Februar/März 2018

Hallo ihr Lieben!

Februar...

Den Monat möchte ich eigentlich nur vergessen, denn ich habe mich nur zu Hause verkrochen und geweint und in Selbstmitleid gebadet, weil ich alleine war – keine Freunde hatte, unglücklich verliebt war, eine blöde Arbeit habe und nichts lebenswert fand.

Von meinen Freunden habe ich aufgegeben ihnen hinterher zu rennen und zu schreiben und merkte, dass ich keine Nachrichten bekam, bis ich dann doch wieder was geschrieben habe. Zum Thema Liebe habe ich ja schon im Januar-Eintrag geschrieben, dass sich da auch beim Treffen im Februar nicht viel getan hat, weil wir einfach nicht alleine waren und von der Arbeit brauche ich sonst auch nicht viel zu schreiben, weil es auch immer das Gleiche ist. :-(

Daher schnell zum März... Noch befinde ich mich ziemlich weit in meinem Loch. Aber ich denke solange ich unzufrieden und unglücklich bin wird das auch nichts, dass ich Freunde finde.

Ich habe daher letztes Wochenende beschlossen, dass ich nun wieder irgendwie nach vorne sehen muss. Und so beschloss ich erst mal, dass ich wieder abnehmen muss. Vielleicht werde ich dann wieder besser akzeptiert, wenn ich mich selbst besser akzeptiere...

Bei dem Thema Liebe und Freundschaften hat sich auch nichts geändert. Aber ich weiß, was ich selbst in die Hand nehmen kann, das ist die Abnahme... Außerdem die Arbeit... Auch wenn es hier bei der Arbeitsstelle nicht anders werden wird – außer schlimmer, so kann ich mir aber eine neue Stelle suchen, denn wenn ihr das ja verfolgt habt, lief das ja von Anfang an einfach nur sch**... Daher habe ich mich auch nach Stellen umgesehen und habe direkt mal 3 Bewerbungen abgesendet. Auch wenn das vielleicht schöne Arbeitsstellen sind, mögen sie vielleicht nicht unbedingt erreichbar für mich sein, aber ich denke mir gerade, dass es eh nicht schlimmer kommen kann und wenn ich es nicht versuche, dann habe ich es nie probiert und werde es nie erfahren!

Diese Einstellung muss ich unbedingt beibehalten und hoffe, dass ich mit meiner Abnahme weiter komme und wieder aus meinem generellen Loch raus komme. Ich kann mich derzeit nicht erinnern, wann es jemals so schlimm in den letzten 10 Jahren war... Jetzt muss ich an die Zukunft denken und einfach alles verarbeiten. Daher auch jetzt gerade nochmal mein Rückblick über die vergangenen Monate, denn je intensiver ich mich damit beschäftige, desto eher klappt es mit dem Verarbeiten.

Ich wünsche euch nun erst mal einen schönen Restsonntag und melde mich die Tage wieder mit aktuellen Beiträgen!

Januar 2018

Willkommen in meinem Jahr 2018 ihr Lieben,

so glücklich wie das alte Jahr anfing, so traurig startete das neue Jahr, denn da entschied sich, dass keine der beiden Arbeitsstellen, wo ich die Bewerbungen hingeschickt hatte, für mich in Frage kommen würden. 

In der ersten Woche war ich wieder sehr einsam. Dann als mein Urlaub zu Ende war, bekam ich auch direkt eine Woche später meine letzten 3 verbliebenen Weisheitszähne gezogen und bei einem Zahn ist einiges schief gegangen und so musst ständig Betäubungsmittel nachgespritzt werden, sodass mir schon schlecht davon wurde. Der letzte Zahn dann kaum noch eine Betäubung hatte und in der Nacht hing ich nur über der Schüssel vor Übelkeit und habe mir leider dabei die Fäden wieder aufgerissen. 

Durch das Übergeben hat sich auch noch die Wunde infiziert und so hatte ich 3 Wochen lang damit zu kämpfen und konnte bis Ende Januar nichts Festes essen, bis es dann erst wieder so leicht ging. 1 ½ Wochen konnte ich nicht sprechen, weil die Schwellung nicht richtig nach Außen ging, sondern nach Innen. Schlucken war so schmerzhaft. So konnte ich nicht mal Schmerzmittel schlucken. Ich bekam dann zum Glück Ibuprofen als Granulat verschrieben, was ich in Wasser auflösen konnte und so konnte ich es trinken – Hauptsache keine Stückchen mehr :-D

Einen Vorteil hatte es.. Ich war nicht oft arbeiten und mehr zu Hause :-)

Da ich mich im Dezember nicht mehr getraut hatte mich bei dem Mann zu melden und auch von ihm nichts hörte, beschloss ich ihm einen Brief zu schreiben und das tat ich auch. Ich wollte ihm diesen geben, wenn ich ihn das nächste Mal sehen würde... Blöderweise war das dann doch schneller als ich dachte und als wir uns sahen war erst alles so als wäre nie etwas gewesen. Er war so nett und alles... Wir konnten uns auch wieder normal unterhalten. Was das Problem war, weiß ich auch, denn ich habe ja eigentlich genau das Gegenteil gesagt von dem was ich wollte und konnte nicht zu meinen Gefühlen stehen – mann bin ich auch blöd... Aber es ist auch schwer. Und ich wusste ja auch nicht was er wollte...  Naja, jedenfalls war ich dann wieder auf dem Weg nach Hause und in dem Moment, als ich gegangen bin, habe ich ihm den Brief in die Hand gedrückt. Puh ja, danach habe ich mich eigentlich dafür geschämt, denn da standen meine Gefühle drin... Und mir war das unangenehm... Denn ich wusste ja auch nicht was er denkt. 

Seitdem habe ich ihn nur noch einmal im Februar getroffen, aber es bestand keine Möglichkeit ihn darauf anzusprechen, da wir nicht alleine waren. Eigentlich auch gut, denn ich hätte mich eh nicht getraut irgendwas zu sagen.. Seit dem ist eben stillschweigen angesagt und ich bräuchte einfach irgendwie ein "Nein" von ihm, um ihn vielleicht vergessen zu können, denn in meinen Träumen habe ich immer noch Hoffnung, die ich nicht aufgeben will auch wenn es total aussichtslos ist.

Dann kam im Januar auch noch der Tag, durch den alles noch schlimmer wurde. 

Ich wurde 30...

Dafür habe ich auch extra Urlaub genommen um nach Hause zu fahren und einen schönen Geburtstag zu verbringen. Dann ist es aber leider so gewesen, dass keiner Zeit hatte und ich am Ende alleine zu Hause war. Zwei Leute haben mir neben meinen Eltern und meiner Schwester geschrieben und gratuliert. Von einem Mädel gab es dann aber noch Vorwürfe... Sie gratulierte mir und ich habe es zwar gesehen aber mich nicht direkt bedankt und dann kamen nach einer Stunde die Vorwürfe, dass man sich doch für Glückwünsche bedanken sollte. Lesebestätigungen können auch ein Fluch sein ;-)

Aber ja – das hat mich, da ich eh schon so traurig war nur noch mehr runter gezogen und ich hab am Ende sogar abends zu Hause alleine gesessen, geweint und das Handy ausgemacht. Es kamen auch eh keine Nachrichten mehr, denn das habe ich ja am nächsten Morgen gesehen, wo es mir auch nicht besser ging. Ich habe dann nämlich den Samstag und Sonntag auch alleine zu Hause gesessen – und es kamen auch nicht mehr Nachrichten. Irgendwie war ich so enttäuscht. 

Es spielte eben alles zusammen, dass ich Liebeskummer hatte, an meinem Geburtstag alleine war, ohne Freunde... Von meiner besten Freundin hatte ich den ganzen Monat noch nichts gehört. Meine Nachrichten wurden ignoriert und dann habe ich es auch irgendwann aufgegeben...  Aber nichts desto trotz... Ich wünsche euch einen schönen Abend und melde mich morgen wieder bei euch mit Februar/März...


Nachtrag: Ich weiß nicht was mit der Schrift und der Größe los ist. Ich kann es bei dem Bearbeiten des Eintrags noch so oft ändern, aber beim Abspeichern wird alles ganz komisch abgespeichert. Werde morgen versuchen es wieder "ordentlich" zu bekommen.

Dezember 2017

Hallo ihr Lieben,

und es geht weiter... Der letzte Monat des letzten Jahres – er war sehr emotional. Im November-Eintrag schrieb ich ja vom Orchester und dass es so komisch lief. Als ich die Möglichkeit hatte nach der Frühschicht am Abend ins Orchester zu gehen, habe ich sehr viel Ignoranz erfahren. Alle möglichen Gespräche sind ziemlich komisch gelaufen und zum Teil sogar gescheitert. Es war sehr schade und da habe ich aufgrund meiner Gefühlslage auf dem Weg nach Hause einfach nur geweint.

Klar, Tränen hatte ich in der Zeit Anfang Dezember sehr viele zu verschenken. Ich kann mich kaum an einen Moment ohne Tränen erinnern.

Ich hatte in der Zeit wenigstens zwei Leute mit denen ich in der Zeit schreiben konnte und bin auch wirklich froh, dass sie da waren, sonst wäre ich wohl durchgedreht. Gewünscht hätte ich mir aber mal jemanden zum reden und einfach in den Arm genommen zu werden. Was in dem Moment wirklich schwer war, weil keiner da war. Ich hatte das Gefühl komplett zu vereinsamen.

Um beruflich was zu verändern habe ich sogar zwei Bewerbungen geschrieben und habe auch zwei Einladungen zu Vorstellungsgesprächen erhalten. Leider hat mir ein Betrieb nicht zugesagt und bei dem anderen Betrieb habe ich eine Absage erhalten (jetzt habe ich schon vorgegriffen, aber das war eigentlich auch schon alles zu dem Thema Bewerbungen – bis zum heutigen Tag).

Da ich aber eine Veränderung brauchte und ich dann auch zum Glück Ende Dezember 3 Wochen Urlaub hatte, habe ich Sonntags Abends kurzfristig ein Hotel in Berlin gebucht, habe meine Sachen gepackt und bin Dienstag Morgens gefahren.

Das war für mich das Beste, was ich für mich machen konnte, dass ich einfach raus bin. Ich habe dann Bekannte angeschrieben, die ich alle noch vom Studium kenne. Mit einem Mädel habe ich auch vorher Kontakt gehabt und so war das Treffen mit ihr wunderschön und auch mit den anderen beiden Mädels die ich noch getroffen habe – es war einfach wundervoll wieder in Berlin zu sein und die Zeit war leider viel zu kurz. Aber ich war unendlich GLÜCKLICH...

Das Gefühl als ich damals nach Berlin kam. Auf der Fahrt selbst weinte ich weil ich so traurig war, dass ich auf der Arbeit nicht glücklich bin und auch Liebeskummer hatte, denn ich habe von dem Mann nichts mehr gehört und habe mich auch nicht getraut mich dann bei ihm zu melden und dann kam ich nach Berlin und hatte das Gefühl der Freudentränen.

So schnell ging dann das Jahr zu Ende...

November 2017

So, ihr Lieben...

... da ich gerade noch etwas Zeit habe, bevor ich schlafen gehe, kann ich heute Abend auch noch den November kurz zusammenfassen. 

Er startete mit so viel Arbeit wie der Oktober aufgehört hat. Und es wurde sogar mehr - denn dann kamen nämlich die Genehmigungen, dass wir für 3 Monate 6 Tage die Woche arbeiten durften. Zum Teil sogar wenn ein Ausgleich geschaffen wird 7 Tage. Eine sehr anstrengende Zeit.

Das kam leider alles doch ziemlich kurzfristig, da die Saison eigentlich nicht gut aussah, aber dann doch viel zu tun war. Ja... So musste ich dann noch 4 Auftritte vom Orchester absagen. Auch das Probewochenende musste ich absagen und konnte auch nicht mehr in die Proben gehen. Ich war ausgelaugt was dies betrifft und hatte aufgrund der vielen Arbeit keinen Sinn für Musik, obwohl das eigentlich ein guter Ausgleich gewesen wäre. Aber Musik machen ist auch anstrengend und daher war ich nur froh wenn ich zu Hause war und nicht noch irgendwo hin musste. Innerhalb dieses Monats sind über 100 Überstunden zusammen gekommen. Aber nachdem ich nach 3 Wochen ein freies Wochenende machen musste und dann im Dezember auch schon mein 3-wöchiger Jahresurlaub anstand war das mit den Genehmigungen kein Problem – ansonsten hätte es Zwangsurlaub wie bei meiner Kollegin gegeben.

Nun gut – wie gesagt, ich musste auch das Probewochenende absagen und konnte auch weil ich arbeiten musste an den zwei Hauptkonzerten nicht mitspielen. Da kamen einige „blöde“ Kommentare, hauptsächlich mit der Aussage, dass ich mir überlegen soll wie wichtig mir das Orchester noch sei und ob ich überhaupt noch kommen wolle. Das war dann der erste Schlag ins Gesicht. Eigentlich hatte ich mich dort sehr wohl gefühlt, aber es schien mir dann mehr als Belastung. (mehr kommt dazu im Dezember)

Sehr intensiv wurde jedoch das Verhältnis zu dem Mann. Wir schrieben die ersten zwei Wochen im November wieder sehr intensiv. Ich sah ihn dann auch an vereinzelten Tagen zwei Wochen hintereinander und einen Abend haben wir sogar gemeinsam verbracht bis ich dann in der Nacht noch nach Hause gefahren bin. Es war der schönste Abend seit langem und obwohl ich wusste, dass ich wieder früh arbeiten musste blieb ich und genoss es. Ich war wirklich sehr glücklich an dem Abend und hatte solche Gefühle schon seit Jahren nicht mehr.

Doch irgendwas ist schief gelaufen, denn es bestand noch eine Woche länger Kontakt und dann gar nichts mehr. So kam bei mir Liebeskummer auf. Ich war durch die viele Arbeit und die Tatsache so verletzt zu sein nur noch am weinen... Nervlich sehr labil gebaut...

Ein Auf und Ab ohne Ende... So hoch wie ich mich im Himmel fühlte, so tief bin ich auch gefallen.

Ich wünsche euch noch einen schönen Abend :-)

Oktober 2017

Hallo ihr Lieben!

Heute kommt der Oktober dran.

Da fing eigentlich alles so ein bisschen an, dass mir alles aus den Fugen geriet und es war so leicht der Anfang, dass alles schief ging...

Eigentlich kam alles durch die Arbeit, denn dadurch dass nun Saison war und so kamen auch die Wochenendarbeiten dazu und unnormale Zeiten. Darunter litt vor allem meine Freizeit und der Ausgleich zur Arbeit – die Musik. Das war sehr schade. Ich ging zwar noch in die Proben, aber da ich oft schon um 3 Uhr wieder raus musste, bin ich direkt nach der Probe nach Hause und habe mich wenigstens für 2-3 Stunden nochmal hingelegt. Auch musste ich in der Zeit zwei Auftritte absagen.

In der Zeit vereinsamte ich wieder und ich suchte viel Kontakt zu Leuten aus der Heimat über Handy, dass ich wenigstens ab und an noch was von anderen Leuten hörte. Zwischendurch klappte es auch ganz gut und ich konnte wenigstens ab und an mal mit einer alten Grundschulfreundin telefonieren und auch mit zwei anderen Mädels wieder Kontakt aufbauen. Das hat mir in der Zeit wirklich sehr geholfen. Vor allem aber in der darauffolgenden Zeit bis Ende Dezember, die noch kommt.

Auf der Arbeit hat sich ja das Verhältnis zu den Kollegen nicht geändert, weil ich denen bis heute noch ein Dorn im Auge bin mit den Veränderungen und somit auf der Abschuss-Liste stehe und sie mich lieber heute als morgen los wären. Und diese Umstände plus die ganzen Überstunden und kaum private Zeit haben mich doch sehr mitgenommen.

In dem Monat hat sich dann auch eigentlich im Thema Liebe wieder mehr getan, denn den Mann den ich kennen gelernt hatte, in den ich mich anscheinend verliebt hatte, weil er mir nicht mehr aus dem Kopf ging – wir fingen über den Sommer an zu schreiben und es wurde auch immer intensiver. Vor allem in der letzten Oktober-Woche war das Schreiben sehr intensiv. Nur war das Problem, dass wir uns eigentlich nicht oft sahen. Doch trotzdem hatte ich Hoffnungen, dass sich das irgendwann ändern könnte und ich hatte sogar die Hoffnung auf einen gemeinsamen Lebensabschnitt für die Zukunft.

Aber mehr gibt es in der Zusammenfassung für Oktober nichts zu sagen...

September 2017

Hallo ihr Lieben,

ich habe ja in meinem letzten Blog-Eintrag angekündigt, dass ich hier nochmal aufschreibe, was in den letzten Monaten so passiert ist - auch wenn es vielleicht nicht viel war, aber es gab Höhen und Tiefen und so habe ich beschlossen, bevor ich jedes Thema einzeln aufgreife, so fange ich an und Berichte immer von einem Monat.
Da ich das letzte Mal im September geschrieben habe, als ich krank war, kommt natürlich noch das Ende des Monats September, denn es gab ja noch 2 Wochen, in denen ich nichts mehr von mir hören lassen habe ;-)

Und der Monat hörte schön auf - Ja, es gibt nicht nur schlechte Momente zu berichten, sondern natürlich auch schöne Momente.
Ich schrieb ja, dass im Sommer in ein Orchester ging und so war im September ein wunderschönes Konzert!

Es war schön. Mit den Leuten zu musizieren und zu reden. Auch wenn privat sonst keine Treffen stattfanden, so gab es wenigstens die Probe und die Zeit nach der Probe. Und das Konzert. Mit 1-2 Leuten konnte ich mich auch sehr intensiv über Musik unterhalten. Wunderschöne Zeit!!

Auf der Arbeit lief es natürlich nicht so gut - aber ich sage euch, ich bin immer noch auf der Arbeit und habe sie noch nicht gewechselt... ;-)

Sonst ist leider im Monat September nichts spektakuläres mehr passiert, daher folgt demnächst der nächste Eintrag für Oktober 2017...

Ich wünsche euch noch einen schönen Abend :-)

Alles auf Anfang!!

Hallo ihr Lieben,

nachdem ich nun in den letzten Monaten seit September überhaupt nichts mehr geschrieben habe, werde ich nun zurück sein.

Nun werde ich alles aus Anfang zurück setzen und werde mit meiner Abnahme wieder starten und mein Leben aufkrempeln.
Nachdem ich in den letzten 3 Monaten in ein ziemliches Loch gefallen bin, muss das nun einfach der nächste Schritt sein um wieder nach vorne zu kommen und aufzustehen.
Auch gewichtstechnisch muss ich wieder was machen, da es auch dort wieder aufwärts ging und ich nun bei 101,4 kg liege. Bis Ende des Jahres habe ich das Ziel 20 kg abzunehmen. Das sind pro Woche wieder durchschnittlich 500 g und es passt in meinen Plan, wie ich schonmal knappe 15 kg abgenommen habe...
Nur muss ich mich derzeit wirklich beherrschen und darf nicht mehr so viele Süßigkeiten essen. Seit Anfang Dezember habe ich täglich so viel genascht und gegessen um mir den Frust von der Seele zu fressen... Und es hat natürlich nichts gebracht, denn ich habe nur zugenommen und bin wieder über die 100 kg gekommen...
Auch werde ich jetzt wieder regelmäßig versuchen hier zu posten, denn das hat mir immer sehr gut getan, vor allem die unterstützenden Kommentare waren hilfreich ohne Ende und vielleicht kann ich es so schaffen wieder aus meinem Loch zu kommen...

Am Wochenende werde ich dazu mehr schreiben, denn es betraf wirklich jeden Bereich des Lebens - Arbeit, Freunde und die Liebe - alles war so furchtbar in letzter Zeit, sodass ich mich nur noch mit Essen zu Hause verkrochen habe... Das muss nun ein Ende haben und ich werde anfangen es zu verarbeiten.

Eure Mili