Keine Neuigkeiten...

Also erstmal zum Anfang,... Gedanken muss man sich nicht machen, ja ich bin traurig und wünsche mir, dass endlich alles vorbei ist, aber ich werde nichts dummes machen, da ich nach in den Himmel und nicht in die Hölle kommen möchte, damit es besser wird als bisher. Und in den Himmel komme ich nur, wenn ich nicht selbst an dem Ende schuld bin. Daher freue ich mich, wenn es soweit ist, aber werde nichts unternehmen, dass es zu Ende geht. Die "Hilfe" habe ich - aber die Gesprächstherapie hilft mir eigentlich nicht wirklich - das ist so fremd und anonym. Man spricht und findet keine Lösung...

Helfen kann es mir eben nur, wenn sich an der Situation was ändert und das geht eben jobtechnisch nur über die Bewerbungen, die ich schreibe, um so schnell wie möglich etwas neues zu finden. Vor allem, dass ich hier in der Firma so schnell wie möglich weg komme und was Neues finde UND dass ich es eben selbst in die Hand nehme und mir Freunde suche und einen Partner...

Noch ist die Hoffnung nicht aufgegeben, wobei ich allerdings den Glauben verloren habe...

Leider gab es jetzt noch keine Neuigkeiten wegen eines Jobs und in der kommenden Woche steht auch nichts an, dass sich was ändern könnte... Ich habe gerade zwei Bewerbungen an anderen Standorten laufen, auf die ich mich eben notgedrungen beworben habe, nachdem ich die Absage vergangene Woche erhalten habe. Leider sehe ich dies auch als Fehler an, da ich dort eigentlich gar nicht hin möchte und mich im April gegen die Bewerbungen bei beiden Unternehmen entschieden habe... Was man nicht alles macht, wenn man eine Absage bekommt und es dann bereut... Sollte eine der beiden Stellen klappen, ja dann werde ich umziehen müssen, aber zu einer Stelle, gegen die ich mich eigentlich entschieden habe... Das ist bisschen doof, aber egal wie, sollte es eine Zusage irgendwo geben, dann wird das auch definitiv angenommen... Vorstellungsgespräche habe ich in 2 Wochen jedenfalls bei beiden Unternehmen... 

Dann laufen noch zwei weitere Bewerbungen in der näheren Umgebung, aber da kam bisher keine Rückmeldung, weshalb ich mir da nach einigen Wochen nun keine Hoffnungen mehr mache... Schade,... 

Das private Leben, ja sollte auch mal besser werden, aber wenn ich hier nicht bleiben werde bringt es mir leider auch nicht viel jetzt was anzufangen und suchen, wenn es dann doch nichts für die Zukunft ist. Daher steht es leider auch hinten an... Zumal es mir in Corona-Zeiten eh nicht leicht fällt Leute kennen zu lernen... Da braucht es ja nicht mal Corona zu... War vorher ja genauso und fiel mir eben nicht leicht... Eigentlich wünsche ich mir Menschen um mich herum, die mich so akzeptieren wie ich bin. 

Am Wochenende heißt es jetzt erstmal wieder Stellenausschreibungen suchen und wenn was dabei sein sollte - bewerben... 

Was geht mir sonst durch den Kopf... 

Ich bin sehr froh, dass ich eine Denkanalyse gemacht habe und auch in letzter Zeit von mehreren Kollegen eine positive Rückmeldung bekommen habe. Ich habe mir seit dem Feedback, das ich aus der Abteilung intern erhalten habe sehr viel zu Herzen genommen, was mich daraufhin nur trauriger machte und nachdenklicher, was ich immer falsch mache. 

Die Rückmeldung, die mich so aus der Bahn geworfen hat, hatte folgende Aussagen: Ich sei zu forsch, würde mir von anderen nichts sagen lassen. Zudem würde ich nicht wertschätzen, was da sei, hätte eine herrische und besserwisserische Art. Höre nicht richtig zu. Nehme keine Arbeiten an. Man hat kein Vertrauen zu mir, da ich zu viele Fehler mache.

Als ich das gehört habe bin ich vom Glauben abgefallen, denn das stimmt so gar nicht. Meine zwei Kolleginnen denken das - ok... Wahrscheinlich habe ich ihnen den Anschein gegeben, aber alles was ich gemacht habe im vergangenen Sommer und es wurden mir auch die entsprechenden Fälle genannt, waren in Absprache mit meinem Vorgesetzten. Er meinte damals, dass wir das Labor ändern müssen und ich habe mich entsprechend darum gekümmert, was bei den anderen beiden übel aufgestoßen ist. Das war meinem Chef auch klar, aber am Ende bin ich die Dumme, obwohl von ihm die Anweisung kam, dass ich mich darum kümmern sollte und das war nur eine Situation von vielen. Es gab so viele Situationen - und ich habe nur meine Arbeit gemacht. Dass ich dann so verachtet werde von Kollegen und nicht mal den Rückhalt meines Vorgesetzten bekomme, obwohl es mit ihm so abgesprochen war... Er steht nicht dazu und als Dank bekomme ich keine Vertragsverlängerung, weil ICH mit den beiden Kolleginnen nicht klar komme und so keine Ruhe in die Abteilung rein kommt. Ich habe die ganze Zeit gedacht, dass ich es bis November schon hinbekomme, aber die Quittung habe ich bei meinem Zusammenbruch im April bekommen. Zum Glück war es dann auch durch die 2 Wochen, in denen ich krank geschrieben war besser, aber jetzt nach nicht mal 2 Wochen, wo ich wieder arbeite, bin ich wieder fix und fertig. Mein Körper reagiert wieder darauf, ich habe wieder ununterbrochen Kopfschmerzen, bekomme keinen klaren Kopf, fühle mich dauernd benommen, mein Arm fängt wieder an taub zu werden und kribbelt zwischendurch. Wie soll das noch weitergehen... Krankschreiben kann ich mich auch nicht wieder lassen... Augen zu und durch. Zum Glück ist morgen die Woche wieder vorbei und dann sind erstmal wieder 3 Tage frei... Nächste Woche eine kurze Woche mit 4 Tagen und die Woche darauf auch. Das ist schon mal gut, aber dann sind es immer noch 6 Monate, die ich rumgekommen muss... 

Ich wünschte ich wäre in dieser Zeit gerade nicht alleine. Wünschte mir ich würde mal in den Arm genommen werden und hätte eine Schulter zum anlehnen. Von meinem Kollegen habe ich die ganze Woche nichts gehört. Ich habe mich seit Montag dann auch nicht mehr gemeldet, dabei würde ich gerne, aber ich trau mich nicht und außerdem möchte ich ihm nicht auf die Nerven gehen. Zum anderen würde es eh nichts bringen, wenn ich umziehen muss und bald hier weg bin. Dann würde es mir wahrscheinlich nur noch schwerer fallen. Daher ist es bestimmt gerade besser keinen Kontakt zu haben. 

Zumal ich auch einfach egal bei wem nicht mehr so tun kann, als sei alles in Ordnung. Jeden Tag aufs Neue als Antwort zu geben, dass es einem gut geht, wobei man am liebsten nur schreien und weinen möchte... Dann ist kein Kontakt wohl besser... Egal in welchen Meetings ich diese Woche war.. Dieses aufgesetzte Lachen ist so falsch... 

Glück ?!?

Was ist Glück überhaupt? 

Die Definition sieht wahrscheinlich jeder anders, da jeder andere Wünsche, Ziele und Bedürfnisse hat. Soll man sich mit dem zufrieden geben und glücklich sein, was man hat? Das ist für mich allerdings nicht erfüllend und ich fühle mich damit überhaupt nicht wohl - im Gegenteil... 

Ich glaube für mich ist es Glück, wenn man einen Job hat, bei dem man sich wohl fühlt, jeden Tag gerne zur Arbeit geht, Freunde sowohl auf der Arbeit und im Privatleben, außerdem einen Freund, eine beste Freundin und nicht immer alleine ist. Gesundheit, ja spielt auch eine Rolle. Doch kann ich sagen, dass ich gesund bin, wenn ich seit einigen Jahren immer nur traurig bin und mir wünsche, dass das Leben endlich vorbei ist, da ich so nicht weiter leben will? 

Ich habe es versucht über einige Kontaktbörsen Freunde zu finden und zu den alten Freunden den Kontakt beizubehalten. Meine Interessen sind eben leider nicht ständig Party machen, sondern ich genieße es eher wenn es ruhig ist. Das ist ein großes Problem. Auch gehe ich lieber Spazieren statt irgendwo an einen See zum Baden oder in eine Kneipe oder Disco. Lieber treffe ich mich alleine mit 1 oder max. 2 Personen, jedoch habe ich gemerkt, dass es mit dieser Einstellung schwierig ist Freunde zu finden. Ich habe die Erkenntnisse gewonnen, dass dies wohl nicht reicht, aber nur um Freunde zu finden, kann ich mich einfach nicht verstellen. Das bin dann nicht ich und ich würde in der Gesellschaft dann auch nicht glücklich werden. Als ich früher im Orchester war, das waren mir immer zu viele Leute. Klar man hatte damals auch oft Spaß, da muss ich sagen, solche tolle Zeiten vermisse ist, doch man hatte Gesellschaft, aber nur um wegzugehen. Wollte man reden oder mal was anderes unternehmen, so war dort niemand zu finden... 

Ebenso Singlebörsen - auch da habe ich das Projekt gestartet um Männer kennenzulernen. Entweder sie wollen nur das Eine oder es ist zu unspektakulär, wenn man nicht mit Mountainbike fahren geht oder etwas "geniales" unternehmen könnte. Mehrere Male habe ich "langweilig" zu hören bekommen. Ok, dann ist es eben so, aber auch deswegen würde ich mich nicht verstellen,... 

Hier fällt es mir leichter etwas zu schreiben, als mit Menschen darüber zu sprechen, weil leider gibt es kein Verständnis für Traurigkeit und Unzufriedenheit. Das habe ich auch oft erfahren dürfen, dass man nie sagen darf, wie es einem wirklich geht. Man muss den Menschen eine Welt vorspielen, die es gar nicht gibt. Es wird immer gewünscht, dass man immer alles super sieht, immer glücklich ist. Zudem wird eben gefordert, dass man im sozialen Umfeld immer von seinen tollen Wochenenden und Erlebnissen berichtet. Ja, wenn ich nichts erlebt habe, da ich nur einen Spaziergang gemacht habe, das wird nicht akzeptiert und wenn ich mich zu Hause erhole und entspanne... Nein, das ist ja sowas von uncool... 

Mit "alten" Freunden der Kontakt ist auch schwierig als Single, weil alle aus meinem ehemaligen Freundeskreis eine Familie gegründet haben, verheiratet sind und Kinder haben. Genau, was sind da die Themen,... Familie und vor allem die Kinder... Jemand der seit mehr als 10 Jahren Single ist... Es werden in diesem Jahr schon 11 Jahre, dann ja, kann man nicht mitreden und super... Man fühlt sich wie das 5. Rad am Wagen,... nein, man fühlt sich nicht so, es ist einfach so... 

Auch sind derzeit gerade die Gespräche mit M** toll und ich fühle mich zu ihm hingezogen. Doch in den letzten Jahren gab es immer mal wieder solche kleinen Schwärmereien, aber nie ist daraus Liebe oder gar eine Beziehung geworden. Also wird es dieses Mal auch nur wieder so eine Schwärmerei sein. 

Seit 5 Jahren habe ich nun auch die Hoffnung, seit ich auf Arbeitssuche bin, den perfekten Job für mich zu finden... Nach dem Wechsel 2018 ist es ja nur immer mehr bergab gegangen statt bergauf, was ich mir damals schwer erhofft habe. Und jetzt... Steht wohl wieder ein Umzug an, da meine Ressourcen und Möglichkeiten im Allgäu erschöpft sind, wenn nicht noch in den nächsten Tagen oder Wochen ein großes Wunder passiert... Wie wird es weiter gehen... Hoffentlich habe ich auch bald mal positive Dinge zu berichten und dann aber hoffentlich eine positive Sache nach der anderen! Das mit der Traurigkeit und der Unzufriedenheit muss endlich aufhören...

Wenn ich mir gerade was wünschen dürfte, dann wäre das ein ordentlicher Frühschoppen mit Blasmusik bei dem ich mir ordentlich die Kante geben und Musik machen kann... Das vermisse ich irgendwie schon, auch wenn es keine Freunde gibt, so vermisse ich zu musizieren mit der Musik, die mich glücklich macht. Und das ist nun mal Blasmusik.

Ja, mein Musikgeschmack ist wirklich etwas ausgefallen, vor allem für mein Alter, aber egal. Ich steh dazu... Ich steh auf Blasmusik!!! Das macht mich glücklich, wenn ich in einem Orchester bei einem Frühschoppen Polkas und Märsche spielen darf. 

Neben der Blasmusik darf es auch teilweise Kirchenmusik sein, die brauche ich zum Entspannen... Oder Volksmusik bzw. teilweise auch Schlager. Das ist aber abhängig von meiner Stimmung. 

Das macht es leider auch nicht leicht, Leute zu finden, die diese Art von Musik hören und mögen, was auch Freizeitaktivitäten einschränkt... Aber das werde ich nicht aufgeben und wer weiß, vielleicht gibt es ja auch mal wieder einen Frühschoppen, bei dem ich in einem Orchester selbst musizieren darf und kann...

Spaziergang nach der Arbeit...

... um den Kopf frei zu bekommen.

Seit meiner Absage am Dienstag bin ich ziemlich geplättet und wünschte, dass es regnet, sodass ich eine Ausrede habe mich im Bett einzukuscheln und liegen zu bleiben. Gestern am Feiertag habe ich auch sonst nichts anderes gemacht. Ich lag eingekuschelt im Bett und habe mehr als den halben Tag geschlafen.

Mittwoch und heute musste ich arbeiten. Mittwoch gab es noch 2 Einladungen zu Vorstellungsgesprächen, die ich aus der Not heraus auch annehmen muss. Leider ist einmal der Betrieb sowie die Bezahlung nicht gut und es wären nicht mal 2/3 des Gehaltes was ich jetzt habe, das würde für mich wieder bedeuten, dass ich jeden Cent zweimal oder gar öfters umdrehen muss, immerhin muss ich dann jedoch nicht umziehen. Und das 2. Gespräch ist knappe 1.000 km von hier entfernt und leider eine Stelle mit Schichtbetrieb. Das war eigentlich auch ein No-Go und Ausschlusskriterium für meine Bewerbungen. Aber ich denke anhören, anschauen... Was hab ich schon zu verlieren. Nichts...

Heute war der Tag sehr ruhig und habe überpünktlich Feierabend gemacht. Dann habe ich mich gezwungen raus zu gehen, da das Wetter noch gut war. Es war auch ziemlich warm, was ich nicht gedacht habe, jedenfalls ist mir unterwegs ziemlich warm geworden... 

Ein Blick auf die Berge. Oh, ich liebe diese Aussicht...

Und wenn man sich umdreht,... Der Blick in Richtung des Bodensees. :-) Ein Traum... 

Und dann fand ich noch ein wunderschönes Plätzchen, um einfach die Seele baumeln zu lassen. Man sitzt dort sehr angenehm im Schatten und kann einfach abschalten. 

Auf dem Weg konnte ich sehr viel nachdenken. Leider schon viel zu viel. Daher kam ich auch ins Zweifeln. Ja, was habe ich hier im Allgäu, was mich hält hier zu bleiben? Meine Wohnung und diese fantastische Umgebung? Ja,... Doch was bringt diese tolle Gegend, wenn ich immer alleine unterwegs bin? Das hat mich heute wieder so traurig gemacht. Ja klar, in Corona Zeiten wird sich das auch nie ändern, dass ich Leute kennen lerne. Aber kann ich Corona die Schuld geben? Eigentlich nicht...

Ich bin schon länger alleine ohne Familie und Freunde... Also kann es keine Ausrede sein und ich weiß, wenn ich umziehen werde, dann wird sich das auch nicht ändern. 

Ich würde gerne mit M** mal spazieren gehen. Allerdings weiß ich, dass dies nur ein Traum werden wird. Am Dienstag hat er zwar eine Bemerkung gemacht, die mich sehr gewundert hat, allerdings habe ich zuviel hineininterpretiert. Am Mittwoch war irgendwie alles sehr komisch. Am Morgen über WhatsApp kurz geschrieben und dann einen Videocall, aber er war so komisch. Heute fand auch nur kurz, sehr kurz über schreiben Kontakt statt, sonst leider gar nicht. Ich wünschte, dass er meine Gefühle irgendwie erwidern könnte, dann wüsste ich ganz sicher, dass ich hier im Allgäu bleiben würde... Aber dazu braucht es auch erstmal einen Job, den ich finden und bekommen muss. 

Ich muss noch 139 Tage arbeiten. Abzüglich der Überstunden und des Urlaubs bleiben noch 105 Tage bis Ende November... Irgendwie ist mir das immer noch zu viel. Ich halte kaum einen Tag aus, wie soll ich 105 Tage aushalten. Ahhhhhh...

Nächste Absage...

Heute war es dann soweit und der langersehnte Anruf kam endlich. Leider mit schlechten Nachrichten. Ich habe eine Absage erhalten. Das hat mich gerade so aus der Bahn geworfen, dass ich seitdem nur noch weine. 

Jetzt heißt es wieder Umzug, wenn nicht noch ein Wunder geschieht... Bye, bye Allgäu... 

Dabei war meine Hoffnung hier bleiben zu können. Eine Arbeitsstelle zu finden und nicht umziehen zu müssen,... Nachdem es auch zwischen M** und mir immer diese intensiven Gespräche gibt, war auch da meine Hoffnung, wenn ich nicht mehr in der Firma arbeite, dass ich dann endlich privat mit ihm "weiter" komme und es mehr werden kann. Aber warum sollte ich auch einmal Glück im Leben haben.. Warum? 

Irgendwie bringt mich das gerade zum Verzweifeln und ich entschuldige mich, dass ich nicht einmal gute Nachrichten posten kann, sondern dass alles immer nur so traurig und deprimierend ist. :-( 

Gewichtsprobleme...

Meine Anmeldung hier war vor ein paar Jahren, dass ich unter anderem über meine Abnahme auch schreibe und es mir vielleicht hilft. Es hat auch schon funktioniert. Damals 2012 und auch bei der Anmeldung 2016 hier... Jeweils um die 15 kg. Das wäre auch ein Wunsch es jetzt mal wieder zu schaffen. 

Heute bin ich wieder bei einem Gewicht von 107,1 kg und ich möchte den Versuch starten um wieder etwas abzunehmen. Eigentlich denke ich mir, dass ich mich nicht zu sehr darauf versteifen sollte, doch 15 kg sollten es auf jeden Fall wieder werden. Dafür muss ich nur meine unkontrollierte Süßigkeitensucht in den Griff bekommen. Sobald es mir nicht so gut geht esse ich einen Haufen Süßigkeiten und ich kann es nicht mehr kontrollieren. 

Mein Versuch wird nach einem Programm sein, mit dem ich es sowohl 2012 als auch 2016 geschafft. Habe, wobei ich 2016 nach etlichen Versuchen wieder das Programm von 2012 anwendete und es dann auch schaffte. 

Wie ist mein Plan? 500 g pro Woche Abnahme, jedoch +/- darf auch mal sein... 

1. Meilenstein: bis 17.07.2021 --> Abnahme von 5 kg

2. Meilenstein: bis 25.09.2021 --> Abnahme von 10 kg

3. Meilenstein: bis 04.12.2021 --> Abnahme von 15 kg

4. Meilenstein: bis 01.01.2022 --> Abnahme von 17 kg --> Ziel: 90 kg 

Werde ich das Ziel von 90 kg schaffen? Ich weiß es nicht, werde mich jetzt auch nicht darauf versteifen. Doch möchte ich mir kleine Ziele schaffen, dass ich was vor Augen habe.

Heute gab es zum Frühstück ein Brötchen mit Rotem Johannisbeergelee und Magerquark. Damit bin ich auf jeden Fall recht gut gesättigt. Zum Mittagessen, wird es 2 Schollenfilet mit einer Gemüsemischung geben und für den Abend muss ich mal schauen, wieviel Punkte mir noch übrig bleiben und werde dementsprechend dann vielleicht ein Brötchen mit Salat, Mozzarella und Tomate belegt essen. Da ich auch schon wieder etwas genascht habe sind 6 Punkte fürs Naschen drauf gegangen. Außerdem möchte ich heute oder morgen noch Gemüsesuppe kochen. Ich esse immer sehr viel Suppe um etwas mehr Flüssigkeit aufzunehmen, da ich sehr wenig trinke. Auch dazu muss ich mich mehr zwingen, dass ich mehr trinke, dass es ggf. mit einer Abnahme besser klappt. 

Eine Absage und keine Rückmeldung...

Kurzes Update... 

Heute kam von Unternehmen 1, wo ich eigentlich gar keine Rückmeldung mehr erwartet habe eine Absage.

Jetzt liegt meine ganze Hoffnung weiterhin in Unternehmen 2, wo Anfang/Mitte dieser Woche eine Rückmeldung kommen sollte, bisher aber leider noch kein Anruf oder keine E-Mail kam.

Das macht mich gerade wahnsinnig verrückt. Fühle mich nach der Absage von Unternehmen 1 irgendwie nur müde und traurig, dass sich meine Vermutung eben bestätigt hat. Also weiterhin warten, warten, warten...

Meine Hoffnung, dass ich hier im Allgäu bleiben kann hat sich im 50% reduziert und ich fühle mich gerade, als stehe ich mit dem Rücken an der Wand. Muss nun doch ein Umzug her?

Die Zeit läuft mir davon... Ich will den Job bei Unternehmen 2 unbedingt... Doch was mache ich, wenn auch das nicht klappt? Ich habe gerade sonst keinen Plan B... 

Nervosität...

So langsam wird es sehr kribbelig und ich werde tierisch nervös...

Jetzt ist schon der Dienstag vorbei und es kam bisher noch kein Anruf bezüglich einer Zu- oder Absage. Sie sagten zwar Anfang/Mitte der Woche, aber ich bin gerade so ungeduldig, da ich schon sehr über eine Zusage freuen würde.

Am Wochenende brauchte ich mal sehr viel Zeit für mich und habe das Handy mal weggelegt und ich muss sagen mich hat sogar jede einzelne Nachricht, die ich bekam "genervt". Seit heute geht es zum Glück wieder und ich bin wieder offen für den Kontakt zur Außenwelt. Es war nur nur irgendwie einfach zu viel ständig bei meinen Lebenssituationen überall so zu tun als wäre alles perfekt und wenn man die Wahrheit sagt, dass man sich dann auch noch anhören muss, dass man an allem das Beste suchen muss und jeder Situation was positives abgewinnen muss. 🙈

So habe ich am Donnerstag das letzte Mal mit Menschen gesprochen während des Vorstellungsgesprächs und auch mit meiner Mutter per Telefon... Nach 4 Tagen des Schweigens - obwohl, ich glaube ich habe bestimmt mit mir selbst gesprochen..., habe ich heute dann wieder Kontakt zugelassen und tatsächlich den ganzen Nachmittag telefoniert. Zum Glück konnte ich dort allerdings so sein wie ich hin und musste mich nicht verstellen. Tat auch sehr gut und mir geht es jetzt auch ziemlich gut. 

Zuerst mit M** 1 h per Videocall gesprochen. Wobei ich da glaube ihn heute überfordert zu haben. Er fragte zwar, ob ich Zeit habe (weil ich bin ja eigentlich krank...) Aber klar für ihn immer und habe dann den PC angemacht. Über Handy finde ich Videocalls doof. Wir haben sehr viel gesprochen aber ich glaube ich habe zu viel gequasselt, gefragt und war teilweise zu neugierig. Aber es ergaben sich dann auch immer wieder neue Themen und oh weh dann hab ich noch mehr gequasselt und wieder gefragt und ich glaube am Ende hat sein Kopf gequalmt... 

Dann mit Mama 1 1/2 Stunden gesprochen. Gab auch viel zu erzählen, was alles zu Hause und in der Umgebung passiert... Da habe ich dann mal weniger gequasselt, aber auch noch genug... Und im Anschluss habe ich noch bei meinem Onkel und meiner Tante angerufen, da ich von ihnen auch länger nichts mehr hörte und das Telefonat dauerte auch 1 h, wo ich allerdings auch wieder mehr gequasselt habe. 

Ich hoffe, dass die Woche noch ein positiver Anruf kommt, sodass ich da dann erstmal aufatmen kann. Naja Mitte der Woche ist ja erst morgen. Also bleibt es weiterhin spannend...