sowie mit Kroketten. Mhm, das war richtig lecker. Sollte eigentlich mein Sonntagsessen sein, aber ich habe es einfach gestern essen wollen. Heute gab es dann nur noch Bratkartoffeln mit zwei Rühreiern und Sour Cream. Für den Rest der Woche habe ich absolut noch keinen Plan. 

Ja, aber was habe ich dann noch gestern gemacht - meinen Balkon schon winterfest gemacht und auch ordentlich, da die Petunien so langsam auch den Geist aufgaben und teilweise nicht mehr schön aussahen. Daher habe ich sie alle ausgemacht und entsorgt. Jetzt habe ich noch zwei Gestecke, meine 4 Stämmchen, die Himbeeren sowie den Lavendel auf dem Balkon. Der Rest kommt dann wenn es richtig kalt werden soll rein in den Keller. Zuvor benötige ich allerdings noch 4 Untersetzer, dass ich die Stämmchen darauf stellen kann und über den Winter gießen kann. Am Samstag Abend habe ich dann eigentlich einen Kakao trinken wollen, stattdessen wurde es Apfelwein. Oh Mann, naja, ich hatte Spaß - zumindest mehr oder weniger. 

Heute Morgen wollte ich genauso wenig aufstehen und somit blieb ich bis fast 9 Uhr liegen. Auch habe ich heute keine Lust gehabt irgendwas zu machen, weshalb ich nur die Wäsche in die Maschine gesteckt habe, denn die Maschine wäscht ja Gott sei Dank von alleine und ich muss sie nur aufhängen, aber das ging ja noch. Ansonsten habe ich heute nichts gemacht außer einige Filme geschaut und würde allerdings am liebsten ins Bett gehen. Ab Morgen wieder 5 Tage arbeiten - puh... Es nervt schon jetzt... Schade, dass das Wochenende immer so schnell vorbei ist. In ca. 2 1/2 Wochen habe ich dann endlich 5 Tage von Donnerstag bis die Woche drauf Mittwoch Urlaub, obwohl es kein Urlaub zum Entspannen wird, sondern Halli Galli sein wird und keine Ruhe einkehren wird. 

Kommende Woche ist auch nur wieder Arbeit angesagt und ich bin gespannt, wie es mit den Arbeitszeiten sein wird. Kommen noch spannende Zeiten auf mich zu... 

Wiegetag, Emotionen, Leben,...

Nach dem Arbeitsunfall am 06.09. ist leider noch nicht wirklich eine Besserung in Sicht. Mittwoch war ich nochmal bei der Ärztin und habe auch für weitere 10 Tage ab morgen (die bisherigen Tabletten reichen nur bis heute) Schmerzmittel verschrieben bekommen. Zum Glück hat es wenigstens mit den Schmerzmitteln geklappt, denn die Schmerzen sind trotz der Tabletten da, nur eben minimiert, aber noch stark genug, dass ich es kaum aushalten kann. Ich merke es auch immer zum Abend hin werden sie ganz extrem, dass ich mich kaum bewegen kann - sobald ich die Tabletten nehme wird es innerhalb der nächsten 30 bis 60 Minuten etwas besser... Also Geduld, Geduld... 

Und dabei bin ich ja gar kein geduldiger Mensch... 

Das letzte Wochenende kam mir der Gedanke in den Sinn, dass ich M** auch mal anschreiben sollte und nicht nur warten bis er sich meldet... Nachdem er sich auch seit dem vergangenen Wochenende nicht mehr meldete, wollte ich ihm dieses Wochenende schreiben - angedacht hatte ich gestern, also Freitag. 

Naja, nötig war es nicht mehr, denn schon am Donnerstag kam eine Nachricht von ihm. Zwar war es nur ein lustiges Bild, aber irgendwie glaube ich, dass es ihm zur Kontaktaufnahme gedient. Darauf habe ich auch reagiert und ihm geschrieben. Die Fragen, die ich ihm stellte wurden aber noch nicht beantwortet. Er war einige Male in der Zwischenzeit online - hat die Nachricht auch direkt gelesen, nachdem ich sie geschrieben habe - aber eine Antwort blieb bisher aus. 

Nächste Woche wird auf jeden Fall von mir was kommen müssen und ich werde ihm schreiben müssen, ohne, dass er sich wieder zuerst melden muss. Das muss ich dann allerdings auch machen und nicht wieder nur sagen und irgendwann vor haben, sondern besser direkt machen... 

Meine Emotionen kochen hoch. Ich vermisse die Gespräche mit ihm so sehr. Es ist so schade, dass ich seit meinem letzten Arbeitstag keinen Videocall mehr mit ihm hatte. Ich wünschte, dass wir mehr Kontakt hätten, habe aber auch Angst, wenn ich mich bei ihm melde, dass er sich von mir belästigt oder unter Druck gesetzt fühlt. 

Die vergangene Woche war auf der Arbeit sehr sehr anstrengend. Montag, Dienstag und Donnerstag gingen die Arbeitszeiten jeweils von 6.15 bis 17.00 Uhr. Mittwoch konnte ich zum Glück schon um 13.15 Uhr gehen, da ich noch einen Arzttermin wegen meines Rückens hatte, aber dort saß ich auch ewig im Wartezimmer und war erst kurz vor 15 Uhr raus. Hat doch mein Vorgesetzter tatsächlich gefragt, ob ich im Anschluss dann nochmal rein komme - habe nein gesagt. Haben dann echt diskutiert, wegen 1 Stunde 1 Minute, die ich früher gegangen bin um kein Minus zu machen. Puh. Das fand ich krass, da ich ja pro Woche schon so an die 6 Stunden an Überstunden sammel seit ich da bin. Ich bin nur froh, dass ich nein gesagt habe, denn man muss auch mal nein sagen. Auch wenn es die Arbeit ist. Ich habe mich schon darauf eingelassen, dass ich 2 1/2 Wochen früher angefangen habe und meine freie Zeit daher nicht mehr genießen konnte und ich bereue es bei den Arbeitszeiten gerade einfach sehr, dass ich das gemacht habe, denn ich bin einfach jeden Abend nur k.o. und kann irgendwie gar nichts mehr so genießen. Nicht mal mehr meine freie Zeit am Abend, da ich nur müde ins Bett falle und zähle die Tage bis endlich Wochenende ist. 

Als ich Mittwoch dann endlich beim Arzt fertig war und bis ich dann zu Hause war, war der Tag irgendwie auch gelaufen, denn ich musste ja auf der Arbeit einen Kuchen zum Einstand mitbringen, den ich dann noch für die Kollegen gebacken habe. Oh Mann und ich hasse es ehrlich gesagt sehr Kuchen zu backen. Ich habe zum ersten Mal ein Apfelkuchen mit Hefeteig gebacken. Zum ersten Mal habe ich sowieso erst Anfang des Jahres mal angefangen selbst zu backen, dann aber immer nur einen Bananen-Buttercreme-Kuchen, aber den mache ich nicht für "fremde" Personen, wegen der Creme, da ich die noch nicht all zu oft ohne Kristallisation hinbekommen habe. 

So haben sie am Donnerstag allerdings auch alle mal Versuchskaninchen gespielt, aber es kamen nur sehr gute Rückmeldungen! Das hat mich dann wirklich gefreut. 

Donnerstag war ich nur auf den Beinen und bin an die 10 km laut meinem Schrittzähler gelaufen - ansonsten komme ich nur an die 3,0 bis 3,7 km... Aber gut, so habe ich mich auch am Abend gefühlt und war fix und fertig, gegen 15.30 Uhr habe ich sehr starke Kopfschmerzen bekommen und sehnte mich nach Feierabend - die Freude war groß, als es um 17 Uhr endlich soweit war. Ich war aber auch wieder so emotional geladen, dass ich auf dem Heimweg einfach nur geweint habe - geweint vor Müdigkeit und Erschöpfung. Es ist mir einfach zu viel.

Freitag, also gestern als ich Feierabend machen wollte, habe ich leider wieder was in die Hände gedrückt bekommen und so zog sich das auch wieder 45 Min hin... Oh Mann, das nervt mich schon. Auf der einen Seite sagt mein Vorgesetzter, dass ich mich nicht an seinen Arbeitszeiten orientieren soll und auch mal früher nach Hause gehen soll, wenn ich dann mal früher gehen möchte, dann sucht er wieder was, das er mir geben kann. Irgendwie habe ich das Gefühl, dass er nicht möchte, dass ich früher gehe und eher bis ultimo auf der Arbeit sitzen soll. Naja,... Immerhin habe ich eine Arbeit gefunden. Das ist ja auch schon mal was Gutes, der Rest - da darf man eh nichts erwarten. Immerhin sind die Leute nett. Und da ich keine Leute im Privatleben habe ist es wenigstens ganz gut, wenn auf der Arbeit kein Mobbing stattfindet. 

Heute, Samstag, ist wieder Wiegetag... 

Mein Gewicht liegt bei 102,7 kg. Wieder eine kleine Abnahme von 400 g. 

Meine Gesamtabnahme seit 22.5.2021 liegt bei 5,7 kg.

Irgendwie auch wieder cool, dass doch einiges schon wieder runter ist. Zur Zeit kann ich aufgrund meines Rückens keine 5,7 kg heben. Also ist es aber schon mal eine gute Gesamtabnahme bisher. Das freut mich schon. Es lohnt sich zu schauen, dass ich im Kaloriendefizit bin, denn ohne ein Kaloriendefizit hat es ja nicht mit einer Abnahme geklappt - also schon mal ein wichtiger - sehr wichtiger Punkt. Ich esse trotzdem "normale" Lebensmittel, allerdings mache ich mir Gedanken um den Tagesplan und vor allem die Portionen. Zum Glück brauche ich keine großen Portionen die dann so reinhauen. Problem sind oftmals bei mir die Süßigkeiten. Je nachdem, wie sich das mit der Arbeit und dem dortigen Essen noch einpendelt und ich eine Möglichkeit finde im Tagesbudget zu bleiben, bin ich gespannt, wie das mit der geplanten Abnahme weitergeht. 

Gedanken, die mich auch traurig machen in der jetzigen Situation, dass ich einfach überhaupt nicht mehr belastbar bin und meine Nerven am Ende sind... 

Neben all der doofen Sachen, die ich bisher auf der Arbeit erlebt habe kommt auch noch hinzu, dass ich seit 2017 in den letzten Jahren nicht mehr den kompletten Jahresurlaub nehmen konnte und daher immer weniger Zeit für mich und zur Erholung hatte. 

2017 konnte ich meinen kompletten Jahresurlaub nehmen. Im Jahr 2018 hatte ich noch knappe 3 Wochen übrig, die ich genauso wie die Überstunden nicht nehmen durfte, nachdem ich meine Kündigung abgegeben habe. 2019 habe ich 2 Wochen (10 Tage) von 25 Tagen Urlaub für ein Praktikum verwendet, das ich als "Weiterbildung" im Bereich der Mikrobiologie machen konnte. Dort wurde ich von der damaligen Arbeit hingeschickt, aber es war eben dann mein Urlaub, der drauf ging. Im Jahr 2020 war die zweite Weiterbildung im Bereich der Mikrobiologie ebenso wie 2019 wieder mit einem Teil des Urlaubs kombiniert. Dieses Jahr - durch meine Kündigung durfte ich wieder nicht komplett meinen Urlaub nutzen und so wurden mir wieder sowohl Urlaub als auch Überstunden ausgezahlt. Dieses Jahr habe ich allerdings noch 10 Tage hier auf der neuen Arbeit. 

Zum Glück... 

Ich freue mich aber jetzt schon darauf, dass ich im nächsten Jahr mal meinen kompletten Jahresurlaub für mich und zur Erholung nehmen kann. Denn dafür ist ja eigentlich der Urlaub da. 

Nicht um ihn für Weiterbildungen zu nutzen oder die Hälfte an die Allgemeinheit zu verschenken, wo sich der Staat und jegliche Versicherungen sich einen ziemlich großen Anteil in die Tasche stecken... Hat man selbst ja eigentlich überhaupt nichts davon... 

Wiegetag - Samstag...

Gestern war mein Wiegetag und ich hatte auf der Waage ein Gewicht von 103,1 kg. Das war ganz gut, denn ich habe die Zunahme aus der vergangenen Woche wieder weg und mein Gewicht um 700 g reduziert. 

Mit dem Essen hat sich bei mir allerdings immer noch nicht eingependelt. Wahrscheinlich habe ich deswegen auch seit Wochen diese starken Schwankungen. 

In der vergangenen Woche hatte ich nach meinem Arbeitsunfall auch noch weniger Lust am Abend etwas zu kochen und habe Montag, an dem Tag als der Unfall war, einen fertigen Nudelauflauf in den Backofen geschoben. Dienstag sowie Donnerstag gab es ein kleines, dünnes, grobes Bratwürstchen mit Kartoffelbrei und Würstchen, Mittwoch gab es Käsespätzle, da die ja auch sehr schnell gehen und kaum einen Aufwand haben. Nudeln kochen, Zwiebeln schneiden, Reibekäse dran und schwups, schon ist es fertig. Am Freitag gab es den Rest vom Nudelauflauf von Montag (war zwar schon ein paar Tage alt, aber ich mag es einfach nicht etwas wegzuwerfen). Auf der Arbeit selbst gab es wie immer mein Brötchen, dieses Mal mit Frischkäse und einer Scheibe Paprika-Geflügelmortadella sowie einen Joghurt. Am Morgen vor der Arbeit gab es einen kalten Kaffee (fertig aus dem Kühlregal - sonst trinke ich ja keinen Kaffee, brauche derzeit aber irgendwie Koffein) sowie einen Joghurt. 

Ja das Thema Koffein... Ich bin einfach Dauermüde und um etwas auf die Beine zu kommen gibt es den kalten Fertigkaffee, den ich mir immer kaufe. Einen Becher am Morgen. Das ist schon mal ganz gut. Habe zumindest das Gefühl, dass das Koffein hilft. Vielleicht auch einfach ein Placebo-Effekt? Keine Ahnung - Einbildung ist ja schließlich auch eine Bildung... 

Die vergangene Woche war wegen der Schmerzen sehr anstrengend. Ich habe sogar im Wochendurchschnitt 55 Minuten Minus gemacht, aber das ist bei 19 h, die ich im Plus war nach 3 Wochen wohl weniger schlimm. Ich hoffe echt sehr stark, dass die Arbeitszeiten bald "normaler" werden. Naja, morgen und am Dienstag wird es schon mal wieder sehr lange gehen. 6.30 bis mindestens 17.00 Uhr - mich nervt es schon jetzt... 

Ich will wieder ins Homeoffice. Da war ich wesentlich entspannter und es ging mir - auch wenn ich immer alleine war - doch viel besser von der Arbeit her. Da hat mir die Arbeit mehr Spaß gemacht und die Überstunden waren auch nicht so schlimm. Aber leider konnte ich dort ja auch nicht bleiben. Also musste was Neues her. Habe genug Abstriche gemacht, aber das mit den Arbeitszeiten - puh... Das stört mich wahnsinnig... 

Leider ist das Wochenende bald auch schon wieder vorbei und die Zeit des Ausruhens und Schonens war zu wenig. Aber 5 Tage, dann ist ja endlich schon wieder Wochenende. 

Sonst war in der vergangenen Woche nicht wirklich viel los. Was mich sehr gefreut hat war, dass M** sich fast jeden Tag gemeldet hat und wir geschrieben haben. Selbst als ich früh ins Bett ging kam von ihm später auch nochmal eine Nachricht und auch obwohl er seit Mittwoch im Urlaub ist hat er sowohl am Donnerstag und Freitag geschrieben. 

Irgendwie muss ich zugeben, dass ich mich schon über jede Nachricht wahnsinnig gefreut habe, aber eben manchmal einfach nicht wusste, was ich antworten sollte und hatte irgendwie keinen Elan zu schreiben, weshalb ich es gelassen habe. Aber das konnte ich ja nicht immer machen und musste dann zumindest am Tag drauf wieder antworten.

Ich würde ihn gerne mal wieder sehen. Freue mich aber einfach nur darüber, dass wir auch noch im Kontakt stehen und vorerst schreiben. Und wer weiß, vielleicht sehe ich ihn ja irgendwann mal wieder. 

Arbeitsunfall produziert...

Oh Mann, ich schäme mich so sehr. Ich habe heute einen Arbeitsunfall produziert. 

Ich bin auf dem Fett ausgerutscht und die Treppe runtergefallen. Zum Glück waren es nur noch zwei Stufen, jedoch habe ich mir die Treppenkante in den Rücken bis zur Hüfte gehauen, dass er mittlerweile richtig schön blau ist. Ich habe es nicht als Arbeitsunfall gemeldet, da ich mich dafür so dermaßen schäme. Ein Kollege hat mir zwar auf helfen müssen, aber ich empfand es nicht so schlimm. Auch habe ich heute die meiste Zeit Tätigkeiten im Stehen gemacht. 

Bis dann, als ich mich an den Schreibtisch setzte. Die Schmerzen fingen an. Ohje... ich habe es nicht lange im Sitzen ausgehalten und habe dann auch pünktlich Feierabend gemacht. Mein Vorgesetzter war in einer Besprechung und so konnte ich auch ohne Probleme Feierabend machen. 

Ich glaube nur, dass ich morgen früh keine so guten Nachrichten für ihn habe, da wir es wohl doch als "Unfall" aufnehmen müssen und ich versuche dann so schnell wie möglich einen Arzttermin zu bekommen (hoffentlich gegen Abend irgendwann), sodass ich wenigstens abklären lassen kann, ob etwas schlimmeres passiert ist. Derzeit habe ich dort, wo die Treppenkante von der Stufe hinschlug einen ca. 30 cm langen blauen Streifen quer über den Rücken. 

Vor allem als ich mich ins Auto setze merkte ich es ganz besonders bei jedem Schlagloch... Oh Mann, das ist mir so peinlich. Warum muss das ausgerechnet nach drei Wochen passieren, in denen ich erst dort bin. Das ist doch zum Verrückt werden. Ich hoffe, dass es mir keiner übel nimmt. Ich habe Angst, dass dadurch wieder ein Problem entsteht, was eigentlich hätte vermieden werden können, wenn ich aufgepasst hätte, dass die Treppe so fettig war. 

Jetzt tut der Rücken im Sitzen einfach nur wahnsinnig weh und ich habe einen Kühlakku auf die betroffene Stelle gelegt. Zum Glück habe ich solch einen langen Kühlakku, den ich nämlich normal sonst immer um den Fuß wickeln kann. Gut, wenn man alles zu Hause hat. 

Noch 4x arbeiten, dann ist wieder Wochenende, da schlechtes Wetter werden soll kann ich mich auch entsprechend schonen, wobei laufen ja relativ gut geht. Vielleicht sollte ich morgen wie heute in der Produktion mit helfen und die Tüten verpacken... Eine Überlegung wäre es wert...

Das vergangene Wochenende war noch relativ entspannt. Ich habe mich sehr über meine ehemalige Kollegin geärgert, was mich auch immer noch sehr beschäftigt. Naja, es ist nun leider nicht zu ändern. 

Samstag war ja mein Wiegetag... Davon habe ich noch gar nicht berichtet. 

Leider lag mein Gewicht bei 103,8 kg, was einer Zunahme von 400 g entspricht. Da ich dem nicht geglaubt habe, habe ich mich auch am Sonntag nochmal gewogen, zu gleichen Zeit nach dem Aufstehen und es war ein Gewicht von 103,2 kg... Das würde eigentlich besser aussehen. Aber ich weiß es für mich. Samstag Wiegetag und ein Plus von 400 g... So wird es aufgeschrieben. Bin ich gespannt, was kommenden Samstag auf der Waage steht. 

Da ich gerade nicht sitzen kann habe ich angefangen einen Kuchen zu backen. Einen Bananen-Buttercreme-Kuchen... Mhmmmm, sehr lecker. Mein absoluter Lieblingskuchen. 

Ansonsten war bis auf ein ekelerregendes Ereignis nicht mehr viel los.. Am Samstag habe ich ein Paket eines Versandhauses erhalten, wo ich eine Online-Bestellung auslöste und musste erstens feststellen, dass meine bestellte Tasche eine Macke hatte und dadurch, dass dort immer nur Bestellungen über Aktionen laufen und sie keinen Umtausch bieten haben sie mir nur eine Erstattung von 20% angeboten. Das muss ich mir überlegen, da ich die Tasche unbedingt haben möchte und kann man die Macke reparieren lassen? Bestimmt... Da werde ich die Tage mal schauen. Zu meinem ekelerregenden Ereignis... In der Versandverpackung war nicht nur die Tasche - nein es war auch noch ein Kaugummi reingespuckt. Ach war das eklig. Ich hab es nicht als solches erkannt und auch noch angefasst. Natürlich, wenn das Paket mehr als eine Woche unterwegs ist war es ausgetrocknet, aber als ich es auf der Hand hatte habe ich mich so geekelt und musste im Anschuss stundenlang die Hände waschen und desinfizieren. Ich glaube 20 Mal habe ich mindestens die Hände gewaschen und im Anschluss desinfiziert, wieder gewaschen und desinfiziert... So ging das Hin- und Her... 

Was soll das? Als Kunde möchte ich nicht, dass man mir auch noch ins Paket spuckt und einen Kaugummi hinterlässt. Unmöglich. Das hat mich so angeekelt, dass ich denen gestern nochmal eine Nachricht geschrieben habe. Darauf kam jedoch keine Reaktion - einfach ignoriert... Naja, ob ich dort nochmal bestellen sollte... Ich weiß es nicht. Ich liebe es dort eigentlich zu bestellen und pro Monat gibts dort mindestens eine oder gar zwei Bestellungen, die ich in diesem Jahr dort ausgelöst habe... Das nächste Mal kommt die Erinnerung an den Ekel... Baff, das wars... Oh Mann... 

Vertrauen,... Verarsche,... Kampf,...

Meine Gefühle, meine Gedanken - sie sind düster... 

So düster, dass ich irgendwie heute seit Feierabend nur am Weinen bin. Schon die Woche war sehr anstrengend da die Arbeitszeiten täglich von 06.30 Uhr an bis 17.00 Uhr und am Mittwoch, sowie gestern sogar bis 17.30 Uhr waren. Ich war die Abende so am Ar** und kaputt, dass ich nur noch geschlafen und geweint habe und die Zeiten gezählt habe, dass endlich Wochenende sein wird, dass ich mich zwei Tage entspannen kann und habe auch für morgen nur den Haushalt geplant, da unter der Woche alles stehen und liegen bleibt. Ich kann mich dann einfach zu nichts mehr aufraffen... 

Ja von den Leuten ist es wirklich super und es macht mir auch wahnsinnig Spaß, aber mit den Arbeitszeiten komme ich gerade absolut nicht zurecht und das macht mich fertig - vor allem aus dem Grund, da ich immer noch nicht meine Altlasten verarbeitet habe und mal wieder nicht an mich gedacht habe und gleich in den neuen Job eingestiegen bin. Nicht mal den kompletten Urlaub konnte ich nehmen um mal richtig auszuspannen... und ich hätte einfach noch mehr Zeit für mich gebraucht.

Naja, es nutzt ja nichts, die Arbeit geht nun weiter - da heißt es nur Augen zu und durch. 

Außerdem habe ich in den letzten 3 Wochen gemerkt, wenn ich mich nicht bei Leuten melde, dann melden sie sich auch nicht. Unter der Woche habe ich derzeit absolut keinen Nerv dazu, da ich am Abend einfach nur ins Bett falle und am Wochenende werde ich dann traurig, weil ich merke, dass sich die Woche über niemand meldete und ich mich dann wieder melden muss um Kontakt zur Außenwelt zu haben... 

Was macht das für einen Sinn - man fühlt sich eigentlich überflüssig. 

Dann kommt heute jedoch ein Anruf. Eigentlich freute ich mich von einer ehemaligen Kollegin zu hören. Dann kam es... Sie fragte, ob ich am Sonntag Zeit habe, um ihr bei der Arbeit zu helfen. Sie habe jetzt einen Laptop und könne von zu Hause aus arbeiten. Davon hatte ich ja auch schon mal geschrieben, dass sie mich schon Anfang des Monats vor 3 1/2 Wochen angerufen hat und mich um Unterstützung bat... Ich dachte es sei, weil ihr der Kontakt wichtig sei, nachdem wir uns kennengelernt haben und es wäre für mich auch in Ordnung gewesen. Aber im Laufe der letzten Wochen war sie dann in Urlaub. Als ich sie vor 2 Wochen anrief kam erst eine Woche gar keine Rückmeldung, dann nach einer Woche nur eine kurze Nachricht sie sei im Urlaub. Heute dann der Anruf, ob ich am Sonntag Zeit habe die Sachen mit ihr durchzuarbeiten. 

Und nein, ich will eigentlich grad am Wochenende nur meine Ruhe und nicht noch durch die Gegend fahren um Sachen aus dem alten Job zu arbeiten, die Arbeit für andere zu machen... Eigentlich würde ich sagen, dass ich gerne einer Kollegin helfe. Aber ich fühle mich verar**. Ich möchte gerade niemanden unterstützen wo mein Gefühl so ist und vor allem für eine Arbeit, bei der ich gehen musste und nachdem was mein Chef alles abgezogen hat. 

Wie fühle ich mich jetzt gerade? Ich denke die ganze Zeit darüber nach, dass ich ihr helfen sollte. Aber weiß und fühle mich so ausgenutzt. Man meldet sich wieder nur bei mir, wenn man was braucht und ich jemandem was Gutes tun kann. So fühlt es sich gerade für mich an. Einfach nur schlecht, dabei hatte ich mich auf ein entspanntes und chilliges Wochenende ohne Gedanken an Arbeit zu denken. Jetzt geht es mir dauernd durch den Kopf. Doch was soll ich machen. Wenn ich nein sage bekomme ich auch keine Ruhe und werde die ganze Zeit ein schlechtes Gewissen haben. Wie kann ich das abschalten? 

Die Tränen fließen und ich will eigentlich glücklich sein, aber es fühlt sich gerade alles so schlecht an...