Projekt Abnahme und was war die Woche sonst so...

In der vergangenen Woche lief es so lala... Eigentlich hatte ich Samstag einen Plan für die Woche und habe ihn dann aber über den Haufen geworfen. Am Sonntag gab es statt der Hackfleischpizza Wraps, Montag gab es Burgerbrötchen mit Pommes und Gemüse. Ich liebe Pommes im Brötchen, habe jedoch festgestellt, dass man sie nicht im Burgerbrötchen essen kann, da die zu süßlich schmecken. Aber gut, ich hatte noch das Gemüse bestehend aus Möhrchen, Paprika, Zwiebeln und Mais dabei. Es war essbar und ich war gesättigt... Also alles gut und 2 Burgerbrötchen weniger. 

Pommes gibt es dann das nächste Mal wieder auf herzhafteren Brötchen... 

Dienstag gab es wieder die Wraps. Oh ich liebe sie, mache sie aber eigentlich viel zu selten. Wenn ich dann allerdings eine ganze Packung mit Wraps haben müssen sie allerdings alle weg, bevor sie schlecht werden. Dadurch esse ich sie dann eher öfters hintereinander. Ebenso wie mit den Burgerbrötchen. Der Nachteil am Single-Dasein... 

Mittwoch und Donnerstag hatte ich dann zwei wirklich sehr schlechte Tage, was das Essen betraf. Ich habe mich am Mittwoch so schlecht gefühlt und habe dann am Abend noch eine Schoko-Sahnetorte gegessen, die mein Budget komplett gesprengt hat. Donnerstag wurde es dann nur noch schlimmer, ebenso wieder mit Schoko-Sahnetorte, aber zusätzlich auch noch mit Schokolade und das Budget wurde noch mehr gesprengt... Normales Essen hatte ich auch am Donnerstag, da gab es die übrig gebliebene Portion Spätzle, wo ich wieder Zwiebeln reinmachte und Käsespätzle entstanden. Denn Käse ist ja noch übrig... Den Rest der Spätzle habe ich eingefroren. Noch einen Tag Spätzle... Nee, definitiv nicht. Daher gab es am Freitag dann eine Lasagnetasche - d.h. 125 g Rinderhack mit Tomatensoße und mit 2 Lasagneplatten umwickelt. Das mit 30 g Käse überbacken. Sehr lecker und irgendwie war die Würze dieses Mal auch perfekt. 

Dies hat sich leider auch alles auf die Abnahme ausgewirkt und so wurden es "nur" 200 g, die ich abgenommen habe. Mein Gewicht liegt bei 107,3 kg. Aber besser als nichts - auch Kleinvieh macht Mist...

Samstag, gab es Brathering mit Kartoffeln und Sour Cream. Habe leider 2 Packungen Brathering gekauft, weil ich das so gerne esse, aber ich vergesse jedes Mal, dass ich sie nicht vertrage und es mir danach nicht gut geht. Zum Frühstück gab es noch ein Brötchen mit Johannisbeer-Gelee und Quark. Zwischendurch habe ich einen Joghurt "genascht", bin dann aber wieder auf die Süßigkeiten gekommen. Dafür habe ich mich dann wieder geärgert. Aber zum Glück bleib es noch im Rahmen und war nicht wie Mittwoch und Donnerstag, wo es eskalierte. Die Woche kann ich mich dann hoffentlich wieder mehr zusammenreißen. 

Was war die Woche sonst noch?

Die vergangene Woche hatte ich teilweise wieder richtig starke Probleme mit meinem Arm, dass dieser taub war oder kribbelte und ich unendliche Schmerzen hatte. Meinen Arzttermin habe ich erst am 24.6. das dauert noch ziemlich lange. Aber wie das halt leider immer so ist. Schon im April machte ich den Termin für den Orthopäden am 12.5. aus. Allerdings hat er nur den Arm hoch, runter und nach vorne gedrückt und im Anschluss gemeint, dass ich zu seinem Kollegen in der Praxis muss und da gibt es erst den Termin Ende Juni. Mein Problem habe ich schon bei der Terminvergabe genau geschildert und trotzdem falscher Arzt in der Praxis. Das Pech, wenn man sich nicht auskennt, da ich hier im Allgäu noch keinen Orthopäden brauchte und die Frau am Telefon es nicht einordnen konnte. 

Durch die Schmerzen habe ich sehr viele Ibuprofen genommen und dadurch leider wieder starkes Sodbrennen bekommen. Immerhin helfen die Ibuprofen dann auch, aber das daraus resultierende Sodbrennen ist so unangenehm. Naja, hauptsache die Schmerzen im Arm werden gelindert, weil ich dann auch die Finger nicht bewegen kann und das macht die Arbeit eben ziemlich schwer, wenn ich am PC tippen muss, aber nicht richtig kann. Aber mal schauen, was dann beim Arzt rauskommt. 

Ansonsten ist es die Einsamkeit, die mich irgendwie auffrisst. Fühle mich so alleine gelassen und kann irgendwie mit niemandem mal sprechen - über den Job kann ich in der Tat mit jemandem sprechen. Da fragt auch M** nach und interessiert sich dafür und wir sprechen darüber. Doch was ist mit der Sache mit M**, ich kann mit niemandem darüber sprechen. Wie soll ich die Situation einschätzen, was soll ich machen, wie soll ich mich verhalten. Das ist schade, dass mir da einfach eine Freundin fehlt, mit der ich mal drüber sprechen könnte. 

Gedanken und Gefühle...

Wie geht man damit um... Bei mir ist irgendwie alles so wirr im Kopf... Ich kann die Situationen - egal welche - nicht einschätzen. 

Die Arbeitssuche ist so schleppend, alsob das Karma wirklich was gegen mich hat... Im April gibt es 2 Unternehmen mit Gesprächen, von einem war ich so hin und weg und bekam dann nicht mal mehr eine Antwort. Unternehmen 2 war ein sehr komisches erstes Gespräch, im zweiten Gespräch war ich tatsächlich überzeugt, dann nach einer Fast-Zusage kam 5 Tage später die Absage. 

Im Mai ergab sich eine weitere Chance in Unternehmen 3, wo sich nachher jedoch eine komplett andere Arbeitsstelle rausgestellt hat (als Mitarbeiter und Hiwi in der Produktion).

Dann kamen zwei weitere Einladungen zu neuen Gesprächen. Wir sind mittlerweile bei Unternehmen 4, und dort waren die Chancen durch früheren Kontakt auch sehr gut, da ich in der Gruppe auch schon mal gearbeitet habe und es kam dann Donnerstags der Anruf, dass das Gespräch für die Woche drauf Dienstag abgesagt wurde - die Stelle wurde nicht mehr von der Geschäftsleitung genehmigt. Na super... Aber gut, so wurde mir auch eine Entscheidung des Umzugs genommen, falls es mit der Stelle geklappt hätte. Unternehmen 5, dort hat auch ein Gespräch stattgefunden. Gab es wieder etwas,... JA... ich fasse es nicht, denn während des Gesprächs wurde aufs Englische umgeswitcht. Ja super, also kann ich auch das abhaken, denn mein Englisch ist schlecht... Ich kann es teilweise nur verstehen, lesen ja ziemlich gut aber sprechen überhaupt nicht. Ich durfte dann auch in Deutsch antworten, auch sagten sie, dass sie nicht wegen meines Englischs bewerten würden und daran eine Zu- oder Absage festmachen würden, da man Englisch ja lernen könnte, aber ich habe mich dann gar nicht mehr wohl gefühlt. Vor allem ist es dann so, sollte es zu einem zweiten Gespräch kommen muss das wohl komplett in Englisch sein, da auch vom Hauptsitz dann jemand zugeschaltet ist und das ist im Ausland, wo dann eben nur entsprechend Englisch gesprochen wird. 

Es gibt noch eine Sache, die ist so verwirrend, dass ich gerade einfach nicht weiter drüber schreiben/sprechen kann, da ich zu sehr an mein schlechtes Karma glaube, um es einfach auszublenden und schauen was passiert - dann werde ich auch davon berichten. 

Meine Gefühle... neben der Arbeitssuche, was schon nervenaufreibend ist, habe ich auch noch Gefühle für einen Mann, doch sind es Gefühle?!? Ich kann es nicht einschätzen. Ich habe mich vor 13 Jahren in einem Mann verliebt und seitdem hatte ich immer mal wieder eine Schwärmerei in den vergangenen Jahren. Aber nie so stark, dass es eine Beziehung hätte geben können. Und vielleicht ist auch gerade das jetzt anziehend für mich. Als ich ihn kennenlernte war ich schon fasziniert von ihm - vor allem über die Gespräche und die Dauer sowie Intensität. Dann gab es ja im Dezember keinen Kontakt mehr - ich weiß jetzt auch warum. Er hat gemerkt, dass sich bei mir Gefühle anbahnen. Aber dann kam von ihm im Laufe des Februar wieder Kontakt vor allem wurde es immer mehr und seitdem haben wir wieder Kontakt. Erst diese Woche sprachen wir wieder sehr lange miteinander. Und ich finde, dass die Gespräche einfach immer so harmonisch sind und ich genieße es eben auch sehr. Und ja das mit den Gefühlen weiß er eben auch aber sonst kein Wort mehr drüber verloren. Ich habe in der Hinsicht auch gar nicht mehr weiter irgendwas gesagt, weil ich nicht weiß, was und wie und ob es überhaupt angebracht wäre. Ich weiß, dass er mal katholische Theologie studiert hat (vor knapp 7 Jahren), aber das Studium nicht beendet hat und zurück in den Job gegangen ist, wo er zuvor eine Ausbildung gemacht hat. Das ist jetzt fernab der katholischen Kirche. Aber ich denke eben, dass er ja damals eine Entscheidung getroffen hat und ohne Frau leben wollte und ich weiß eben nicht, in wieweit sich da was geändert haben könnte. Vielleicht würde er ja auch gar nicht auf Frauen stehen. Wer weiß das schon alles. Eigentlich nur er - aber ich kann das Thema auch eigentlich nicht ansprechen. Schon blöd genug, dass er es gemerkt hat, dass sich bei mir scheinbar Gefühle entwickeln...

Das mit ihm beschäftigt mich irgendwie sehr, denn manchmal bin ich so nervös, wenn ich mit ihm spreche, dass ich glaube nur doofe Sachen zu sagen. Mein Einschätzungsvermögen ist in der Hinsicht sehr getrübt. 

Vor allem auch sehr getrübt, denn ich glaube irgendwie, dass bei ihm auch was ist, sonst würde er doch nicht so viel Zeit investieren für die (vor allem privaten) Gespräche - oder warum macht er das? 

Auch da glaube ich, dass irgendwas dran sein muss, aber er vielleicht auch nichts sagen kann. Ich weiß es nicht, das ist meine insgeheime Hoffnung. Vielleicht wenn wir keine Kollegen mehr sind, dass sich dann was am privaten Kontakt ändern würde. Vor allem muss ich halt auch sagen, er hat sich im März viel zu sehr darüber gefreut, dass ich gehen muss, fragt aber ständig nach, wie es mit der Arbeitssuche läuft und gibt mir ständig Hinweise, wo ich mich hier in der Umgebung bewerben könnte (weil sonst steht ja ein Umzug an)... In meinen Gedanken könnte alles so gut zusammen passen, aber wie ist die Realität. Erfahren werde ich es nur, wenn ich wirklich nicht umziehen muss und hier bleiben kann. Dann kann ich in der Hinsicht mehr rausfinden und ich möchte es so gerne herausfinden - das ist die Sache, die mich hier hält. --- TOTAL B***... 

Was stört mich an der Sache, ich habe gerade niemanden, mit dem ich darüber sprechen kann und das nimmt mich so mit, denn scheinbar kann ich meine Entscheidungen nicht selbst treffen. Daher schreibe ich meine Gedanken und Gefühle gerade auch hier ab und runter, dass es mal raus ist - vielleicht geht es mir dann einfach auch mal besser damit, wenn es mal raus ist. 

Gestern und heute habe ich da das mit der Arbeitssuche gerade nicht so gut läuft und meine Gefühle und Gedanken mir einen Strich durch die Rechnung gemacht auch zu viel gegessen. Meine Süßigkeitengelüste hatte ich bis Dienstag wieder gut im Griff und sowohl gestern, als auch heute Schokosahnetorte gegessen und somit gesündigt... Aber es war soooo lecker und ich würde es direkt wieder essen... Morgen muss ich mich aber nochmal anstrengen und ab Samstag, wenn meine neue Woche wieder beginnt auf jeden Fall. Ich hoffe, dass das Ergebnis auf der Waage am Samstag aber nicht all zu schlimm wird. Bei meinem Glück derzeit glaube ich aber, dass es sich direkt zeigen wird... Ohje,... aber mal abwarten... 

Denn warten kann ich ja gerade am Besten... 

Ich mache ja nichts anderes, als zu warten,... warten, warten, warten,... In allen Belangen nur warten und hoffen... 🙏

Nach einer Woche Disziplin...

Nachdem ich letzte Woche das Update wegen meiner Abnahme geschrieben habe und mir Gedanken machte, habe ich die Woche ganz gut rumgekommen. Vor allem Samstag bis Mittwoch war super, etwas schlechter waren dann Donnerstag und gestern. Mit meinem selbstgemachten Dessert aus Vanille- und Schokopudding war ich sehr gut bedient und hatte gar keinen Heißhunger mehr auf Süßigkeiten. Ansonsten habe ich statt nach Süßigkeiten eher nach einem Joghurt gegriffen und am Abend gab es gestern statt Süßigkeiten einen Apfel und eine Banane. Da ich auch Einkaufen war, ging das wirklich gut und ich habe auch noch für die nächsten Tage, aber ich muss mal überlegen, was ich mache, wenn ich kein frisches Obst zu Hause habe. Dann wird es wahrscheinlich es die Variante mit dem Joghurt. Hauptsache es artet nicht aus...

Meine Abnahme liegt in dieser Woche bei 0,9 kg und somit liege ich bei einem Gewicht von 107,5 kg. 

Ich hoffe sehr, dass ich das Problem mit den Gelüsten auch weiterhin in den Griff bekomme, ich bin schon ein bisschen stolz, dass ich so "zurückhalten" konnte und wenig genascht habe, bzw. nenne ich es kontrolliert genascht habe und habe mich selbst auch besser dadurch gefühlt und hatte gar nicht so ein schlechtes Gewissen. Im Gegenteil - es war mit eingeplant...

Bei den Hauptgerichten war ich diese Woche gar nicht zurückhaltend. Da ich die Portionen jedoch eingrenze und frisch zubereite waren auch die Gerichte im Budget. Richtig gut fand ich meine Ofenkartoffeln, die ich mit Gyrosgewürz gemacht habe, da meine Gewürzauswahl leider derzeit etwas mau ist und ich sonst außer Salz und Pfeffer sowie Chili nichts zu Hause habe. Und ich muss sagen, perfektes Gewürz auch für Kartoffeln. Dazu gab es Sour Cream - richtig lecker. Durch den Gyrosgeruch habe ich dann in der Tat Lust auf "richtiges" Gyros bekommen und so gab es am Mittwoch "richtiges" Gyros gewürztes Fleisch mit Spätzle und Zaziki. Donnerstag machte ich Burger (das gibt es auch heute wieder) und gestern Chiliwraps. Worauf ich nicht verzichten möchte, ist mein kalter Fertigkaffee. Da ich keinen normalen Kaffee trinke, wie generell warme Getränke, habe ich mir seit meiner ersten Arbeitsstelle angewöhnt, dass es jeden Morgen vor der Arbeit einen kalten Fertigkaffee gibt. (darf aber auch leider nur 1 Sorte sein von einem bestimmten Unternehmen hergestellt)

Für morgen habe ich eine Hackfleischpizza geplant. Also statt Teig eben Hackfleisch, darauf dann Tomaten (passiert), Paprika, Zwiebeln und mit Käse überbacken. Da bin ich mal gespannt drauf. Da ich auch die Bugerbrötchen aufbrauchen muss sowie die Wraps, wird es das auch vermehrt geben. Aber ansonsten möchte ich die Woche noch eine gefüllte Paprika mit Hackfleisch und Reis machen, mal schauen, wie ich es alles planen werde. Die Burgerbrötchen waren leider schon übers MHD und sind ziemlich fest, weshalb ich die derzeit schnell aufbrauchen möchte. Die Wraps sind super, da reicht es auch wenn ich die gegen Ende der Woche aufbrauchen werde. Durch meine "kleinen" Portionen könnte ich mit beiden Gerichten zusammen 12 Tage lang essen... Das ist jedoch sehr viel, daher muss ich mal schauen, was ich sonst noch für "Lösungen" finden werde... 

Heute war ich mal kurz in Österreich einkaufen, habe dort ein wunderschönes Bäumchen für den Balkon gekauft, da ich noch einen Gutschein hatte, den ich einlösen wollte und nachdem man jetzt zum kleinen Grenzverkehr ja wieder über die Grenze darf. Ein negativer Test und eine Anmeldung und dann geht es. Hat auch alles super funktioniert. Ich habe es auch so dermaßen genossen, weil der Weg schön ist,... man kann in weiter Ferne auf den Bodensee schauen und kommt ihm dann immer näher.

Traumhaft...

Außerdem habe ich noch 2 T-Shirts gekauft und noch Lebensmittel, weil es gibt auch dort total leckere Gemüsemischungen, die ich hier in Deutschland nicht bekomme... Jetzt ist die Tiefkühltruhe voll damit...

Die letzte Woche habe ich zum Glück auf der Arbeit auch rumgekommen, auch wenn ich gestern wieder an einem Punkt war, wo ich nur noch geweint habe. In der Besprechung mit meinem Vorgesetzten,... Hat er doch die Dreistigkeit zu sagen, wie toll alles ist, dass ich das so gut gemacht habe und endlich jemand die Arbeit so macht, wie es sein soll... Aber es wird von den Kolleginnen nicht akzeptiert. Da bin ich so ausgerastet. Genau aus dem Grund, weil es mit den Kolleginnen nicht klappt, kann ich gehen und muss mir was Neues suchen, weil mein Chef mir den Laufpass gegeben hat... Aber wenn er es so toll findet, warum steht er nicht dazu, sondern lässt sich nur von den beiden Kolleginnen unterbuttern... Das war vergangenen Sommer bei so vielen Themen so... und jetzt haben wir eben wieder das Thema, wo ich was gemacht habe, was meine beiden Kolleginnen bemängeln, die Arbeit wie ich sie gemacht hab, aber eigentlich richtig ist und auch gut, weil bisher sonst nur positive Rückmeldungen kommen - aber nein, mein Vorgesetzter zieht mal wieder den Schwanz ein und lässt es lieber nach dem "alten Schema" laufen, weil er dann nicht mit den beiden Diskutieren muss... 

Mein Kollege M** hat sich dann auch noch gemeldet, aber ich habe ihn dann irgendwie recht schnell abgewürgt, weil ich eigentlich im Feierabend war und jetzt ärgere ich mich darüber, denn wir haben ja länger nicht mehr richtig miteinander gesprochen, immer mal zwischendurch aber da passte es entweder bei ihm nicht oder bei mir nicht, dass wir dann auch wieder nach einer kurzen Dauer den Videocall beenden mussten. Ich würde eigentlich nur eine Sache gerne wissen, traue mich aber nicht es anzusprechen. Ich möchte wissen, wenn ich nicht mehr dort arbeite und wir keine Kollegen mehr sind, ob wir privaten Kontakt haben und vor allem wie der private Kontakt aussehen würde. Ich habe immer noch Gefühle...

Sollte ich dann demnächst einen Job an einem anderen Standort bekommen und wegziehen, dann werde ich es nie rausbekommen. Das stimmt mich irgendwie schon traurig, weil ich mir endlich nach so vielen Jahren doch irgendwie einen Partner wünsche und bei ihm gibt es eben doch mehrere Faktoren, die mich dazu bewegen zu sagen, dass es zu 99% das ist, was ich mir vorstelle... 

Gewichtsprobleme - was ist nach 2 Wochen...

Nach den letzten zwei Wochen habe ich es leider immer noch nicht geschafft abzunehmen. Letzte Woche habe ich 600 und diese Woche 700 g zugenommen. 

Insgesamt habe ich in den vergangenen zwei Wochen weitere 1,3 kg zugenommen und war ich jetzt (Samstag) bei einem Gewicht von 108,4 kg...

Bis Dezember 2020 war mein Gewicht wieder relativ konstant bei 100 kg +/- 1 kg und das über Monate... und dann seitdem ging es mit dem Gewicht leider stets bergauf... 

Liegt es daran, dass ich im Homeoffice bin? Bewegung ist da das Stichwort... Vielleicht weil ich mich im Homeoffice tagsüber weniger bewege. Ansonsten, wenn ich in der Firma war, bin ich ja oft aufgestanden und durch die Produktion gelaufen. Vor allem bei der alten Arbeit bin ich nie länger als 10 Minuten am Stück gesessen und immer wieder rumgelaufen... Ich glaube, dass es doch einen sehr großen Unterschied macht, was man in der Arbeitszeit macht. Daher muss ich wohl anfangen in meiner Privatzeit etwas mehr zu laufen, die "normalen" Runden des Spazierengehens reichen dann wohl nicht mehr aus. Entweder in einem schnelleren Tempo oder längere Runden... Vielleicht beides zusammen... Zudem habe ich ein kleines "Workout" zusammengestellt, bei dem ich ein bisschen die Beine trainieren kann, besser als keine Bewegung. Ob es klappt werde ich sehen, langsam anfangen und dann kann ich die Dauer immer etwas verlängern. 

Ja, die wenige Bewegung spielt eine Rolle und vor allem ein ganz großes Problem ist mein Süßigkeitenkonsum. Fatal, denn jedes Mal, wenn es mir schlecht geht esse ich etwas Süßes.. Das ist bei mir derzeit dauerhaft. Daher muss ich versuchen aus den Süßigkeiten was "Gutes" zu zaubern und mehr normale und teilweise gesunde Dinge essen... Ich koche immer selbst, da ich einige Unverträglichkeiten habe und zudem schmeckt mir einiges nicht. Daher muss ich mir einfach eine Übersicht erschaffen, was ich gerne esse und das immer abwechselnd ist und nicht zu eintönig. Ich liebe einfach Pommes und darauf will ich auf keinen Fall verzichten. Es ist wichtig, dass ich das, was ich gerne esse auch weiterhin esse, aber eben in Maßen. Welche Gerichte mag ich gerne??

• grüner Salat mit Honig-Senfsoße
• Paprika gefüllt mit Rinderhackfleisch und Reis in passierter Tomatensoße mit Zwiebeln
• Spaghetti Bolognese (60-70 g Rinderhackfleisch)
• Lasagne Tasche (2 Lasagneblätter gefüllt mit 125 g Rinderhackfleisch und Streukäse überbacken
• Burger mit 60-70 g Patty und Salat mit Zwiebeln
• Rotkraut, Kartoffelbrei und dünner grober Bratwurst (schwarz gebraten)
• Schollenfilet mit Gemüsemischung, Kartoffeln und Senfsoße
• Pfannengemüse mit 125 g Rinderhackfleisch
• Gemüsesuppe oder Kartoffelsuppe
• Kartoffeln mit Sourcreme (mit oder ohne 2 Rühreier)
• Fischstäbchen mit Pommes oder Kartoffelbrei
• Gefüllte Frikadellen mit Frischkäse und Pommes mit Zwiebeln
• Mehlklöße mit Milch-Zwiebel-Soße und Apfelbrei
• Pizza, variabel belegt mit Salami und Ananas oder Salami, Paprika und Zwiebeln
• 2 Spiegeleier mit Spinat, Kartoffeln und Rote Beete
• Toast mit Scheiblettenkäse und Ananas
• Käsespätzle mit frischen Zwiebeln und sehr wenig Käse
• Leberkäse mit Pommes oder im Brötchen
• Frikadellen mit Buttergemüse
• Frikadellen mit Möhrchen und leichter Sahnesoße (keine Sahne sondern eine Leichte Variante) 
• Kartoffel-Hackfleisch-Pfanne mit Paprika, Zwiebeln und passierten Tomaten

wow, da sind ja einige Gerichte zusammengekommen, wenn man sich ein bisschen Zeit nimmt und überlegt. Eins von denen Gerichten gab es bisher, allerdings manche viel zu wenig... In der vergangenen Woche gab es an mehreren Tagen die zwei Spiegeleier mit 1 Kartoffel, Spinat und Rote Beete. (an 4 Tagen, da ich das Glas Rote Beete aufbrauchen muss)... 

Gestern gab es einen 0815-grünen Salat mit meiner Honig-Senf-Soße. Dazu nehme ich immer normales Öl und Essig, dazu 1 TL Honig und 1 TL Senf, Salz und Pfeffer. Wenn ich habe einen TL Naturjoghurt, aber den hatte ich leider gestern nicht. Außerdem gab es ein Brötchen mit 10 Pommes belegt. (Das ist eine totale Sünde, aber mir war so danach)... Und es war total lecker... Zum Glück hatte ich meine Süßigkeiten ganz gut im Griff. Da bin ich ziemlich glücklich drüber gewesen und irgendwie motiviert es sogar.

Ich habe mir auch überlegt die "Süßigkeiten" durch "süße Desserts" zu ersetzen, was ich dann etwas eher in den Griff bekommen kann, wenn ich das Naschen mit einplane und zudem selbst mache. Sprich ich werde es diese Woche mal mit Pudding ausprobieren, da kann ich den Zuckergehalt selbst bestimmen, je nachdem wie viel ich dazu geben möchte. Gelüste gegen salziges sollte ich durch Suppen in den Griff bekommen. Wenn ich meine Gemüsesuppe mache ist es lecker, sättigend und bei einem Teller wahnsinnig gut mit einzurechnen. Und Suppen kann man super machen, wenn man sie in einer großen Menge macht und dann portionsweise einfriert. Auch kleine Schritte können zum Erfolg führen :-) 

Kommende Woche muss ich doch mal wieder einen Großeinkauf machen. Ich hasse Einkaufen wegen der FFP2-Maskenpflicht, da ich jedes Mal Kreislaufprobleme bekomme und umkippe, wenn ich länger einkaufen gehe. Das liegt daran, da ich generell seit 2011 sehr schlecht Luft bekomme und das Atmen so noch mehr eingeschränkt ist und sich anfühlt, wie durch einen Strohhalm zu atmen. 

Daher muss ich nach Ba-Wü fahren, wo man auch die OP-Masken aufziehen darf. Nur das lohnt sich meist für 1-2 frische Sachen nicht. Aber einmal im Monat gibt es den Großeinkauf. Seitdem esse ich sogar sehr viele Sachen, die das MHD überschritten haben, aber das ist bisher in den letzten 5 Monaten noch kein Problem gewesen, da nach dem Einkauf alles schnell in den Kühlschrank kommt und so kann das auch mal je nach Frische-Produkt locker 2 Wochen überschritten werden kann. Ansonsten schaue ich, dass ich alles einfriere. Gemüse, Fleisch, das wird alles eingefroren. Habe meine 2 Tiefkühltruhen immer recht voll. Man gewöhnt sich an die Umstellung und das klappt mittlerweile sehr gut... Nur ist mein Salatgenuss sehr zurückgegangen, das ist schade. Ich habe Salat immer sehr geliebt. Aber wird sich irgendwann wieder ändern wenn man vielleicht wieder "normal" einkaufen gehen kann...

Keine Neuigkeiten...

Also erstmal zum Anfang,... Gedanken muss man sich nicht machen, ja ich bin traurig und wünsche mir, dass endlich alles vorbei ist, aber ich werde nichts dummes machen, da ich nach in den Himmel und nicht in die Hölle kommen möchte, damit es besser wird als bisher. Und in den Himmel komme ich nur, wenn ich nicht selbst an dem Ende schuld bin. Daher freue ich mich, wenn es soweit ist, aber werde nichts unternehmen, dass es zu Ende geht. Die "Hilfe" habe ich - aber die Gesprächstherapie hilft mir eigentlich nicht wirklich - das ist so fremd und anonym. Man spricht und findet keine Lösung...

Helfen kann es mir eben nur, wenn sich an der Situation was ändert und das geht eben jobtechnisch nur über die Bewerbungen, die ich schreibe, um so schnell wie möglich etwas neues zu finden. Vor allem, dass ich hier in der Firma so schnell wie möglich weg komme und was Neues finde UND dass ich es eben selbst in die Hand nehme und mir Freunde suche und einen Partner...

Noch ist die Hoffnung nicht aufgegeben, wobei ich allerdings den Glauben verloren habe...

Leider gab es jetzt noch keine Neuigkeiten wegen eines Jobs und in der kommenden Woche steht auch nichts an, dass sich was ändern könnte... Ich habe gerade zwei Bewerbungen an anderen Standorten laufen, auf die ich mich eben notgedrungen beworben habe, nachdem ich die Absage vergangene Woche erhalten habe. Leider sehe ich dies auch als Fehler an, da ich dort eigentlich gar nicht hin möchte und mich im April gegen die Bewerbungen bei beiden Unternehmen entschieden habe... Was man nicht alles macht, wenn man eine Absage bekommt und es dann bereut... Sollte eine der beiden Stellen klappen, ja dann werde ich umziehen müssen, aber zu einer Stelle, gegen die ich mich eigentlich entschieden habe... Das ist bisschen doof, aber egal wie, sollte es eine Zusage irgendwo geben, dann wird das auch definitiv angenommen... Vorstellungsgespräche habe ich in 2 Wochen jedenfalls bei beiden Unternehmen... 

Dann laufen noch zwei weitere Bewerbungen in der näheren Umgebung, aber da kam bisher keine Rückmeldung, weshalb ich mir da nach einigen Wochen nun keine Hoffnungen mehr mache... Schade,... 

Das private Leben, ja sollte auch mal besser werden, aber wenn ich hier nicht bleiben werde bringt es mir leider auch nicht viel jetzt was anzufangen und suchen, wenn es dann doch nichts für die Zukunft ist. Daher steht es leider auch hinten an... Zumal es mir in Corona-Zeiten eh nicht leicht fällt Leute kennen zu lernen... Da braucht es ja nicht mal Corona zu... War vorher ja genauso und fiel mir eben nicht leicht... Eigentlich wünsche ich mir Menschen um mich herum, die mich so akzeptieren wie ich bin. 

Am Wochenende heißt es jetzt erstmal wieder Stellenausschreibungen suchen und wenn was dabei sein sollte - bewerben... 

Was geht mir sonst durch den Kopf... 

Ich bin sehr froh, dass ich eine Denkanalyse gemacht habe und auch in letzter Zeit von mehreren Kollegen eine positive Rückmeldung bekommen habe. Ich habe mir seit dem Feedback, das ich aus der Abteilung intern erhalten habe sehr viel zu Herzen genommen, was mich daraufhin nur trauriger machte und nachdenklicher, was ich immer falsch mache. 

Die Rückmeldung, die mich so aus der Bahn geworfen hat, hatte folgende Aussagen: Ich sei zu forsch, würde mir von anderen nichts sagen lassen. Zudem würde ich nicht wertschätzen, was da sei, hätte eine herrische und besserwisserische Art. Höre nicht richtig zu. Nehme keine Arbeiten an. Man hat kein Vertrauen zu mir, da ich zu viele Fehler mache.

Als ich das gehört habe bin ich vom Glauben abgefallen, denn das stimmt so gar nicht. Meine zwei Kolleginnen denken das - ok... Wahrscheinlich habe ich ihnen den Anschein gegeben, aber alles was ich gemacht habe im vergangenen Sommer und es wurden mir auch die entsprechenden Fälle genannt, waren in Absprache mit meinem Vorgesetzten. Er meinte damals, dass wir das Labor ändern müssen und ich habe mich entsprechend darum gekümmert, was bei den anderen beiden übel aufgestoßen ist. Das war meinem Chef auch klar, aber am Ende bin ich die Dumme, obwohl von ihm die Anweisung kam, dass ich mich darum kümmern sollte und das war nur eine Situation von vielen. Es gab so viele Situationen - und ich habe nur meine Arbeit gemacht. Dass ich dann so verachtet werde von Kollegen und nicht mal den Rückhalt meines Vorgesetzten bekomme, obwohl es mit ihm so abgesprochen war... Er steht nicht dazu und als Dank bekomme ich keine Vertragsverlängerung, weil ICH mit den beiden Kolleginnen nicht klar komme und so keine Ruhe in die Abteilung rein kommt. Ich habe die ganze Zeit gedacht, dass ich es bis November schon hinbekomme, aber die Quittung habe ich bei meinem Zusammenbruch im April bekommen. Zum Glück war es dann auch durch die 2 Wochen, in denen ich krank geschrieben war besser, aber jetzt nach nicht mal 2 Wochen, wo ich wieder arbeite, bin ich wieder fix und fertig. Mein Körper reagiert wieder darauf, ich habe wieder ununterbrochen Kopfschmerzen, bekomme keinen klaren Kopf, fühle mich dauernd benommen, mein Arm fängt wieder an taub zu werden und kribbelt zwischendurch. Wie soll das noch weitergehen... Krankschreiben kann ich mich auch nicht wieder lassen... Augen zu und durch. Zum Glück ist morgen die Woche wieder vorbei und dann sind erstmal wieder 3 Tage frei... Nächste Woche eine kurze Woche mit 4 Tagen und die Woche darauf auch. Das ist schon mal gut, aber dann sind es immer noch 6 Monate, die ich rumgekommen muss... 

Ich wünschte ich wäre in dieser Zeit gerade nicht alleine. Wünschte mir ich würde mal in den Arm genommen werden und hätte eine Schulter zum anlehnen. Von meinem Kollegen habe ich die ganze Woche nichts gehört. Ich habe mich seit Montag dann auch nicht mehr gemeldet, dabei würde ich gerne, aber ich trau mich nicht und außerdem möchte ich ihm nicht auf die Nerven gehen. Zum anderen würde es eh nichts bringen, wenn ich umziehen muss und bald hier weg bin. Dann würde es mir wahrscheinlich nur noch schwerer fallen. Daher ist es bestimmt gerade besser keinen Kontakt zu haben. 

Zumal ich auch einfach egal bei wem nicht mehr so tun kann, als sei alles in Ordnung. Jeden Tag aufs Neue als Antwort zu geben, dass es einem gut geht, wobei man am liebsten nur schreien und weinen möchte... Dann ist kein Kontakt wohl besser... Egal in welchen Meetings ich diese Woche war.. Dieses aufgesetzte Lachen ist so falsch... 

Glück ?!?

Was ist Glück überhaupt? 

Die Definition sieht wahrscheinlich jeder anders, da jeder andere Wünsche, Ziele und Bedürfnisse hat. Soll man sich mit dem zufrieden geben und glücklich sein, was man hat? Das ist für mich allerdings nicht erfüllend und ich fühle mich damit überhaupt nicht wohl - im Gegenteil... 

Ich glaube für mich ist es Glück, wenn man einen Job hat, bei dem man sich wohl fühlt, jeden Tag gerne zur Arbeit geht, Freunde sowohl auf der Arbeit und im Privatleben, außerdem einen Freund, eine beste Freundin und nicht immer alleine ist. Gesundheit, ja spielt auch eine Rolle. Doch kann ich sagen, dass ich gesund bin, wenn ich seit einigen Jahren immer nur traurig bin und mir wünsche, dass das Leben endlich vorbei ist, da ich so nicht weiter leben will? 

Ich habe es versucht über einige Kontaktbörsen Freunde zu finden und zu den alten Freunden den Kontakt beizubehalten. Meine Interessen sind eben leider nicht ständig Party machen, sondern ich genieße es eher wenn es ruhig ist. Das ist ein großes Problem. Auch gehe ich lieber Spazieren statt irgendwo an einen See zum Baden oder in eine Kneipe oder Disco. Lieber treffe ich mich alleine mit 1 oder max. 2 Personen, jedoch habe ich gemerkt, dass es mit dieser Einstellung schwierig ist Freunde zu finden. Ich habe die Erkenntnisse gewonnen, dass dies wohl nicht reicht, aber nur um Freunde zu finden, kann ich mich einfach nicht verstellen. Das bin dann nicht ich und ich würde in der Gesellschaft dann auch nicht glücklich werden. Als ich früher im Orchester war, das waren mir immer zu viele Leute. Klar man hatte damals auch oft Spaß, da muss ich sagen, solche tolle Zeiten vermisse ist, doch man hatte Gesellschaft, aber nur um wegzugehen. Wollte man reden oder mal was anderes unternehmen, so war dort niemand zu finden... 

Ebenso Singlebörsen - auch da habe ich das Projekt gestartet um Männer kennenzulernen. Entweder sie wollen nur das Eine oder es ist zu unspektakulär, wenn man nicht mit Mountainbike fahren geht oder etwas "geniales" unternehmen könnte. Mehrere Male habe ich "langweilig" zu hören bekommen. Ok, dann ist es eben so, aber auch deswegen würde ich mich nicht verstellen,... 

Hier fällt es mir leichter etwas zu schreiben, als mit Menschen darüber zu sprechen, weil leider gibt es kein Verständnis für Traurigkeit und Unzufriedenheit. Das habe ich auch oft erfahren dürfen, dass man nie sagen darf, wie es einem wirklich geht. Man muss den Menschen eine Welt vorspielen, die es gar nicht gibt. Es wird immer gewünscht, dass man immer alles super sieht, immer glücklich ist. Zudem wird eben gefordert, dass man im sozialen Umfeld immer von seinen tollen Wochenenden und Erlebnissen berichtet. Ja, wenn ich nichts erlebt habe, da ich nur einen Spaziergang gemacht habe, das wird nicht akzeptiert und wenn ich mich zu Hause erhole und entspanne... Nein, das ist ja sowas von uncool... 

Mit "alten" Freunden der Kontakt ist auch schwierig als Single, weil alle aus meinem ehemaligen Freundeskreis eine Familie gegründet haben, verheiratet sind und Kinder haben. Genau, was sind da die Themen,... Familie und vor allem die Kinder... Jemand der seit mehr als 10 Jahren Single ist... Es werden in diesem Jahr schon 11 Jahre, dann ja, kann man nicht mitreden und super... Man fühlt sich wie das 5. Rad am Wagen,... nein, man fühlt sich nicht so, es ist einfach so... 

Auch sind derzeit gerade die Gespräche mit M** toll und ich fühle mich zu ihm hingezogen. Doch in den letzten Jahren gab es immer mal wieder solche kleinen Schwärmereien, aber nie ist daraus Liebe oder gar eine Beziehung geworden. Also wird es dieses Mal auch nur wieder so eine Schwärmerei sein. 

Seit 5 Jahren habe ich nun auch die Hoffnung, seit ich auf Arbeitssuche bin, den perfekten Job für mich zu finden... Nach dem Wechsel 2018 ist es ja nur immer mehr bergab gegangen statt bergauf, was ich mir damals schwer erhofft habe. Und jetzt... Steht wohl wieder ein Umzug an, da meine Ressourcen und Möglichkeiten im Allgäu erschöpft sind, wenn nicht noch in den nächsten Tagen oder Wochen ein großes Wunder passiert... Wie wird es weiter gehen... Hoffentlich habe ich auch bald mal positive Dinge zu berichten und dann aber hoffentlich eine positive Sache nach der anderen! Das mit der Traurigkeit und der Unzufriedenheit muss endlich aufhören...

Wenn ich mir gerade was wünschen dürfte, dann wäre das ein ordentlicher Frühschoppen mit Blasmusik bei dem ich mir ordentlich die Kante geben und Musik machen kann... Das vermisse ich irgendwie schon, auch wenn es keine Freunde gibt, so vermisse ich zu musizieren mit der Musik, die mich glücklich macht. Und das ist nun mal Blasmusik.

Ja, mein Musikgeschmack ist wirklich etwas ausgefallen, vor allem für mein Alter, aber egal. Ich steh dazu... Ich steh auf Blasmusik!!! Das macht mich glücklich, wenn ich in einem Orchester bei einem Frühschoppen Polkas und Märsche spielen darf. 

Neben der Blasmusik darf es auch teilweise Kirchenmusik sein, die brauche ich zum Entspannen... Oder Volksmusik bzw. teilweise auch Schlager. Das ist aber abhängig von meiner Stimmung. 

Das macht es leider auch nicht leicht, Leute zu finden, die diese Art von Musik hören und mögen, was auch Freizeitaktivitäten einschränkt... Aber das werde ich nicht aufgeben und wer weiß, vielleicht gibt es ja auch mal wieder einen Frühschoppen, bei dem ich in einem Orchester selbst musizieren darf und kann...

Spaziergang nach der Arbeit...

... um den Kopf frei zu bekommen.

Seit meiner Absage am Dienstag bin ich ziemlich geplättet und wünschte, dass es regnet, sodass ich eine Ausrede habe mich im Bett einzukuscheln und liegen zu bleiben. Gestern am Feiertag habe ich auch sonst nichts anderes gemacht. Ich lag eingekuschelt im Bett und habe mehr als den halben Tag geschlafen.

Mittwoch und heute musste ich arbeiten. Mittwoch gab es noch 2 Einladungen zu Vorstellungsgesprächen, die ich aus der Not heraus auch annehmen muss. Leider ist einmal der Betrieb sowie die Bezahlung nicht gut und es wären nicht mal 2/3 des Gehaltes was ich jetzt habe, das würde für mich wieder bedeuten, dass ich jeden Cent zweimal oder gar öfters umdrehen muss, immerhin muss ich dann jedoch nicht umziehen. Und das 2. Gespräch ist knappe 1.000 km von hier entfernt und leider eine Stelle mit Schichtbetrieb. Das war eigentlich auch ein No-Go und Ausschlusskriterium für meine Bewerbungen. Aber ich denke anhören, anschauen... Was hab ich schon zu verlieren. Nichts...

Heute war der Tag sehr ruhig und habe überpünktlich Feierabend gemacht. Dann habe ich mich gezwungen raus zu gehen, da das Wetter noch gut war. Es war auch ziemlich warm, was ich nicht gedacht habe, jedenfalls ist mir unterwegs ziemlich warm geworden... 

Ein Blick auf die Berge. Oh, ich liebe diese Aussicht...

Und wenn man sich umdreht,... Der Blick in Richtung des Bodensees. :-) Ein Traum... 

Und dann fand ich noch ein wunderschönes Plätzchen, um einfach die Seele baumeln zu lassen. Man sitzt dort sehr angenehm im Schatten und kann einfach abschalten. 

Auf dem Weg konnte ich sehr viel nachdenken. Leider schon viel zu viel. Daher kam ich auch ins Zweifeln. Ja, was habe ich hier im Allgäu, was mich hält hier zu bleiben? Meine Wohnung und diese fantastische Umgebung? Ja,... Doch was bringt diese tolle Gegend, wenn ich immer alleine unterwegs bin? Das hat mich heute wieder so traurig gemacht. Ja klar, in Corona Zeiten wird sich das auch nie ändern, dass ich Leute kennen lerne. Aber kann ich Corona die Schuld geben? Eigentlich nicht...

Ich bin schon länger alleine ohne Familie und Freunde... Also kann es keine Ausrede sein und ich weiß, wenn ich umziehen werde, dann wird sich das auch nicht ändern. 

Ich würde gerne mit M** mal spazieren gehen. Allerdings weiß ich, dass dies nur ein Traum werden wird. Am Dienstag hat er zwar eine Bemerkung gemacht, die mich sehr gewundert hat, allerdings habe ich zuviel hineininterpretiert. Am Mittwoch war irgendwie alles sehr komisch. Am Morgen über WhatsApp kurz geschrieben und dann einen Videocall, aber er war so komisch. Heute fand auch nur kurz, sehr kurz über schreiben Kontakt statt, sonst leider gar nicht. Ich wünschte, dass er meine Gefühle irgendwie erwidern könnte, dann wüsste ich ganz sicher, dass ich hier im Allgäu bleiben würde... Aber dazu braucht es auch erstmal einen Job, den ich finden und bekommen muss. 

Ich muss noch 139 Tage arbeiten. Abzüglich der Überstunden und des Urlaubs bleiben noch 105 Tage bis Ende November... Irgendwie ist mir das immer noch zu viel. Ich halte kaum einen Tag aus, wie soll ich 105 Tage aushalten. Ahhhhhh...